Tietoturvan teoria ja käytäntö

Näin se on

Kieltämättä tuossa kissimirrissä on huomattavaa yhdennäköisyyttä Jamie Hynemanin kanssa.

Jo yksin sarjan päähenkilöistä voisi kirjoittaa kokonaisen tutkielman; Adam on kuin innokas pikkupoika uusien lelujensa kanssa, kun Jamie on puolestaan pidättyväisempi ja enemmän tiedemiesmäisempi.

Aputiimiläisistä Tory Belleci on eräänlainen keskivertojantteri. Hänessä ei ole kerrassaan mitään insinöörimäistä, joten tavallisen duunarikatsojan on äärimmäisen helppoa samaistua häneen. Kari Byronia voisi helposti pitää pelkkänä sarjan silmänruokana, mutta on hänellä vahvuutensakin; ellei muissa, niin ainakin kaikkiin naissukupuoleen liittyvissä myyteissä. Grant Imahara on sarjan nörtti, joka nysvää lähinnä mekaanisten robottien ja kaikenlaisten sähköön liittyvien vempeleiden parissa.

Ohjelman suola, eli testattavat myytit, ovat enimmäkseen järkeviä, mutta mukaan mahtuu kyllä täysin älyttömiäkin virityksiä. Jälkimmäisessä kategoriassa ensiksi tulevat mieleen ”jääluoti” ja ”pyramidienergia.” Siihen fiksumpaan puoleen kuuluvat myytit ”voiko kännykkä räjäyttää huoltoaseman” sekä ”oppiiko vanha koira uusia temppuja.”

Aivan kaikkea myytinmurtajatkaan eivät kerro. Koirajaksossa testattiin voiko vihikoiraa huijata, tulosten kertoessa ettei voi, paitsi kaupunkiympäristössä. Maaseudulla koiraa ei muka voi harhauttaa, mutta kylläpä vain voi. Koiran hajuaisti pitää saada tukittua, mihin ei pelkkä ohjelmassa käytetty pippuri riitä; tarvitaan ammoniakkia. Vaikka koira olisi maailman paras jäljittäjä, yksi henkäisy ammoniakkia sieraimiin tuhoaa koiran hajuaistin tunneiksi.

Muitakin kyseenalaisia tuloksia on ollut, kuten uppoavan laivan imuun hukkuminen. Ohjelmassa väitettiin ettei imuun uppoa, mutta vastaus on puolinainen. Imu ei sinänsä hukuta ihmistä, vaan uppoavasta laivasta purkautuvat ilmakuplat, jotka laskevat veden tiheyttä.

Nörttipornoa

Kyllä myytinmurtajien katsomiseen on olemassa muitakin syitä. :)

Mutta niistä lisää ensi kirjoituksessa.

Pappi, lukkari, talonpoika, runkkari

Dementikoilla ei ole koskaan tylsää, sillä he tapaavat joka päivä uusia ihmisiä.

Skitsofreenikoilla ei ole koskaan tylsää, sillä heillä on aina seuraa.

Vainoharhaisilla ei ole koskaan tylsää, sillä he ovat aina huomion keskipisteessä.

Dementikkona olo olisi varsin ikävää. Ketään ei tuntisi, eikä mikään maailmassa tapahtuva kävisi järkeen. Vainoharhaisten ja skitsofreenikkojen vertaaminen on vaikeampaa, sillä skitsofreenikkojen enemmistö on samalla myös vainoharhaisia. (Homokaasu voi toimia porttina tällaisen ihmisen sielunmaisemaan.)

Vaikka ihminen olisikin ”puhtaasti” vainoharhainen, tämä ei silti ole potilaalle (eikä ympäristölle) mitenkään itsestään selvästi parempi olotila. Netin aikana vainoharhaisuus vielä korostuu, koska erilaiset tietokone ynnä tietoliikenneasiantuntijat varoittelevat kilvan kaiken maailman urkkijoista, tai muista vastaavista omituisuuksista.

Lisäksi vainoharhaisen ihmisen kehittelemät teoriat alkavat ruokkia itse itseään. Lopulta hän on vakuuttunut olevansa parituhatpäisen ihmislauman herkeämättömän seurannan kohteena. Ja kiitos nykypäivän avohoidon leikkausten, tällainen tapaus ei pääse hoitoon ennen kuin hän käy väkivaltaiseksi näitä kuvitteellisia vainoojiaan kohtaan.

