Popin prinsessa on menehtynyt

Ette varmaan ikinä arvaa kuka.

Henkilökohtaisesti asia ei voisi vähempää kiinnostaa, eläkeläisetkin tekevät parempaa musiikkia kuin tämä edesmennyt popin prinsessa.

Tuottelias kirjoittaja

Aina kun joku selittää miten kirjoittajan on tuotettava se ja se määrä tekstiä, tai muuten hän ei muka ole oikea kirjoittaja, mietin kuinka paljon ihminen voisi lopulta tuottaa tekstiä?

Maksimaalinen konekirjoitusnopeus on 300 merkkiä minuutissa ja koska yhdessä sanassa on noin 6 merkkiä, kirjoittaja kirjoittaisi tunnissa 3000 sanaa. Oletetaan nyt kirjoittajan olevan sen verran tärähtänyttä sorttia, että hän haluaa kirjoittaa maksimaalisen ajan.

Vuorokaudessa on 24 tuntia, mutta jos kirjoittaja on keskivertoihminen, hän nukkuu 8 tuntia päivässä. Koska kukaan ei pärjää pitkään syömättä, juomatta, kusematta ja paskantamatta (miksei aikaa voisi käyttää hieman myös peseytymiseen ja rentoutumiseen), näihin askareisiin pitää uhrata ehkä 2 tuntia päivässä. Tärähtänyt kirjoittajamme siis kirjoittaa noin 14 tuntia päivässä.

Tuloksia voitaisiin mitata vaikkapa laajan romaanin sanamäärällä; kun laajassa romaanissa on noin 100000 sanaa, noin nopea kirjoittaja kirjoittaisi sellaisen vähän yli kahdessa päivässä. Jos oletetaan kirjoittajan olevan hieman realistisempi (mutta silti yliluonnollinen) tapaus ja kirjoittaja kirjoittaisi vain 8 tuntia päivässä, hän kirjoittaisi laajan romaaniin vaadittavan tekstimäärän vain hieman yli neljässä päivässä.

Erästä harvinaista sairautta lukuunottamatta tuollaista kirjoittajaa tuskin olisi. Mutta VAIKKA olisikin, voitaisiinko mitenkään ajatella etteikö suurin osa hänen teksteistään olisi objektiivisesti tarkasteltuna puhdasta paskaa?

Tuskinpa vain. Määrän lisääntyminen kun tapahtuu laadun kustannuksella, eli ajatukset joko 'standardisoituvat' (suomeksi sanottuna samat ajatuskuviot toistuvat kerta toisensa jälkeen) tai sitten sisältävät pelkkää tyhjää tajunnanvirtaa, josta ei ota selvää se kuuluisa erkkikään. Stephen King (jota voidaan hyvällä syyllä sanoa tuotteliaaksi kirjoittajaksi) sanoi joskus että kaikesta tuotetusta tekstistä pitää pudottaa 10% pois.

Joskus ruikutetaan myös muodon tärkeydestä, mutta siitä lisää hieman myöhemmin.

Addiktio kun addiktio

Ihmiset jotka kannattavat huumeiden laillistamista vedoten tupakan laillisuuteen, pitäisi tuomita julkisesti ruoskittavaksi.

Tupakointi aiheuttaa riippuvuutta.

Älä vitussa? Kofeiinikin aiheuttaa voimakasta riippuvuutta.

Tupakointi aiheuttaa sairauksia.

Yhden aineen haitallisuuteen vedoten vaaditaan myös muita haitallisia aineita lailliseksi? Vitun tollot, miettisitte hetken miten urpolta tuo kuulostaa.

Huumeisiin kuolleita on vähän tupakan uhreihin verrattuna.

Örr, BASE-hypyissä kuolee vähän ihmisiä, kun verrataan liikennekuolemiin.

Mainittakoon nyt vielä, ettei minua juuri kiinnosta moralisoida eri paheista, mutta tuo tupakkavertaus on vain niin perseestä, ettei siihen oikein malta olla tarttumatta.

Urpot ja superurpot

Eurovaalit tulivat ja menivät. Vaikken mikään aktiivipoliitikko olekaan (hyi saatana, sanoisin Seppo Rädyn tavoin heistä), olen seurannut hieman aiheesta käytyä keskustelua. Kuten odotettua, parhaat naurut irtosivat taas kerran libertaristien mielipiteistä. Ajatelkaa nyt: ensin he sanovat äänestämisen olevan turhaa touhua (koska yhdellä äänellä ei heidän mukaansa ole mitään merkitystä) ja heti perään kuitenkin valittavat libertaristien saavan olemattoman vähän ääniä.

