Kakkahuumoria

Kaksi neitokaista on tiedonannon mukaan paskonut tahallisesti housuihinsa julkisessa kulkuvälineessä. Kun kertomuksesta vähemmän yllättäen nousee kohu, esiin vedetään jokeri jolla mikä hyvänsä asia saadaan muka tekemättömäksi:

Se oli vitsiiiiiiiiiiiiii

Eräs eksäni teki usein äärimmäisen raivostuttavia ehdotuksia ja lopulta kun aloin protestoida, hän pakeni höläyttämällä tuon ”vitsivitsivitsiiiiiiii”. Nih. Olit vain tyhmä kun et tajunnut sen olevan vitsi. Minulla on varsin kehittynyt huumorintaju, mutta ilmoitin ettei tämä ole mitään huumoria, vaan tällä varmistetaan jatkossa vain se etten suhtaudu mihinkään hänen ehdottamaansa vakavasti.

Sama homma tämän bussissapaskomisepisodin kohdalla. Mikäli neidot aikuisten oikeasti pusersivat pökäleet pikkareihinsa, tämä osoittaa viisivuotiaan tasolla olevaa huumorintajua. Mikäli taas koko juttu oli puhdasta huomionkalastelua, tämäkin osoittaa viisivuotiaan tasolla olevaa huumorintajua.

Paskakirja ja paskapokkari sisältävät useita housuunsapaskantamiskuvauksia ja nämä tarinat ovat hauskoja, koska niihin sisältyy tahattomuus. En mistään tähän hätään löydä sitä kuvakaappausta iltasanomien juttusta vuodelta 2004, jossa kerrottiin ulostuslääkettä vahingossa nauttineiden nuorten ripuloineen niin voimallisesti että asunnon tapetitkin menivät vaihtoon. Tälle jutulle voi nauraa ja vilpittömästi. Sen sijaan jos samat nuoret olisivat nauttineet ulostuslääkkeet tietoisesti tahallaan ja sitten roiskineet schaibansa pitkin seiniä, koko juttu herättäisi vain inhoa ja yökötystä.

Hey, look at me!!

Suomessa puhutaan huomionkipeydestä, mutta englannin kielessä on paljon ilmaisuvoimaisempi sana: attention whoring, huomiohuoraus.

Huomionkipeydestä valittaminen saa jotkut idiootit heti julistamaan että huomionkipeyden kritsoiminen on itsessään huomionkipeyttä. Todistit juuri olevasi itse huomionkipeä, end of conversation.

Blogaajien keskuudessa on yksi äärettömän ärsyttävä huomiohuoraamisen muoto ja se on uhkailu blogaamisen lopettamisella. Suosittu Blogaaja ilmoittaa harkitsevansa lopettamista.

Hännystelijöiden kuoro ryntää oitis tippa silmässä rukoilemaan ettei Suosittu Blogaaja vain lopettaisi, vaan jatkaisi uraansa. Toivottavasti kun Suosittu Blogaaja ilmoittaa seuraavan kerran lopettamisaikeistaan, joku kommentoisi: ”Lopeta vain. Olet vuosikausia toistanut itseäsi ja kierrättänyt yksiä ja samoja tekstejäsi pienillä muutoksilla höystettynä jo kyllästymiseen asti. Mielipiteesi ovat tulleet kaikille selväksi, joten ellet keksi mitään uutta vanhojen juttujen tilalle, lopettaminen tekee tilaa sellaisille blogaajille joiden mielipiteet eivät ole tyystin ummentuneet.”

Reaktiota tähän avoimeen vittuiluun olisi mielenkiintoista seurata. Saddam Husseinin kerrotaan ampuneen kokouksessa erään neuvonantajansa, kun Saddam oli ensin kysynyt kaikilta pitäisikö hänen erota ja muut paitsi tämä yksi vastustivat eroa. Saddamin ratkaisu saattaisi tulla ensimmäisenä Suositun Blogaajan mieleen, mutta koska käytännön toteutus on hankalaa, todennäköisemmin kommenttia ei edes julkaistaisi ja kapinallinen tienaisi ikibännin ja Suositun Blogaajan pyhän vihan.

Ainoa oikea ratkaisu Attention Whoringiin on tietenkin olla välittämättä siitä. Ellei kukaan koskaan reagoisi tähän emotionaaliseen loisimiseen millään muulla kuin syvällä hiljaisuudella, koko juttu päättyisi alkuunsa.

Nettideitin arkityypit

Lista on kopioitu Suomi24:lta.

Mieslista nettideiteissä on ollu tällainen:


I: Ynisijät

Nämä herrat etsivät ketä tahansa, aivan ketä tahansa tyydyttääkseen hellyydenkaipuunsa. Eräs poikaparka säntäsi heti halimaan kun oltiin tavattu ja kertoi ensimmäisessä lauseessaan sen, miten kiva oli, kun vihdoin sai jonkun jota halia. Aivan sama kuka se joku oli.

