Sekametelisoppa

Joku on näköjään laatinut terminator(e)i(de)n aikajanasta kaavion. Ikävä kyllä, se ei juurikaan selvennä asiaa, vaan tekee kokonaisuudesta ehkä vieläkin vaikeammin ymmärrettävän.

Vakuutuspohjaisen terveydenhuollon etiikka

Mulla on reidessä avomurtuma, enkä satu omistamaan vakuutusta. Lähden tästä kotiin kokeilemaan jeesusteippiä.

Aina silloin tällöin libertaristiset älypäät esittävät terveydenhuollon uudistamista. Tämä nyt ei sinänsä ole mikään paha ajatus, mutta terveydenhuollon muuttaminen vakuutuspohjaiseksi saa kylmät väreet selkääni.

Ellei se nyt ole vielä jollekin valjennut, niin yksityisen vakuutusyhtiön tärkein tehtävä terveydenhoitobisneksessä ei ole tuottaa mahdollisimman paljon terveitä potilaita mahdollisimman tehokkaasti, vaan yksinomaan tuottaa osakkeenomistajille maksimaalisesti voittoa. Potilaat kelpaavat vakuutusmaksujen maksajiksi, mutta saamapuoli voi olla vähän niin ja näin.

Tasa-arvo kuulukoon kiväärinpiipun oikealla puolella seisovalle

Vaikken mikään militaristi tai asevelvollisuuden ylin ystävä olekaan, en silti voi olla hämmästelemättä muuattaa tasa-arvokeskustelussa viljeltyä perustelua asevelvollisuuden vastustamisessa.

Toisen osapuolen vapauttaminen asepalveluksesta sukupuolen perusteella on väärin.

Niinpä tosiaan. Naiset sen sijaan synnyttävät lapsia, eikä tulevaa sukupolvea synnyttävän puoliskon uhraus taistelukentällä kuulosta erityisen älykkäältä. (Ja jos keskivertonainen synnyttää noin 1.8 lasta, niin tämä vastaa 16kk "pakollista velvollisuutta" pelkän raskauden muodossa, ollen näin ollen pidempi kuin ase- tai siviilipalvelus yhteensä.)

Naisilla ei ole olemassa synnytyspakkoa.

Ei ole niin! Itse asiassa kaikkia naisia täytyisi itse asiassa kannustaa olemaan synnyttämättä ainoattakaan jälkeläistä, joka pitkällä tähtäimellä ajateltuna varmasti hyödyttää kansakuntaa.

Onneksi ongelmaan on olemassa hyvin helppo ratkaisu. Säädetään laki joka velvoittaa jokaisen naisen synnyttämään vähintään yhden lapsen, tai muutoin edessä olisi pakollinen asepalvelus. Kaikki ovat tyytyväisiä, eikö vain?

Lenkkarinkuva perseessäni

Aikaisemmin tulin maininneeksi työpaikallani olleista ongelmista ja pomoni muuttuneesta käytöksestä.

Nyt ongelma on ratkennut sekä pomoni että minun kannalta, koska olen ollut työttömänä jo kolmisen viikkoa. (Ei ole vain huvittanut kirjoittaa asiasta aikaisemmin.)

Lähtö oli vieläpä niin sydämellinen, etten piittaisi pätkääkään vaikka entinen työnantajani joutuisi konkurssiin ennen syksyä. Työpaikka jossa tehdyn työn määrää systemaattisesti verrataan kaikkien aikojen parhaaseen tulokseen, ei ole työntekijän näkökulmasta mitenkään erityisen miellyttävä.

Yhtä hyvin voitaisiin verrata kahta sairaalaa, joista toinen hoitaa flunssapotilaita ja toinen syöpäpotilaita. Flunssapotilaita hoitava sairaala tuottaa varmasti enemmän ja nopeammin terveitä potilaita kuin syöpäsairaala, mutta syöpäsairaalaa tuskin voitanee velvoittaa mitoittamaan norminsa flunssasairaalan mukaan, eikö vain?

Maallikon näkemys ilmastonmuutoksesta

(Tuurijuoppo ei ole tiedemies eikä asiantuntija, joten seuraava analyysi on lähes puhdasta mutua.)

Nykyään kuulee jatkuvasti miten hiilidioksidi on tärkein kasvihuonekaasu ja vastuussa 90%:sti ilmastonmuutoksen nimellä tunnetusta tapahtumaketjusta. Ihminen tuhoaa päästöillään tämän pallon jne.

Hauska juttu, mutta jos teoria pitäisi paikkansa, niin hiilidioksipitoisuuden ollessa nolla pallomme keskilämpötila olisi -15C pakkasta. Esiteollisen ajan hiilidioksidipitoisuus oli 280 miljoonasosaa, joka lämmitti palloamme miellyttävään +15C keskilämpötilaan. Nyt kun hiilidioksidia on noin 370 miljoonasosaa, keskilämpötilan pitäisi olla ainakin kahdeksan astetta korkeampi johtuen hiilidioksidin 90 miljoonasosan lisäyksestä.

Koska tuollaista lämpötilanousua ei ole tapahtunut, koko väite hiilidioksidin roolista tärkeimpänä ilmastoa lämmittävänä kaasuna on aivan perseestä.

Sitä paitsi ennustukset lämpenemisestä perustuvat tietokonemalleihin, jotka puolestaan ovat riippuvaisia niiden laskualgorimeista ja ARVIOISTA joita niihin annetaan. Silti ei ole olemassa tietokonetta joka osaisi "ennustaa" menneen ilmaston oikein edes viimeisen sadan tai kolmenkymmenen vuoden ajalta, vaikka suuri osa tärkeistä muuttujista onkin tiedossa.

