Päivän itkut

Voi perkeleen perkele sentään. Huuto.net-sivustoa ylläpitävät urpot eivät vieläkään ole tajunneet muokata palautesysteemiä sellaiseksi, että molempien osapuolien saama palaute varmistettaisiin. Mikä VITTU siinä on niin vaikeaa?!? Keksin jo kauan sitten systeemin, jolla molempien osapuolien saama palaute varmistettaisiin:

Palautteen antaminen varmistettaisiin yksinkertaisesti sillä, että molempien osapuolten pitäisi lähettää palaute, ennen kuin palaute näkyisi kummallakaan osapuolella. Tämä toimisi tietenkin vain positiivisen palautteen kohdalla, neutraali ja negatiivinen palaute saisi sen sijaan näkyä välittömästi, jotta tieto huijareista ja vastaavista leviäisi mahdollisimman nopeasti.

Mutta ei.

Päivän naurut

Iltalööpit tietävät kertoa Helsingin olevan kusessa lumentulon takia. Etelässä jengi näyttää yllättyvän aina aidosti kun lunta alkaa tulla. Paikallisilla tielaitoksilla käydään varmaankin seuraavia keskusteluja: Kato saatana, siellä sataa lunta! Pitäiskö meidän tehdä jotain?

Ei sota yhtä miestä kaipaa

Kun eilen tulin käsitelleeksi nettiblogien tason laskusta valittavien tyyppien säälittävyyttä, jatkan aiheesta toisen näkökulman avulla.

Internettiin liitettävien sivujen määrä kasvaa noin 700000 kpl tunnissa. Netissä olevan informaation määrä kasvaa tätäkin nopeammin, joten vaikka yksittäinen ihminen olisi miten tuottelias tapaus hyvänsä, hänen lisäämisensä tai poisjättämisensä ei vaikuttaisi netin sisältökokonaisuuteen lainkaan. Ei edes siinä tapauksessa, että tämä yksilö olisi maailman tuotteliain kirjoittaja.

Tunnen aina säälinsekaista huvittuneisuutta kun joku maksimaalisen tuottelias yksilö alkaa kuvitella, että hänen netissä julkaisemat mielipiteensä ovat kokonaisuuden kannalta jotenkin olennaisen tärkeitä. Eivät ole.

Ajatellaan vaikkapa sodankäyntiä. Yhden yksilön poisjättäytyminen millä tahansa sodan osapuolella ei vaikuta tapahtumien kulkuun käytännössä lainkaan. Jos käytössä olisi kristallipallo jonka avulla voitaisiin tarkastella kahta maailmaa joissa toisessa yksilö osallistui sotaan ja toisessa ei, eroa tuskin huomaisi. Vaikutus on mitätön silloinkin, vaikka yksilö saisi agitoitua sata tai tuhat muuta yksilöä jäämään kotiin itsensä lisäksi. Nämä kotiin jääneet saattaisivat sanoa yksilön toimilla olleen heihin jotain vaikutusta, mutta kokonaisuus ei silti välitä paskan vertaa. Aivan eri asia on, jos yksilö on joku jonka toimilla on oikeasti merkitystä, esimerkiksi valtionpäämies tai vastaava.

En tiedä. Ehkä nämä omasta korvaamattomuudestaan vakuuttuneet ja pää pilvissä elävät tyypit kuvittelevat kaikki muut kirjoittajat näppäimistöä sattumanvaraisesti takoviksi apinoiksi. Se saattaisi selittää heidän kiihkomielisen suhtautumisensa omaan tärkeyteensä ja vaikutusmahdollisuuksiinsa.

Muistakaa, että mitä tahansa teettekin, maailmassa on tuhansia muita, jotka tekevät sen vielä paremmin.
-Homer Simpson (lapsilleen pitämässään kannustuspuheessa.)

Ne pilas meidän jutun

Sarjassamme "typeriä lausuntoja vol 189746" saavutettiin jälleen uusi historiallinen virstanpylväs.

Se joka ottaa jonkin asian käyttöön ensimmäisenä, myös käyttää sitä parhaiten. Kun asia leviää muidenkin käyttöön, taso laskee pohjamutiin.

Aiii-van, tämähän on täysin selvää. Jos joku päätyy sattumalta tekemään jotain ensiksi, jälkeenpäin leikkiin mukaan tulevat häviävät automaattisesti.

Sama selkeämmin:

Arvid perusti aikanaan kaupungin ensimmäisen kaupallisen taksin. Ihmiset huokailivat ”automobiili meidän kaupungissamme, oih miten ihanaa.” Koska taksipalvelulla oli etenkin nuorison keskuudessa paljon kysyntää, muutkin yrittäjät tulivat muutaman vuoden viiveellä kuvioihin mukaan ja alkoivat tarjota omia taksipalvelujaan.