Omituisimmat seksilait

Thefrisky.com ja associatedcontent.com -sivustot ovat koonneet listat, jotka saavat aikaan naurunremakkaa, ainakin meissä vahingoniloisissa suomalaisissa. Amerikkahan tunnetaan kummallisista laeistaan, joista jotkut ovat jäänteitä jopa satojen vuosien takaa. Nämä kaksinaismoralismin, omituisuuden ja riettauden sekaiset lait saavat varmasti hymyn huulille.

1. Californian Bakerfieldissä sinun täytyy ehdottomasti käyttää kondomia, jos aiot harrastaa seksiä itse Saatanan kanssa.

2. Floridassa piikkisian kanssa lempiminen on kiellettyä. Tämä ei ilmeisesti estänyt kansaa harrastamasta seksiä muidenkin eläinten kanssa, joten nykyinen senaattori kielsi eläinseksin kaikissa sen muodoissaan reilu kuukausi sitten.

3. Minnesotan osavaltiossa ei katsota hyvällä rakastelua elävän kalan kanssa. Mutta osavaltio kuitenkin hyväksyy kuolleen kalan kanssa lempimisen!

4. Dyersburgissa Tenneseessä on laitonta, jos vapaa nainen pyytää herrasmiestä ulos. Ilmeisesti kaupungissa ei harrasteta seksiä kovinkaan usein.

5. Merryvillessä, Missourin osavaltiossa kukaan nainen ei halua piilotella vyötäröään, sillä korsetin pitäminen on laitonta. Lain mukaan ”keneltäkään punaveriseltä amerikkalaiselta mieheltä ei tulisi riistää oikeutta ihailla naisen kurvikasta, peittämätöntä vartaloa.”

6. Washingtonin osavaltiossa on täysin laillista harrastaa petipuuhia eläimen kanssa, kunhan elikko painaa alle 40 paunaa eli n. 18 kiloa. Melko epätasa-arvoista.

7. Pääkaupungissa Washingtonissa (jota ei pidä sekoittaa osavaltion kanssa) on laitonta harrastaa seksiä muussa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

8. Utahissa (joka on suurin internetpornon kuluttajaosavaltio Amerikassa) seksi, oraaliseksi ja itsetyydytys ovat kiellettyjä ja voivat johtaa vankeuteen. Toisaalta eläimiin sekaantuminen on ookoo, niin kauan kuin sitä ei tee rahasta. Ei ihme, että porno on osavaltiossa niin suosittua.

9. Connorsvillessä Wisconsinissa mies ei saa ampua aseellaan, kun hänen naisensa on saamassa orgasmia. Sen sijaan mieskumppanin orgasmin aikana saa ampua aseella (voi sitä fallossymbolien määrää!)

10. Vielä viimeinen! Massachusettsissa ei saa harrastaa seksiä rodeopellen kanssa, kun hevoset ovat läsnä. Miksihän laki ei loppunut kanssa -sanaan, vaan hevoset piti vielä mainita erikseen. On varmasti tapahtunut jotain karmivaa, mikä on johtanut lain (näinkin tarkkaan) säätämiseen.

Lähde.

Jos näit sen tv:sta, se on luultavasti totta

Jos salkkareita on uskominen, niin poliisikuulustelut suoritetaan nykyään aseman käytävällä.

Vakuutusselitykset

Seuraavassa on tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun, jota minulla ei ole.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se olikin ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasini vaimoni kasvoihin.

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.

Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.

Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikasta missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Välttääkseni osumasta edessä oleva auton puskuriin osuin jalankulkijaan.

Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut, että vanha herra ei ehtinyt kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen ylitseen.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteeni oli se pieni kaveri pienessä autossa jolla oli suuri suu.