Menneisyydestä saatua informaatiota ei siis voi vakavassa mielessä käyttää tulevaisuuden ennustamiseen, mutta tästä lisää myöhemmin.

Se pieni suuri ero

Blogiin tuli joku aika takaperin anonyymi kommentti, jossa kysyttiin mitä tarkoitan urpoudella ja superurpoudella. Jätin kommentin julkaisematta, sillä aihe ansaitsee kokonaan oman kirjoituksensa.

Urpous on sitä normaalia arkielämän typeryyttä johon kaikki sortuvat. Jokainen on siis ainakin osan aikaa päivästä urpo, riippumatta siitä mitä itse ajattelee omasta hyvyydestään/moraalisuudestaan/pätevyydestään (keksi itse lisää).

Superurpous sen sijaan edellyttää joko yhtä tai useampaa seuraavista ominaisuuksista;

-Vankkumatonta uskoa omaan objektiiviseen kaikkitietävyyteen
-Maailman selittämistä vain ja ainoastaan jonkun tietyn näkökulman perusteella
-Eriävien mielipiteiden järjestelmällistä halveksumista

Oikeastaan aina kun puhun urpoista tai urpoudesta, tarkoitan nimen omaan superurpoja ja heidän edesottamuksiaan. Tavallisessa urpoudessa ei ole mitään hävettävää, sillä jokainen syyllistyy joskus sellaiseen.

Aamupäivän huumoriannos

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
Mainos lupaa, että se pitää mirrin
virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?
No tietenkin SIERAIMET?!
Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Miksi hepissä on nuppi ?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat
saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.

Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton
ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy,
että ottaako suun kautta vai suppona !

Isä, miltä pimppi näyttää ?
-No ennen rakastelua se on kuin ruusun nuppu,
terälehdet avoinna. Rakastelun jälkeen se on.....
oletko nähnyt, kun boxseri syö majoneesia ??

NIKSIPIRKKA:
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn.
ja näin syntyi hirville nuolukivi.

Mies nussii äärettömän rumaa naista!
Vähän ajan päästä nainen kysyy:
Kai minussakin jotain ihanaa löytyy ?
Löytyy toki, vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos !

Lauri kysyi äidiltä -Voiko koiria korjata ?
- Eivät ne ole koneita !
Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle,
hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua ?
Hän aloittaa sanoilla "yksi mies kertoi että...."
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet ?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."

Jos kärsit impotenssista,
sido iso kauha heppisi alle siten,
että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

Muoto vs sisältö

Jos minun pitää valita muodon ja sisällön väliltä, valitsen ehdottomasti sisällön.

En tajua miksi oikeinkirjoitus tai yhdys sanat ovat joillekuille niin kauhistuttava asia, että he lopettavat tekstin lukemisen jo ensimmäiseen virheeseen.

Jokaisella meistä on kipukynnyksensä kirjoitus- ja kielioppivirheiden määrässä, mutta täydellinen nollatoleranssi näissä asioissa on puhdasta urpoutta.

Henkilökohtaisesti katson kirjoittavani suhteellisen virheetöntä tekstiä, vaikka minulla ei ole aavistustakaan siitä mikä on esimerkiksi persoonapronomini tai substantiivi. Vaikka nuo katsottaisiin (ja katsotaan) yleissivistykseksi, en katso tämän olevan niin merkityksellistä, että viitsisin tuhlata aikaani moiseen pilkunnaimiseen.

Sain aikoinaan keskinkertaisen arvosanan äidinkielestä. Kieliopit ja vastaavat menivät kokeissa lähes toistuvasti perseelleen, mutta ainekirjoituksissa arvosanoiksi tuli poikkeuksetta vähintään ysejä. Opettaja ihmetteli tätä jopa siinä määrin, että laittoi minut kirjoittamaan yhden sivun mittaisen aineen valvottuna. Hän varmaankin epäili minun huijanneen jotenkin, mutta läpäisin tulikokeen tästä huolimatta mainiosti. Kun hän kysyi miten voin kirjoittaa niin hyvin vaikken ymmärrä kieliopista ja sen sellaisesta oikeastaan mitään, vastasin lukevani paljon.

Pikatesti yhdyssanatestillä tuotti 90% oikein, joten ei sitä aivan tampio ole. Koska en itse väitä olevani guru kirjoittamisessa, en edellytä sitä muiltakaan.

Elämän aikataulutus

Jostain urpouden syvimmistä syöveristä on saanut alkunsa teoria, joka korostaa elämän optimointia. Toki optimointi on joissain tilanteissa hyvä asia (huvin/hyödyn/taloudellisuuden yhdistämisessä), mutta minun nähdäkseni "optimaalinen elämä" vaatisi täyden mahdollisen informaation olemassaoloa joka ikinen hetki. Kaikessa typeryydessään idea tuo mieleen aiemmin kuvaamani supersaiturit, jotka pihistelevät koko elämänsä ajan rahaa vain siksi, että se tuottaa heille jonkinlaista perverssiä tyydytystä. (Jos kuluttamatta jättäminen tuottaa noin suurta tyydytystä, niin munkin tai sosiaalityöntekijän ammatti sopisi heille täydellisesti.) Aikatauluttaja/optimoijalle bussista myöhästyminen on samanlainen katastrofi kuin saiturin ikkunaostos, jonka hän huomaa hetken päästä olevan toisessa liikkeessä tarjouksessa. Päivä on molemmissa tapauksissa pilalla.

Vaikka penni onkin satasen alku, en viitsi tuhlata kallisarvoista elämääni pennien laskemiseen. Jos myöhästyn bussista, käytän sen tilaisuutena nauttia päivästä ja havainnoida ympäristöä. Toisin sanoen, olen spontaani.

Uusi taso