II: Sheivaajat

Nämä sheivaavat ihan oikeasti kainalokarvansa. Siis ovat miehiä. Mielikuvitusta käyttäen voi kuvitella mistä muualta on sheivattu. Seksiä haetaan ja naiselta tarvitaan varmistus siihen, että karvattomuus on oikeasti hyvä asia.

III: "Emmä oikeen tiiä"- tyypit

Nämä etsivät varovasti nettiseuraa, ehkä tavataankin, mutta seuraavat 1,2534 vuotta menee jahkailuun. Ollako vai eikö olla ja niin edelleen. "Ku emmä oikee tiiä... kun toi blondi tosta otti yhteyttä... no kai sä voit sen yhen kerran tulla... mut älä sit luule mitään!".

IV: Livistäjät

Näitä on nähty. Nämä herrat livistävät ihan oikeasti treffeiltä.

V: Raukkikset

Nämä ovat niitä "kunnon miehiä" joille naiset on aina ollu p*skoja ja jotka jaksavat surra sitä yhtä ja v*tun samaa kohtaloa lopun ikäänsä.


Naisten arkkityypit ovat:
(jotka jokainen voidaan vielä jakaa kahteen eri tyyppiin)


I Tonnikeijut (kieltäjät/ylpeilijät)
II Huoltajat (hellyyden kipeät/madonnat)
III Prinsessat (ihqut/lumikit)
IV Online-tytöt (kaveritytöt/ammattilaiset)
V Kemistit (mrs. rightit/x-factorit)
VI Maan hiljaiset (lawnmower women/(CSSS) the cynical sorry suicide sisters)
VII Ihmisen kaltaiset koneet (emännät (T-101)/selittäjä-höpöttäjät(C-3PO))


I Tonnikeijut

*Kieltäjät
"Harrastan liikuntaa viemällä joka päivä roskat ja siinä hiki lentää!"
(ruumiinrakennetta ei ole mainittu tai laitettu normaaliksi sekä kiloja ei mainittu vaikka kuvasta näkee että "normaali" nainen ei ole muuten kuin asetettuna painonvartijoiden yhdeksi ryhmän jäsenistä. Pahimmillaan nainen toteaa kuinka hän käy säännöllisesti lenkillä jne. ja on aloitellut kuntosali harrastusta mutta netissä tavattu mies ei tiedä että siellä odottaa enemmän laardia kuin mies on koskaan elämässään nähnyt tai pelännyt näekvänsä yhdellä vilkaisulla)

*Ylpeilijät
"En ole laiheliini vaan tosi nainen, XXXXXXL etsii seuraa"
(kehutaan kuinka on ihanan muodokkaita ja naisellisia, ja miten elämä onkaan ihanaa...elämä kun on kuin suklaarasia...tässä tapauksessa ei oikeastaan muu kuin suklaarasia ja ihana mies tietysti joka hyväksyy ja käy ostamasssa lisää suklaata!)

=> Näiden naisten on hankala myöntää että pitäisi ei pelkästään laihduttaa vaan muuttaa elämäntapojaan. Jos ei toisten niin itsensä takia ja seuranhaku helpottuisi huomattavasti. Jos et kykene pitämään itseäsi normaalipainoisena niin miten sinusta on olemaan jonkun haluttava seuralainen ja aktiivinen kumppani puhumattakaan että hoitaisit lapsia ja opettaisit heidät elämään terveellisesti? On toki totta että vähemmistö pitää pyöreämmistä mutta silti, ihan omia mahdollisuuksia parantaaksesi, eikö kannattaisi?


II Huoltajat

*Hellyyden kipeät
"Löytyykö sitä rehellistä ja rakastavaa hellää nallekarhu miestä kun se edellinen oli sellainen juoppohutilus" ja "Nyt sitä viestiä tulemaan!"
(Profiilista jo näkee että vähintään pitäisi pelastaa tämän toisen maailma ja puute miehelle on kova monessakin mielessä, mutta mitään tarjottavaa heillä ei ole muuta kuin oma ihana arkinen itsensä ja vieraan miehen kakara.)

*Madonnat
"Minun maailmassani on jo aurinko mutta haluatko tulla elämääni ehkä taskulampuksi? Elämäni on täydellistä ja harrastan monenlaista mutta aika kuluu lähinnä lapsen kanssa. Haluatko tulla osaksi elämäämme vaikkei minulla ehkei siihen oikein aikaa olisikaan? Pliis, olethan komea ja et halua enää lapsia jo valmiin meidän, öhöm, minun prinssin/prinsessan seuraksi?"
(Useat näistä voisivat osallistua sinkkuäidille-sulhanen skapaan koska ajattelevat että he ovat maailman ihanimpia ihmisiä ja täydellisiä vanhempia valmiine kakaroineen joita joku oikein odottaa kumppaniksi.)