Lensin autostani kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoitukseni oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Lääkäreiden sanomiset

- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
- Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
- Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
- Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
- Potilas on parantunut hoidosta huolimatta,
- Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
- Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
- Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
- Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
- Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
- Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
- Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
- Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
- Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
- Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
- Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
- Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
- Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
- Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
- Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
- Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
- Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
- Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
- Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
- Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
- Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
- Kives ja penikset.
- Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
- Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
- Aloitetaan 1 X'2 per os.
- Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
- Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
- Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
- Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
- Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
- Käyttää molempia käsineitä.
- Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
- Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
- Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
- Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
- Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
- Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
- Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
- Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
- Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on. - Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
- Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
- Soittanut ja luvattu katsella.
- Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
- Kotona koira, joka aivan normaali.
- Hoffmannin laitteet märkineet.
- Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
- Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
- Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
- Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
- 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
- Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
- Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
- Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
- Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
- Tulosyy: Tukieläinongelmat
- Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
- Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen)
- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
- Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
- 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
- Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
- Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
- Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
- Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
- Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
- Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
- Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
- Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
- 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
- Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
- Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
- Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
- Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
- Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
- Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
- Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
- Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
- Talvella ollut uimassa avanteessa.
- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
- Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
- Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
- Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
- Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
- Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
- Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
- Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
- Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
- Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
- Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
- Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
- Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
- Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
- Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
- Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
- Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
- Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
- Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
- Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
- Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
- St: Kuiva ja asiallinen potilas.
- St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
- Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
- Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
- Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
- Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
- Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
- Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
- Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
- Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
- Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
- Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
- Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
- Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
- Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
- Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
- Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
- Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
- Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
- Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
- Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
- Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
- Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
- Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
- Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
- Flatus- ei kun status
- Kipsi kaatunut ja haljennut.
- Gravidana 15. kuukaudella.
- Seurannassa potilas lämpenee.
- Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
- Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
- Nykyvaiva: Ei vaivoja.
- CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
- Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
- Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
- Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
- Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
- Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
- Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
- Nyt osastolla paikkatilapulanne.
- Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
- Kyllä yleislääkäritkin osaavat!
- Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
- 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
- Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
- Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
- Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
- En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
- Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
- Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
- Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
- Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.
- Appendix vaalea, vapaa, viaton.
- Appendix koiran lötkön kokoinen.
- Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
- Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
- Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
- Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.
- Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
- Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
- Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.
- Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
- Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
- Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
- Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
- Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.
- Ei ole saatu rakkoa katetriin.
- Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
- Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
- Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.
- Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.
- ...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.
- Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
- Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.
- Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.
- Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).
- Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.
- Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
- Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.
- Oireena pettäminen.
- Annetaan varovainen istumalupa.
- Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi.
- Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).
- Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.
- Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.
- Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
- Yksi synnytys v. -64, muuten terve.
- Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.
- Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.
- Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.
- Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
- Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.
- ...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.
- Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
- Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
- Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.
- Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
- Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.
- Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).
- 57-vuotias kollega, muuten terve.
- Potilas kuuro, muuten asiallinen.
- Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.
- Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.
- Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
- ...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja ataksia)
- Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
- Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
- Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...
- Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.
- Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän seutuun ja sugillaation.
- Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa.
- Ääni honisee, vasen korva ropisee.
- Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
- Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
- Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, pistetaan...
- Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.
- ...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.
- Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.

Pitipä sattua

Nurmeksen sorateiden jälkeen luulin lähiaikojen vitutuskiintiön olevan täynnä, mutta väärässä olin. Minä sain reissusta läksiäislahjaksi mahtavan flunssan, jota on tullut podettua muutama päivä. Puoliso selvisi taudista pelkällä nenän vuotamisella, mutta allekirjoittanut hikoili vuoteessa ja kiroili kuin mustalainen. Onneksi lääkäriin ei tarvinnut mennä, se olisi saattanut nostaa vitutuksen vielä hivenen korkeammalle. Mistäkö tiedän? Kokemuksesta tietenkin.

Kuumetta oli sillä kertaa 39 astetta ja nukkumiset menivät luonnollisesti aivan vituiksi. Syödä ei voinut, eikä juomakaan tahtonut mennä alas, sillä nieleminen oli yhtä helppoa kuin santapaperin syöminen. Kolmantena päivänä päätin kärsineeni tarpeeksi ja menin tavoistani poiketen lääkäriin. 1½ tunnin tuskallisen sairaalan käytävällä odottelun jälkeen lääkäri otti minut vastaan, viittasi istumaan ja käski avata suun. Tovin lampulla tiirailtuaan tämä konitohtori käski minun mennä kotiin nukkumaan, koska virustaudille ei voida tehdä sairaalassa mitään.

Jos minulla olisi ollut hivenen enemmän voimia, olisin varmaan tunkenut lekurin kaulalla roikkuneen stetoskoopin hänen kurkustaan alas. Fiksumpi lääkäri olisi kirjoittanut vaikka näön vuoksi jonkun kalkkipillerin, jotta potilas olisi voinut edes kuvitella hänen eteensä tehtävän jotain.