Arvid oli luonnollisesti harmissaan siitä ettei hän ollutkaan ainoa taksipalvelujen tarjoaja. Ajan myötä kävi myös ilmeiseksi ettei Arvidin taksipalvelu ollut suinkaan kaupungin suosituin, koska muut pystyivät tarjoamaan parempaa palvelua, paremmalla kalustolla.

Arvid kirjoitti paikallisen sanomalehden mielipidepalstalle näkemyksensä taksipalvelujen surkeudesta ja siitä miten hänen aikanaan asiat rullasivat paljon paremmin.

Vaikka esimerkki on kuviteltu, Arvidille osoitetut vastauskirjoitukset saattaisivat olla mielenkiintoista luettavaa.

Arvid saattoi olla aloittaessaan paras taksikuski (jo yksin kilpailun puutteesta johtuen), mutta nykyään hän on enää keskiverto, tai ehkä vain hieman keskivertoa parempi taksikuski. Tämä johtuu yksinkertaisesti siitä, että alalle on tullut paljon yrittäjiä, joten tarjonnan kasvaessa palvelun saatavuus ja yleinen laatu paranevat. Toki joukkoon tulee myös surkeita yrittäjiä, mutta ei häiritsevässä määrin.

Arvid lankesi tyypilliseen harhaan: koska hän sattui aloittamaan toimintansa ensimäisenä, hän olettaa automaattisesti olevansa jotenkin ainutlaatuisen pätevä ja korvaamaton, vaikkei näin tietenkään ole. Sitäpaitsi muutamia vuosia myöhemmin kukaan ei edes muista, että kaupungin ensimmäisen taksin perusti nimenomaan Arvid, eikä kukaan muu. Palveluja käyttävät ihmiset tietävät vain sen, että takseja on saatavissa helposti ja nopeasti.

Blogimaailman veteraaneissa on paljon Arvidin kaltaisia tyyppejä. He nyyhkivät kirjoittajien tason laskusta ja siitä etteivät enää nauti blogaamisesta. Voi voi. Onhan se aivan perseestä, kun on ensimmäisenä kulholla ja sitten blogaajien määrän kasvaessa huomaa etteivät kaikki ole kiinnostuneet Oikeasta Blogista. Kyynel.

Suomalainen nainen

Suomalaisia naisia haukutaan tämän tästä lyhytjalkaisiksi ja leveäperseisiksi. Arvostelijat väittävät suuren maailman Täydellisten Naisten investoivan ulkonäköönsä niin paljon, että he tulevat seireeneiksi, jotka pesevät kotomammat koska tahansa.

Arvostelijat ovat väärässä. Missä tahansa maassa on kosolti hyvännäköisiä kissoja. Missä tahansa maassa on kosolti susirumia suohirviöitä. Suomi ole mikään poikkeus suuntaan tai toiseen. Minusta kotoperäisen Anna ja Miina kestävät vertailun Venäläiseten tai Virolaiseten sisariensa kanssa koska tahansa. Kyllähän jälkimmäiset pukeutuvat näyttävästi ja saattavat meikata enemmän, mutta loppujen lopuksi tuo on pelkkää pintaa. Minusta mikään ei ole irvokkaampi näky, kuin täydessä sotamaalauksessa oleva maatuska, joka kuvittelee olevansa yhtä viehättävä kuin nuoremmat sisarensa.

Suomalainen nainen on omalla persoonallisella tavallaan maailman viehättävin olento. (Minun mielestäni.)

Checklist käytetyn auton ostajalle

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia. Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta... valitettavasti vieläpä Oulusta. Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi. Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...

"Moi,
Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna? Venttiilisäädöt? - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti
T***** A**********


Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

ent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä. Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;
XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

Nimiä, joita ei välttämättä haluaisi omille lapsilleen

Aimo Kimpale
Anna Huikka
Anna Mäki
Anu Saukko
Anu Suni
Anu Surakka
Hellä Alapää
Ilma Pihala
Into Himonen
Jalo Peura
Johan Kesti
Johan Toimi Korhonen
Jorma Jortikka
Kauko Parantainen
Laina Korva
Lempi Patja
Marja Piirainen
Miina Kenttä
Oiva Alapää
Pasi Kuikka
Pentti Hirvonen
Per Saukko
Sini Valkonen
Taimi Multanen
Unelma Sirpa Leena
Usko Kylmänen
Vappu Peltonen
Varma Humala
Vieno Huttunen
Viivi Hattula
Voitto Lottonen

Huutonaurua pidätellessä

Jotkut naisettomat urpot väittävät etteivät he kelpuuta parisuhteeseen naista, jolla on lapsia jonkun toisen kanssa. Naisia ei kuulemma pidä palkita virheistään.