Pryceless.

Tosin toinen libertaristien väite pääsee aika lähelle, nimittäin se, ettei valtiolla pitäisi olla oikeutta sotkeutua ihmisten seksielämään. Debatti sai alkunsa siitä, kun erään homoravintolan seksikopit määrättiin poistettaviksi hyvän tavan vastaisina. Kysyn vain miksei samalla poisteta myös seksin suojaikärajoja, nehän ovat ihan samanlaista valtion sekaantumista vapaiden ihmisten seksielämään?

Jos joku alkaa nyt urputtamaan siitä ettei noita kahta asiaa voi verrata keskenään, niin kehotan muistamaan alkuperäisen väitteen; Valtion ei kuulu tunkea tuntosarviaan ihmisten makuuhuoneisiin. Väitteen kannattajat selittäkööt miten valtion poistuminen makuuhuoneista estää lapsiseksin ja kaiken muun kulman takana väijyvän hauskuuden.

Ei pidä paikkaansa

Seurusteluopas miehille ja naisille

Aluksi miehet laativat seurusteluoppaan naisille.

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
29. Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Mutta sitten naiset vastasivat..

1. Jos ajattelit laskea naiselle leikkiä hänen iästään, ulkonäöstään tai painostaan, mieti ensin, haluaisitko varmasti kuulla naisen laskevan leikkiä peniksesi koosta, potenssistasi tai rakastajankyvyistäsi. Mikäli vastaus on myönteinen, siirry rauhassa repliikkiin "Kylläpä sä olet vanha ja rupsahtanut".

2. Naiset rakastavat parransänkeä.

3. Naiset menevät riemusta sekaisin, jos joskus tuot heille kukkia. Yleensä kukkien tuominen merkkipäivänä on täysin varma veto. Tämä tarkoittaa kuitenkin kaunista sidottua kimppua. Kituvan ruukkuahkeraliisan tai supermarketin nuokkutulppaaninipun tuominen ei saata naista sekaisin ainakaan riemusta.

4. Jos nainen kysyy Sinulta jotain huolestuneen oloisena, hän toivoo rauhoittavaa vastausta.

5. Me ajattelemme jatkuvasti ihmissuhteitamme, elä sen kanssa. Tämä tarkoittaa, että me ajattelemme jatkuvasti paitsi Sinua, myös suhteitamme ystäviin, sukulaisiin, työtovereihin jne. jne. Lähtökohtainen olettamuksemme on, että kaikki ihmissuhteet ovat tavoitteellisia ja kehittymässä johonkin suuntaan. Hämmästymme suunnattomasti, jos huomaamme, ettet osaa sanoa sen kummempaa väleistäsi johonkin vanhaan kaveriin.

6. Kun me kysymme "Mitä Sinä ajattelet meidän suhteestamme?", huonojen vastausten kolme kärjessä ovat: "En mitään." "Mitä siitä muka pitäisi ajatella?" "Se on ihan ok." Hyvässä vastauksessa voivat esiintyä esim. verbit "kehittyä", "saavuttaa" tai "syventyä" (merkityksessä tulla syvemmäksi).

7. Naiset eivät välttämättä ymmärrä kaikkea urheilusta tai tekniikasta. Tämä ei ole tyhmyyttä, vaan varhaisen harjoituksen puutetta. Ota tietämättömät kysymyksemme myönteisenä mahdollisuutena esittää kaikkitietävää sankaria.

8. Shoppailu ei totisesti ole penkkiurheilua, vaan vastaa rasitukseltaan täysmaratonia. Shoppailukierrokselta palaavaa umpiuupunutta naista kannattaa kohdella kiltisti ja huolehtivaisesti.

9. Jos meidän on mentävä johonkin, tuntikausien kitinä "Mitä varten sinne muka pitää pukeutua parempiin vaatteisiin?" on ok, jos olet viisivuotias tai nuorempi, muuten ei.

10. Meille on tärkeää, että paitasi väri sopii sukkien väriin ja päinvastoin.

11. Sinulla on liian vähän kenkiä. Tosin, jos Sinulla on harmaat jalkaansujautettavat läskipohjakesäkengät, Sinulla on yksi pari kenkiä liikaa.