Mutta ei.

Juristit hymyilevät

Täytyypä myöntää että olen lievästi huvittunut Juice Leskisen perikunnan riitelystä. Uskoni Leskisen kehuttuun älykkyyteen rapistui entisestään, kun uutinen kertoo miehen halunneen lahjoittaa kirjastonsa jollekin vanhainkodille, muttei viitsinyt kirjoittaa tätä testamenttiinsa.

Kotirintamalla taas totesin eilen illalla, että vaikka insinöörit ovat saanet ihmisen kuuhun, he eivät ole vielä(kään) osanneet suunnitella toimivaa juustohöylää. Onhan se mukavaa, kun höylä takertuu juustoon kuin puuhun. Perkele.

Kiitti vitusti

Pääsiäisen loma on vietetty. Lomalla tuli käytyä niinkin kaukana kuin Nurmeksessa, jonne sillä asuva ystäväpariskunta oli meitä pitkään houkutellut.

Ihan mielenkiintoinen paikka, joskin on myönnettävä etten itse haluaisi asua siellä. Jotenkin paikka on vain melko ankea, syistä joita en osaa eritellä. Ehkäpä ne yhdet ainoat kylästä löytyvät liikennevalot ahdistivat jotenkin tällaiseen isompaan paikkakuntaan tottuneen sielua.

Naamakirjasta

Jokainen tuttu, puolituttu ja tutun tutun tuttu on kysellyt minulta jossain välissä seuraavan kysymyksen; "kuulunko facebookiin?" Vastaus on ollut joka kerta sama: "en kuulu, enkä näe mitään syytä kuulua siihen ollenkaan."

Sen verran uteliaisuus heräsi, että piti kokeilla mistä tässä koko hommassa on kyse.

Ensiksi, facebookin aloitussivu on karu. Kirjaudu sisään tai luo tili, jotta voit tehdä jotain on ilmiselvä viesti. Google-haulla pääsee kyllä suoraan etsimään profiileja nimen perusteella, mutta ellei tunnuksia ole, mitään tietoja haun antamasta profiilista ei näytetä. Pakon edessä loin sitten höpöprofiilin, jotta voisin testata onko sivusto yhtään parempi tunnuksien kera. Muutama pikainen testihaku höpöprofiililla antaa kyllä ihmisten profiileja, mutta mitkä ovat vaihtoehdot? Lisää kaveriksi, lähetä viesti, näytä kaverit. Siinä kaikki. Ellet tunne halua etsiä vanhoja koulukavereita tai kaverin kavereita, facebookin tarjoama hyöty on käytännössä olematon.

Toiseksi, facebook on lähinnä valtava tietopankki ihmisistä ja heidän tekemisistään sekä sosiaalisista kuvioistaan. Sanokaa minua vain vainoharhaiseksi, mutta en halua minkään epämääräisen sivuston (olkoonkin että siihen kuuluu Barack Obama ja muita kuuluisuuksia) tietävän minusta yhtään mitään. Kiitos, mutta ei kiitos.

Mielestäni jopa parjattu irc-galleria on parempi kuin facebook.

Voikohan kukaan hopeanuolifani katsoa tätä hajoamatta?

Viikon teknologiauutiset

Ihmettelen suuresti mikä vittu puhelintani vaivaa, kun se asettaa satunnaisesti (ilmeisesti taivaankappaleiden asentoon perustuvan algoritmin mukaisesti) äänenvoimakkuuden minimiin, jolloin heti puhelun alussa saa hakata ääntä 4-5 pykälää isommalle. Jess.

Myös digiboksi vetää taas sanattomaksi. Aiemmin kerroin kuinka boksin ajastustoiminto on aivan syvältä sieltä missä aurinko ei paista. Eilen illalla satuin puolivahingossa keksimään kuinka tuon ajastuksen voi hoitaa nopeammin; riittää kun painaa vain yhtä nappulaa ajastusajan päällä, niin kellonajan voi asettaa suoraan ilman minuutti-kerrallaan hakemista. Varmuuden vuoksi kävin ohjekirjan vielä kerran läpi, mutta ei siellä todellakaan mainittu mitään tuollaisesta mahdollisuudesta. Kiitos, te insinöörit ja manuaalien tekijät.