=> Näillä naisilla on usein vaikeuksia ymmärtää että lapsi vaikuttaa aina uuteen ihmissuhteeseen. Tätä on heidän vaikea ymmärtää. Jos tuo epäselvyys ei tule esille heti niin se tulee myöhemmin. Usein heidän elämänsä on myös sanalla sanoen tylsää ja hyvin arkista keskittyen usein lapseen johon miehen tulisi tulla piristämään naista. Myös kuvitelmat että lapsi on tehnyt heistä kypsempiä, aikuismaisempia, välittömämpiä ja vähemmän itsekeskeisiä kannattaa unohtaa heti. Usein se on jopa päinvastoin.


III Prinsessat

*Ihqut
"Mä oon erittäin hyvä ellen täydellinen, etsin kundii tiukkavartaloista..."
(Tällainen tyttö (naiseksi näitä ei voi kutsua vaikka osa on jo lähempänä 40) etsii sitä "parasta laatua" itselleen.
Jos kysymys ei ole ulkonäöstä niin se on kiinni miehen maineesta tai tuloista.
Miehen täytyy olla vähintään se sporttinen ja spontaani koska tämä nainen ansaitsee sen eikä yhtään vähempää. Siis hänen päässään ansaitsee.. ei missään muualla. Oikeastaan hänen päähänsä ei mitään muuta mahdu kuin "minä" ja omat toivomuksensa. Ehkä vielä seksi jos saa paljon orkkuja.)

*Tuhkimot
"Ratsastako sinä minua vastaan?"
(Täysin tavalliselta vaikuttava nainen etsii todellakin sitä satumaan prinssiä. Oikeammin nämä naiset eivät etsi kumppania vaan elävät niitä lapsuuden satuja uudelleen jossa kaikki oli mahdollista. Sen täytyy olla vähintään aivan uskomaton tapaus, erona ihqikseen on se etteivät he sentään kehu itseään aivan maasta taivaaseen.)

=>Epärealistiset tai pinnalliset odotukset miehiltä, ei minkäänlaista suhteellisuudentajua tai kohtuullisuutta, itsekritiikitöntä itseihailua tai täydellistä vaipumista unenomaiseen maailmankuvaan. Ehkä kannattaisi palata maanpinnalle ja miettiä varsinkin jos etsii vakavampaa suhdetta että mikä sitä suhdetta lopulta kantaa?


IV Online-tytöt

*Kaveritytöt
"Etin kavereita näin aluksi"
(Unohtaa usein mainita että sitä on tehnyt jo uuvuttavan kauan ja vieraskirja on merkintöjä täynnä useammalta vuodelta Koskaan et tule saamaan selville milloin tämä omituinen "kaveruusaika" alkaa tai loppuu. Se voi katketa jopa yhtäkkiä kunnes selviää ettei häntä kiinnostanut. Otetaan tuo uusiksi, siis ei kiinnostanut mikä, kaveruusko?)

*Ammattilaiset
"Hellou, mitä kuuluu?..mä oon ;-) tässä,,)
(Linjat käyvät kuumina kun tällainen roikkuu netissä 24/7. Oikeastaan ei voi koskaan tietää miehenä että oletko jonotusnumerolla 4 vai 34. Hauskaahan täytyy olla aina ja tätähän tämä tyttö on tullut tänne pitämään. Ei pidä olla niin tylsä, omistustahaluinen ja takertuva jos tuolla tytöllä on niin paljon kysyntää. Kyllä sinunkin vuoro tulee, ehkä jolloin jonkun hassun rivin saat lukea. Sitten kun olet avaamassa suutasi niin uusi jonotuslappu läimäistään käteesi ja linja alkaa tuutata varattua ja uusi kierros maailmanpyörässä alkaa uudelleen.)

=> Eivät tiedä oikein mitä etsivät ja miksi koska etsintä on lopulta paljon hauskempaa kuin löytäminen. Tärkeintähän on täällä "vain kattelu", ei helvetissä jos johonkuhun joutuisi tutustumaan ihan oikeasti...
Voisi näille ehkä kehottaa että osa täällä etsii seuraa tai aviopuolisoa eikä vain leiki netissä.