Kuultuani väitteen ensimmäistä kertaa tunsin pakottavaa halua heittäytyä pyörimään naurusta lattialle.

Oikeastaan soisin ajattelutavan yleistyvän. Tuohan koskee kaikkein kipeimmin juuri niihin urpoihin, jotka haluavat parisuhteeseen lapsettoman naisen kanssa. Katsokaapas, jos naiset pakotetaan olemaan äärimmäisen tarkkoja siitä kenen kanssa he tekevät lapsia (ikään kuin he eivät olisi sitä jo nyt), niin suosituimmista miehistä käytävä kilpailu kovenee entisestään. Arvatkaapa ketkä ovat tämän kilpailun häviäjiä?

Ehdoton vaatimus lapsettomuudesta on aivan yhtä toteuttamiskelvoton kuin ehdoton vaatimus tulevan siipan neitsyydestä.

Viimeinen matsi

Iltapäivälehdistö tietää kertoa Halmeen Tompan otelleen viimeisen matsinsa kuningas kuoleman kanssa, ja edellinen hävisi täysin odotetusti.

TH uhoili muutama vuosi sitten kirjassaan Nykäsen Masan olevan seuraava kanditaatti "taivaallisiin urheilujoukkoihin", joten MN sai erävoiton. Mutta kuinka kauaksi aikaa on aivan oma kysymyksensä.

Nykäsestä puheen ollen, katselin taannoin telkkarista hänestä tehdyn elokuvan. Vaikkei elokuvaa oltu tarkoitettu miksikään dokumentiksi, siitä kävi hyvin ilmi miten traagista on, kun pohjimmiltaan hyvin typerää ihmistä siunataan suurella lahjakkuudella.

Jos elokuvaa on uskominen (no ei tod. ole), niin Matti ei ole pohjimmiltaan koskaan syypää mihinkään. Kaikki hänen vastoinkäymisensä ovat pohjimmiltaan muiden syytä; ensimmäinen vaimo kuvataan narsistiksi, sivillielämän vastoinkäymiset "managerin" syyksi jne.

Puhtaassa huumorimielessä (ja perisuomalaisessa perskännissä) elokuva on ehdottomasti parhaimmillaan, ja onhan leffaan ympätty kiitettävästi Masan elämänviisauksia.

Terminator ei petä

Nyt on sitten se uusin terminaattori 4 katsottu. Kuten aikaisemminkin jo totesin, tarina on niin sekopäinen ettei mitään rajaa, eikä T4 ole mikään poikkeus. Löysin googlettamalla rainan arvostelun, joka kertoo kaiken olennaisen. Ja koska olen röyhkeä varas, liitän blogiini pätkän lainauksen kyseisestä arvostelusta.

Ylistystä James Cameronin ohjaamille Terminatoreille, mutta en tiennyt olevani sarjan fani, ennen kuin Terminator – Pelastus suututti minut. Totta, tarina on bugaillut aiemminkin. Osassa 2 harrastettiin aikamatkustusta, vaikka ensimmäisen osan mukaan se ei ole enää mahdollista. Osassa 3 kyborgeja lähetettiin menneisyyteen tulevaisuudesta, jota ei ollut enää olemassakaan. Osa 4 ei muuta teekään, kuin rikkoo edellisiä osia vastaan.

Olemme kaikki samaa mieltä siitä, että kun John Connor – lapsi (T2) tai nuori mies (T3) – on yrittänyt estää Skynet-tekoälyä nousemasta maailman valtiaaksi, Connor on tiennyt, että jos hän onnistuu, hän ei voi koskaan lähettää isäänsä Kyle Reeseä menneisyyteen (T1). Tästä välittämättä Terminator – Pelastus rakentaa kaiken draamansa sen idean ympärille, että Connorin on suojeltava koko ihmiskuntaa suojelemalla teini-ikäistä isäänsä, jotta isä pääsisi joskus menneisyyteen. Minun mielestäni John Connor on olemassa, koska hänet on siitetty seksuaalisessa rakasteluyhdynnässä 80-luvulla, mutta ilmeisesti hän sittenkin saattaa kadota ilmaan PUF noin vain. Kalifornian kuvernaattorin kuolioon vetäneet kivekset: voi että, miten täyteläistä hevonsontaa.