Baarikärpäsen dilemma

Luultavasti jokainen mies joka on kuluttanut aikaansa baarissa, on pohtinut onko ilmaisen juoman tarjoaminen naiselle hyödyksi vaiko haitaksi. Vastaus on simppeli; juoman ostaminen ei kannata.

Juoman ostaminen tuntemattomalle naiselle on miehen näkökulmasta yhtä hyödyllistä kuin tarjoutua tankkaamaan tuntemattoman naisen autoa. Rahat menee, eikä mitään osoitettavaa hyötyä näy.

Ensimmäinen tyttöystäväni muuten kertoi ettei hänen tarvinnut koskaan ostaa baarissa mitään juotavaa, riitti kun meni pöytään istumaan ja odotti että miehet alkoivat kantaa juomaa eteen. Eipä häntä (tai ylipäätään ketään naista) voi tuollaisesta oikein moittiakaan, sillä jos miehet haluavat juottaa naiset vararikkoon, niin se on heidän ongelmansa.

Asia erikseen ovat ne naispuoliset pummit, jotka tulevat erikseen pyytelemään ilmaista juotavaa. Jos sitä erehdyt heille tarjoamaan, saatat saada heistä juttukaverin minuutiksi tai pariksi, mutta siihenpä se 99.9% varmuudella jääkin.

Tuosta tulikin mieleeni omalle kohdalle osunut tapaus, joka jaksaa vielä nykyäänkin naurattaa. Parikymppinen vetävän näköinen nainen tuli pöytääni ja käski (kyllä, ihan totta) minua hakemaan "jotain juotavaa." Koska en omaa tällaisissa tapauksissa tippaakaan huumorintajua, aioin ensin komentaa hänet häipymään helvettiin pöydästäni, mutta sitten sain kaikkien aikojen idean. "Joo, minäpä haen." sanoin ja kipaisin baaritiskille ja tilasin lasin vettä (joka tietysti oli ilmaista.) Kipitin takaisin pöytääni, jossa nainen katseli ikkunasta ulos. Iskin lasin hänen eteensä ja hän katsoi sitä epäuskoisena. "Mitä tämä on, vodkaako?" hän kysyi ja tuijotti lasia epäuskoisena. "Maista." kehoitin ja katselin kun hän otti varovasti tilkkasen lasista. Heti kun nainen tajusi lasissa olevan pelkkää vesijohtovettä, hän alkoi huutamaan. Siis huutamaan, eikä huuto tullut millään tunnistettavalla kielellä. Kaipa hänen ylpeyttään tuli pahemman kerran loukattua, kun vaadittu ilmainen juoma osoittautuikin nimensä veroiseksi.

Huutoa seuraavana hetkenä olin jo tietenkin vetäytynyt syrjemmälle nauramaan. Hetken päästä päätin kuitenkin vaihtaa baaria, sillä mistäpä olisin tiennyt onko tällä latvakakkosella joku jääkaapinkokoinen poikaystävä lähistöllä, joka olisi tullut vetämään minua nekkuun.

Yhtä kaikki, loppuilta sujuikin huomattavasti pirteämmissä merkeissä.

Supersankarit

Voiko joku vakavissaan väittää etteivät supersankarisarjakuvalehtien (argh, mikä sana) kansien (ja itse sarjojen tietysti) piirtäjät muka harrastaneet törkeää seksuaalista vihjailua?

Ohessa yksi hyvä esimerkki ja koko galleria täältä.

Nostradamukset

Kirjoitin pari päivää sitten ennustamisesta. Esittämilläni keinoilla kuka tahansa voi tehdä varmoja ennustuksia, joiden onnistumisprosentti hipoo sataa.

Tosielämässä kukaan ei pysty ennustamaan kunnollisesti, ja tälle on kaksi selitystä. Yksinkertaisempi selitys kuuluu niin, ettei ennustaja yksinkertaisesti osaa ennustaa. Toinen monimutkaisempi selitys edellyttää ennustuksen esittämistä jälkikäteen. Karkeasti ottaen ennustukset ovat joko itsestäänselvyyksiä, tai sitten sitten henkilö vain sanoo tienneensä jonkun asian etukäteen, mutta pihdanneensa tietoa jostain syystä.