12. 95% naisista ei pysty säätelemään itkuaan. Naisen syyttäminen itkulla manipuloinnista on yhtä järkevää kuin syyttää aivastamalla manipuloinnista.

13. Tajuamme ex-poikaystäviemme idioottimaisuuden parhaiten, jos Sinä yrität käyttäytyä niin epäidioottimaisella tavalla, että vastakohta käy selväksi.

14. Jos nainen esittää kysymyksen, jossa esiintyy "haluatko" tai vastaava (esim. "Haluatko kahvia?" "Tahtoisitko mennä elokuviin?"), kysymys tarkoittaa noin 90 % todennäköisyydellä "haluan kahvia" tai "tahtoisin mennä elokuviin". Me emme tajua, ettette te tajua tätä, joten yrittäkää ymmärtää.

15. Kun olet naisen vinkeistä, kalenterimerkinnöistä tai muusta huomannut, että on joku merkkipäivä, niin romanttinen ele, vaikka pienikin, nostaa osakkeesi korkeammalle kuin Nokialla oli pahimman pörssihuuman aikana. Spontaani romanttinen ele ilman mitään merkkipäivää nostaa osakkeesi stratosfääriin.

16. Me tarvitsemme noin puoli tuntia sekä aamu- että iltatoilettia varten. Jos tämä herättää Sinussa kärsimättömyyttä, suosittelemme, että käyt itse vessassa ensin.

17. Jos me kysymme, sopivatko nämä kengät tähän asuun tai vice versa, vastauksessasi tärkeämpää kuin myönteisyys tai kielteisyys on ilmeinen kiinnostus. ("Sopii tosi hyvin"/"Ei sovi ollenkaan"). Asiahan on tärkeä, joten mielipiteen on syytä olla varma.

18. Jos me viestimme asioista epäsuorasti, emme useimmiten tajua tätä itse (vrt. kohta 15), koska olemme tottuneet lukemaan toisten naisten epäsuoraa viestintää yhtä helposti kuin suoraa viestintää. Meitä kannattaa kouluttaa kohti suoraa viestintää kärsivällisesti ja näyttämällä hyvää esimerkkiä.

19. Jos me kerromme ongelmamme teille, emme yleensä kaipaa ratkaisuohjeita vaan sympaattista kuuntelijaa. Hyvä idea on esittää kiinnostuneita kysymyksiä tyyliin "Miltä Sinusta tuntuu?".

20. Mekin pidämme seksistä, ja kovasti. Jos meille kehittyy 17 kuukauden päänsärky, syynä harvemmin on myötäsyntyinen frigiditeetti, yleisemmin se, ettemme tunne saavamme seksistä mitään. Kannattaa yrittää kysellä, mistä pitäisimme. Tämän tiedon lähteiksi emme suosittele pornolehtiä.

21. Meille voi joskus kehittyä paha tapa esittää jatkuvasti arvostelua ja jäkätystä automaattiohjauksella. Tästä kannattaa huomauttaa ystävällisesti mutta varmasti..

22. Te olette meille ihan yhtä käsittämättömiä kuin me teille.

23. Jos me olemme ilmeisesti järkyttyneet jostain sanomastanne tai tekemästänne, kannattaa käsitellä asiaa kärsivällisesti saman tien, vaikka se jo tuntuisi vatvomiselta. Muuten me tunnemme, ettei asiaa ole käsitelty kunnolla, jolloin se pulpahtaa esiin alitajunnastamme säännöllisin väliajoin.

24. Jos et käyttäydy kuin saippuaoopperoiden miehet, älä odota meidänkään liikaa muistuttavan Janina Frostellia.

25. Me tarkoitamme kaikella sanomallamme jotain syvällistä. Meille on uusi ja käsittämätön ajatus, että joku (=mies) voisi sanoa jotain miettimättä sen kummemmin, mitä sillä tarkoittaa.

26. Geneettisen rähjäisyyden raja kulkee peseytymisen laiminlyönnissä. Sitä miedompi geneettinen rähjäisyys on ok, sitä rankempi ei ole.

27. Meistä voi joskus olla kiva ihan vain helliä ja halia ilman varsinaista seksiä. Tämä ei tarkoita sitä ettemme pitäisi seksistä kovasti. Mikäli meille tarjoillaan seksin välipaloina halisessioita, haluamme todennäköisesti myös enemmän seksiä.

28. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai selittää kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia. Tämä sääntö pätee yhtä hyvin kumpaankin suuntaan.

29. Mikäli haluat välttää kehittämästä meille 17 kuukauden päänsäryn, kannattaa kiinnittää suuntaneuvoihin suurempaa huomiota kuin Kolumbus aikoinaan. Ota ne luottamuksen osoituksena. Sitä paitsi meillekin voi antaa suuntaneuvoja.

30. Naiset tekevät melkein mitä vaan jos saavat siitä myönteistä palautetta. Jos pidät push-up rintaliiveistämme ja avokaulaisesta puserostamme, kerro meille, että näytämme tänään ihan mielettömän seksikkäältä. Tulokset taataan.

31. Meille on olemassa vain hyvin rajallinen määrä teknisiä vekottimia. Ei kannata kysyä, löytyykö kotoamme kulmaruuvikylmäpuristinpihtejä, sillä me emme tiedä, mistä on kyse.

32. Käsilaukut ovat yhtä jännittäviä meille kuin olut teille.

33. Me opettelemme ja meidät opetetaan pienestä pitäen vaistoamaan toisten mielialoja. Välillä voi siksi olla hyvä idea, että kerrot meille ajatuksistasi ja tunteistasi, sikäli kun niitä ilmenee. Muuten voi olla, että luemme ne ja luemme väärin.

34. Jos jokin näyttää olevan vialla etkä jaksa ryhtyä viiden tunnin syväkeskusteluun asian selvittämiseksi, kokeile lämpimän halauksen ja kehumisen pikaterapiamenetelmää. Osumatarkkuus on kohtalainen.

Elämän totuuksia

PERUSMATEMATIIKKAA
Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus

TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä

OSTOSMATEMATIIKKAA
Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.
Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta, tarpeettomasta tavarasta.

YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata
Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen

ONNELLISUUS
Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa häntä paljon, mutta ei saa edes yrittää ymmärtää lainkaan.

MUUTOSODOTUKSET
Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.

KESKUSTELUN TEKNIIKKAA
Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.

OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN

Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä naimattomia läsnäolijoita. Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet seuraava!"

Se loppuu, kun teet heille samoin sukulaisten hautajaisissa.

The Virhe

Rakas päiväkirja,

Tänään oli töissä oikein harvinaisen veemäinen päivä. Päivän alku oli mitäänsanomaton, mutta näennäisesti päivä oli täysin samanlainen kuin mikä tahansa muukin vastaava päivä. Aamupäivällä pomoni sitten soitti ja pyysi minua viimeistelemään projektin, jonka kanssa olin tuhertanut jo useita päiviä.

Projekti itsessään oli tuomittu jo alun alkaen. Alkuperäinen toteutus oli käsittämätön ja asiaan tehty parannus osoittautui virheelliseksi, kiitos projektissa mukana häärivän kahden muun osapuolen. Kun lopullinen suuntaviiva sitten viimein oli selvillä, aloin (jo tässä vaiheessa projektiin harvinaisen kyrpiytyneenä) toteuttamaan tätä viimeistä tuskallista muutosta. Muutos toteutui loppujen lopuksi omasta mielestäni varsin tyydyttävällä tavalla. Hyvillä mielin ilmoitin pomolleni projektin olevan valmis tarkastettavaksi.

Projektilla oli projektin itsensä kaltainen loppu.

Pomoni soitti pari tuntia myöhemmin ja alkoi haukkua minua projektin kehnosta toteutuksesta. Hän sanoi lopullista tuotosta ”paskaksi”, syistä jotka eivät minulle täysin auenneet. Tai ainakaan toinen syistä ei auennut. En alkanut väittää pomolleni vastaan, sillä vastaaninttäminen olisi todennäköisesti vain pahentanut asiaa. Enkä muutoinkaan ole konflikteista nauttiva luonne. Joten kuuntelin ripityksen perisuomalaiseen hiljaisena, hampaita kirskutellen ja nyrkkiä taskussa puristaen.

Uteliaille kerrottakoon pomoni ärtymyksen johtuneen niin sanotusta juridisesta tulkinnasta.