Ai niin ja joo: Connor ja Reese ovat vain vaivaisia sivuhahmoja T4:ssä. "Vaivaiset sivuhahmot" eivät kehity tarinan aikana, eivätkä tee mitään merkityksellistä. Päähenkilö on Marcus Wright, Sam Worthingtonin tulkitsema kova puunaama, joka tuomitaan kuolemaan vuonna 2003. Vuonna 2018 hän herää ulkosalla alastomana, kuten kaikki aiemmat terminaattorit aikaisemmissa elokuvissa. Älä syytä minua elokuvan ainoan juonenkäänteen paljastamisesta, syytä alta löytyvää traileria tai vaikkapa nettiin ripoteltuja lelumainoksia. Ennen kuin Marcus ymmärtää mikä hän on ja miten hän voi viedä tarinaa eteenpäin, hän hengailee muun muassa Anton Yelchinin sympaattisesti tulkitseman Reesen kanssa. Hengailu, eli eteenpäin kävely on elokuvan parasta aikaa. Homma hajoaa käsiin, kun simppelistä selviytymistaistelusta tulee sotilasoperaatio.

Tulevaisuudessa sotilaskuri on kuollut. Connor ei ole ylin auktoriteetti vielä tässä vaiheessa, mutta hän tekee justiinsa mitä itse haluaa. Rivisotilaat tottelevat justiinsa ketä haluavat. Olisi kivaa, jos Connoria kunnioitettaisiin hyvästä syystä: ensimmäisen leffan Connor oli niin sitkeä sissi, että hän sai Skynetin polvilleen tietämättä mitään tulevaisuudesta. Pelastuksen Connor, jota muuten näyttelee joku Christian Bale, on anoreetikon nallekarhun näköinen uskonnollinen höyrypää, joka lähinnä murehtii oman olemassaolonsa haurautta ja tapattaa alaisiaan. Kaikki sotilaat eivät tietenkään kuuntele häntä. Eräs yksilö jopa pettää kaikki toverinsa - jotka antavat hänelle saman tien anteeksi. Kuka helvetin sivari tämän on kirjoittanut?! Vastaus: pariskunta Catwomanin takana. Jos sait kylmiä väreitä, kun Sharon Stone sai supervoimat ihonhoitotuotteesta, tulet rakastamaan Terminator – Pelastusta.

Kärsi ruumis niin kirkkaamman kruunun saat

Hedonismi on oppi, jonka mukaan kaikki mikä tuottaa ihmiselle nautintoa on hänelle hyväksi. Hedonismin paradoksiin törmätään silloin, kun nautintojen lykkääminen tuottaa ihmiselle suurempaa nautintoa kuin mitä nautinnosta nauttiminen tuottaisi.

Saituri ei nauti kuluttamisesta, vaan hän nauttii siitä tiedosta, että hänellä olisi varaa kuluttaa jotain. Saiturin lykätty mielihyvä siis tuottaa hänelle paljon suuremman tyydytyksen, kuin mikään tässä-ja-nyt hankittu nautinto voisi ikinä tuottaa. Äärimmilleen vietynä saiturit pihistelvät koko elämänsä ja kuolevat lopulta upporikkaina.

Tavallinen ihminen voisi miettiä mitä järkeä toiminnassa on. Anorektikkojen elämäntapa on yksi yhteen identtinen saitureiden elämäntavan kanssa, mutta siinä missä jokainen näkee anorektikon olevan sairas, saituria saatetaan ihailla ja jopa kadehtia.

Albert Einstein vertasi pelkkää nautintoa elämäänsä etsivien ihmisten moraalisia päämääriä sikojen moraallisiin päämääriin. Mutta siinä missä pelkkää hedonistista nautintoa sian tavoin etsivä ihminen saa edes jotain itselleen, saituri elää vain potentiaalisen elämän siitä nauttimatta.

Päämäärä

Minulla oli tarkoitus rustata pitkä kirjoitelma markkinaurpoudesta, mutta muutin mieleni ja sanon teorian kannattajille ainoastaan tämän:

Mikään laki ei kiellä luomasta ja kehittämästä teorioita, olivatpa nämä todenmukaisia tai eivät. Miljoonan vuoden evoluutio ei välitä paskaakaan muutaman blogikirjoittajan ristiretkestä; joko tyydytte siihen mitä ansaitsette, tai sitten otatte lusikan kauniiseen käteen ja alatte elämään kuten teorianne opettaa.

Nyt jätän koko aiheen. Naisista toki aion kirjoittaa, mutta tätä runkkukerhoissa luotua pseudoteoriaa en enään käsittele.