Katselin telkkarista selviytyjiä ja ulos äänestettiin juuri se henkilö jonka ennustin joutuvan pihalle.

Siinä malliesimerkki ennustuksesta joka ei ennusta yhtään mitään, mutta joka luo kuvitelman kirjoittajan näkijänkyvyistä. Ainoa keino jolla tuollaiset "ennustelut" saisi loppumaan olisi tivata tarkkoja nimiä tai vastaavia niin kauan, että ennustaja joko ilmoittaa etukäteen ensi putoajan nimen, tai sitten tunnustaa huijanneensa.

Lähes poikkeuksetta ne ennustukset joita minä olen lukenut eri paikoista, ovat menneet pieleen aivan järkyttävän paljon. Tuon edellisen selviytyjät-ennustuksen kirjoittanut lahjakas tietokone-expertti oli mm. 2000-luvun alussa sitä mieltä, ettei realistisesti käyttäytyvän virtuaalisen ihmisen luominen ole mahdollista pariinkymmeneen vuoteen. Kuinka ollakaan, jo 2008 tällainen tietokoneihminen esiteltiin, eikä sitä todellakaan voinut erottaa aidosta.

Entäpä jos joku todella osaisikin ennustaa tarkasti, sanotaan vaikkapa pörssikursseja? Tällöin voisi kysyä hyvällä syyllä mitä hyötyä heillä olisi kertoa tietojaan suurelle ihmismassalle, koska he voisivat hyödyntää tämän tietämyksensä rahallisesti itse. Poikkeuksetta nekin pörssigurut jotka ovat arvanneet tulevat kurssit oikein, ovat onnistuneet vain yhden ainoan kerran.

Mieti kahdesti uskotko ennustuksia, esittipä ne kuka hyvänsä.

Päivän toinen syvällinen ajatelma

Murha on rikos. Siitä kirjoittaminen ei ole. Seksi ei ole rikos, mutta siitä kirjoittaminen on. Miksi?
–Larry Flynt, Hustlerin kustantaja

Päivän syvällinen ajatelma

Masturboinnissa ei ole mitään hävettävää. Toisaalta ei sillä voi ylpeilläkään.
–Matt Groening, Simpsoneiden luoja

Ketjusähköpostit

En ole tähän päivään asti saanut selkoa näistä ketjuviesteistä. Yhyy, Kuala Lumpurin sairaalassa makailee syöpään kuolemaisillaan oleva pikkutyttö, joka haluaa tietää moniko välittää hänestä. Toinen tyypillinen viesti on: sinulle tapahtuu jotain hyvää jos lähetät tämän viestin seitsemälle tuntemallesi ihmiselle.

Kuvaviestit tai powerpoint-esitykset ovat asia erikseen, mutta nämä tekstimuotoiset kiertomailit ovat syvältä. Onneksi löysin kuvan jonka avulla voin hienovaraisesti vihjaista näille spämmereille etten ole kiinnostunut heidän viesteistään.

Kassajonossa toiset ovat tasa-arvoisempia kuin toiset

Joskus haluaisin heittää vaihteen vapaalle ja vittuilla kaupan kassoille ihan kunnolla. Siis sellaisille, joiden mielestä tietyt asiakkaat ovat jonkun sortin alempia olentoja joita ei tarvitse tervehtiä tai huomioida millään tavoin.

Nyt kun ajattelen asiaa, niin tuota voisi kokeilla.

Joten ensi kerralla kun käyn paikallisessa kaupassa ja tällainen mykkä kalkkuna sattuu kassalle, kysyn piruuttani osaako hän puhua, vai onko asiakaspalvelu kenties lakkautettu.

Paska juttu

Hullu maailma.

STUTTGARTILAINEN herra Demetrius Soupolos, 29, palkkasi naapurinsa Frank Mausin, 34, siittämään vaimolleen lapsen sen jälkeen, kun lääkäri oli todennut hänet hedelmättömäksi. Herra Maus tuhersi lasta tuloksetta kaikkiaan 72 kertaa, minkä jälkeen turhautunut Soupolos alkoi vaatia hänelle maksamaansa 2 000 euron lapsentekopalkkiota takaisin. Kun asiaa alettiin puida oikeudessa, kävi ilmi, että myös herra Maus oli suureksi yllätyksekseen hedelmätön, vaikka hänen oma vaimonsa oli synnyttänyt kaksi lasta. Vaimo joutui myöntämään, että hänkin oli miehensä tietämättä ulkoistanut lapsenteon.