Tieliikennelainsäädännössä sanotaan ettei suojatien eteen pysähtynyttä autoa saa ohittaa pysähtymättä. Lain käytännön seuraukset ovat kuitenkin pulmallisia, sillä jos kaikki noudattaisivat tätä määräystä, kaupungissa liikkuminen muuttuisi tuskallisen hitaaksi ja nykiväksi. Lakia ei siis noudata juuri kukaan. Aina silloin tällöin joku autoilijoista ajaa suojatien eteen pysähtyneen auton takaa varoittamatta tulleen jalankulkijan yli. Tällöin syyllinen on helppo osoittaa: laki pakottaa autoilijan pysähtymään, joten autoilijan vikahan tämä yliajo oli. Mahdollisesti henkensä menettänyttä jalankulkijaa tämä ei luonnollisesti lohduta, mutta onpahan ainakin syyllinen selvillä.

Minun toinen virheeni oli pysähtymismääräystä rikkovan autoilijan kaltainen: rikoin määräystä, jota juuri kukaan ei noudata (eikä valvo), mutta tänä nimenomaisena päivänä pomoni haukankatse huomasi rikkeeni ja sain ansaistun rangaistukseni. Hyi minä.

Vuotava haava

Luin hiljattain erään kirjoittajan mielipiteitä Irakin sodasta ja alueen nykytilanteesta. Kirjoittaja oli optimisti: tilanteen rauhoittuminen on vain ”ajan kysymys” ja alueen väestön ”kollektiivinen tajunta” on rauhan kannalla jne. Lisäksi jenkkien sotakone on niin ylivoimaisen tehokas, ettei Irakin vastarintataistelijoilla ole pienintäkään toivoa pärjätä sitä vastaan. Amerikkalaisia joukkoja on alueella 200000 sotilaan verran, joista vain kymmenesosa osallistuu varsinaisiin taisteluihin. Sotilaista noin 3000 on kuollut taisteluissa.

Mieleen nousi seuraava kuvitteellinen skenaario.

Suomi julistaa sodan vaikkapa Bolivialle. Suomen armeija ylittää 20000 miehen voimalla atlantin, kukistaa Bolivian valtiollisen armeijan ja perustaa Boliviaan oman nukkehallituksensa, joka julistetaan alueen lailliseksi hallitukseksi. Suomen hallitus ilmoittaa olevansa Boliviassa niin kauan kuin on tarpeen.

Vastoin asiantuntijoiden analyysejä, tavalliset Bolivialaiset eivät ilahtuneetkaan uudesta hallinnosta ja ”vapauttaja-armeijan” läsnäolosta, vaan he aloittavat omatoimisen sissisodan. Tienvarsipommit poksahtelevat ja Suomen armeija kärsii taisteluissa muutaman vuoden aikana 200 miehen tappiot kuolleina ja tuhansina haavoittuneina. Optimistit kuitenkin sanoisivat tilanteen olevan ”vakaa” ja muistuttaisivat Suomen sotakoneen ylivoimaisuudesta Bolivian sissitaistelijoihin nähden. Mutta Bolivialaiset tietävät, että miehitys käy Suomen valtiolle erittäin kalliiksi ja ennemmin tai myöhemmin Suomen armeijan on poistuttava Boliviasta.

Kuka on sitä mieltä, että Bolivian tilanne säilyy vakaana ja Bolivian nukkehallitus säilyttää asemansa kun Suomen armeija lopulta poistuu paikalta?

Optimistit unohtavat aina erään tärkeän resurssin, nimittäin ajan. Jenkit kyllä potkivat Irakin vastarintataistelijoita persuuksille vaikka kuinka kauan, mutta heti kun he poistuvat paikalta niin touhu leviää käsiin. Väkivalloin kumottu entinen hallinto (tai uusi tilalle asetettu?) ei luultavasti ilahduta paikallisia asukkaita ja tilanne säilyy vakaana vain niin kauan, kun miehittäjän tukema nukkehallinto voi luottaa ja turvautua heidän väkivaltakoneistonsa voimaan.

Teoriaan Irakin vakaudesta voi uskoa vain, jos uskoo yhtä lailla Bolivialaisten nöyrtymiseen Suomen armeijan invaasion myötä.

Muuten, jos väite ”vain joka kymmenes jenkkisotilas ottaa osaa varsinaisiin taisteluihin” pitää paikkansa, niin silloin koko Irakin sodan ja miehityksen aikana taistelujoukot ovat menettäneet peräti 10% vahvuudestaan kuolleina ja yli puolet haavoittuneina. Joukkoja on toki kierrätetty, mutta tässä mielessä koko teoria Amerikkalaisten ylivoimaisuudesta alkaa näyttää arveluttavalta.

Helsinki