Kuinka ennustaa tulevaisuutta

Esitä vain ns. turvallisia ennustuksia. Tarkalleen ottaen tämä ei ole ennustamista, mutta tuskin sitä kukaan huomaa.

Esimerkkejä: "aurinko nousee huomenna lähes samaan aikaan kuin tänäänkin" tai "98-vuotias mummoni kuolee saamaansa keuhkokuumeeseen."

Esitä kaikki kuviteltavissa olevat vaihtoehdot. Näin ennustuksen toteutumismahdollisuus kasvaa suuresti.

Esimerkkejä: "huomenna joko sataa tai paistaa" tai "Ville menee peruskoulun jälkeen joko ammattikouluun, lukioon tai kymppiluokalle."

Esitä ennustuksesi epätarkasti. Tämäkin kasvattaa mahdollisuutta onnistua.

Esimerkkejä: "tunnettu julkkis sairastuu lähiaikoina vakavasti" tai "lähiaikoina julkaistaan uusi loistava toimintaelokuva."

Lähipäivinä sitten lisää aiheesta, mutta hieman eri vinkkelistä.

Menestymiseen ei aina tarvita aivoja

Valistus joka meni perseelleen

Muistatko vielä ajan, kun HIV-virus alkoi levitä ja sinua peloteltiin mahdollisuudesta saada tartunta? Varjostiko tuon kauhistuttavan taudin mahdollisuus sinua niin, ettet voinut nauttia seksielämästäsi? Vai pelkäätkö tautia edelleen? Jos vastasit kysymysiin kyllä, niin tuurijuopolla on sinulle uutinen; olet pelännyt täysin turhaan.

Miten HIV tarttuu? Miksi HIV levisi alkuun hyvin nopeasti, mutta tautitapausten kasvu pysähtyi kuin seinään?

HIV tarttuu pääasiassa seksin ja käytettyjen huumeneulojen välityksellä. Myös verensiirto on yksi mahdollinen tartunnan mekanismi, mutta harvinaisuutensa vuoksi sen voi unohtaa. Yllättävää kyllä, HIV tarttuu hyvin heikosti. Jos harrastat suojaamatonta seksiä virusta kantavan ihmisen kanssa, mahdollisuus saada tartunta on noin yksi sadasta. Ellet käytä huumeita tai harrasta säännöllisesti suojaamatonta seksiä prostituoitujen kanssa, todennäköisyys tartunnalle on pienempi kuin miehen mahdollisuus sairastua rintasyöpään. Kuka tautia sitten levittää?

Homomiehet.

Keskivertohomomiehellä on kymmeniä kumppaneita vuodessa, ja kymmenien vuosien aikana kumppaneiden määrä voi nousta tuhansiin. Tämä selittää miksi HIV levisi alkuaikoina juuri homojen keskuudessa ja miksi leviämisnopeus oli aluksi valtavan suuri: tartuntamahdollisuuksia on yksinkertaisesti niin paljon, ettei viruksen huono siirtyvyys immuunijärjestelmästä toiseen juurikaan hidastanut leviämistä. (Kondomit olisivat kyllä auttaneet viruksen vastaisessa taistelussa, mutta miksi ehkäistä kun raskauden vaaraa ei ole.) Koska homoja on noin 2% väestöstä, todennäköisten taudinkantajien osuus oli ja on loppujen lopuksi aika pieni, joten alun nopean leviämisen jälkeen ja tiedon lisääntyessä tautitapausten määrän kasvun oli pakostakin pysähdyttävä.

HIV-valistus sen sijaan kohdistettiin tasapuolisesti kaikkiin, vaikka varsinaisia taudinlevittäjiä oli vain hyvin pieni osa väestöstä. Jos rintasyöpävalistus olisi ollut samanlaista kuin HIV-valistus, yhdeksän kymmenestä rintasyöpää käsittelevästä tietoiskusta olisi käsitellyt miesten rintasyöpää, mutta aina välillä olisi muistutettu että naisetkin voivat saada rintasyövän.