V Kemistit

*Mrs. Rightit
"Kirjoitellaan nyt ensin, että saan sinusta kuvaa"
(Vähän samoin kuin prinsessat Mrs. Rightit etsivät sitä yhtä oikeaa joka vie jalat alta. Erona on ettei Mrs. Right määrittele tarkkoja kriteerejä eikä toivo mahdottomuuksia joka antaa mahdollisuuden ihan tavallisillekin miehille yrittää...kuitenkin huonolla tuloksella. Mrs. (Always) Right kun voisi olla laaduntarkkailussa töissä tai äidinkielen opettajana. Ehkä se oli se ettet ihan oikein osannut aloittaa ekaa viestiä kuten hän halusi tai et kirjoittanut jotakin isolla vaikka piti. Jotain vikaa sinussa täytyy olla muutenhan te olisitte jo kihloissa, joten todetaan "ettei sitä kemiaa löytynyt" jottein Mrs. Always Right joutuisi miettimään asioita uudelleen ja saisi päänsärkyä kun nuttura kiristää jo valmiiksi. Hänelle suhteiden luonti on kuin mikropiirin rakentamista tai shakkia.)

*X-factorit
"En mä tiedä, ihan kivalta vaikutat ehkäpä"
(Nämä ovat niitä naisia jotka ovat niin outoja ja etsivät niin outoja tyyppejä seuraksi ettet tajua mitä outoa heidän kanssaan tapahtui vaikka itse olet aivan yhtä outo. Jokin vain menee vikaan ja se on kai sitten se "kemia" joka lässähti. Kemialla tarkoitetaan leijuvaa superpalloa joka on tehty pimeästä materiasta. Saa mitalin se joka sen löytää X-factorin kanssa ja X-factorin loputtoman ihailun kahdeksi sekunniksi. X-factoreille tutustuminen on kuin yhdyntä jossa nainen määrää tahdin jota tyrmäystipoilla huumatun miehen tulee totella. Sussa pitää olla sitä jotakin jota ei voi määritellä ja älä vain tule liian aikaisin tai liian myöhään. Kyse voi olla sekunnin murto-osista joka ratkaisee mihin tämä tyttö lähtee. X-factor ei ole sääntöjen noudattaja eikä ***** pilkkua vaan laatii sääntönsä itse kukin hetki uudelleen, sen takia kaikki ovat täysin pihalla kaikesta heidän kanssaan. Älä välitä, niin olivat/ovat hänen vanhempasakin kun "saattoivat" häntä maailmaan)

=> Nämä naiset eivät ymmärrä että jos ei ole kiinnostusta tutustua vaan asioiden pitää vain yhtäkkiä tapahtua heille ja miehen tehdä työt niin mitään ei voi koskaan ihan aikuisten oikeasti tapahtua. Usein asenne, kompromissikyky ja tahto ratkaisevat löytääkö sitä kumppania vai ei johon voi sitten rakastua. Mutta sehän ei ole sitä "oikeaa rakkautta" jos joutuu töitä tekemään vaan halpaa korviketta. Sen täytyy heille syntyä ensisilmäyksellä että olisi oikeaa kemiaa tai oikeammin ensimmäisellä ruudulla oikeassa järjestyksessä makaavien kirjaimien vilaisulla. Mieheltä vaaditaan suorituksia mutta nainen ei oikeastaan tee mitään vaikka kuvittelee tekevänsä paljonkin.


VI Maan hiljaiset

*Lawnmower Women
"Vaikuat ihan kiinnostavalta, kirjoittele"
(Nimitys tulee siitä että viestittely on kuin nyhtäisi ruohonleikkukonetta käyntiin jossa ei ole bensaa, terää tai kaasukahvaakaan kun naisesta ei saa mitään irti. Tätä voi jatkua ikuisuuksia ja et voi olla varma onko siellä kenties joku toisista Arkkityypeistä piilossa. Toisaalta jos nuo asiat ovat kunnossa ja kone yskähtää rykäisten juuttuneet heinät hiiteen niin tekstiä alkaa tulla niin pelottavaa tahtia että siinä on puimurissa pitelemistä ettei lähtisi "mopo" käsistä. Nainen kertoo kaiken elämästään sitä kaksi tuntia sitten paahdettua voileipää myöten. Ei tule mieli enää nyhtää ruohonleikkuria käyntiin koska naisen kirjoitusten lukeminen on yhtä hauskaa kuin ruohon kasvun seuraaminen. Ei siinä apulantapussille ole asiaa. Nähtävästi Lawnmoweri on menettänyt kaiken tajunsa siitä miten tylsää hänen arkinen elämänsä on ja ettei tuntematonta juuri tavattua miestä se kaikki ehkä kiinnosta varsinkin jos asiat eivät näy etenevän. Yksinkertaisuudet lainalaisuudet siitä että miten tulisi kommunikoida ovat hukassa. Tämän kohdalla aina nousee kysymys: leikatakko vai eikö leikata?.)

*(CSSS) The Cynical Sorry Suidide Sisters
”En mä oikein usko tähän touhuun, enkä usko löytäväni täältä mitään"
(Erotuksena kaveritytöistä, CSSS etsii todellakin elämäänsä rakkautta mutta ei usko sen löytymiseen. Mutta mitä sitten tekee nettideitissä ja on valmis toteamaan suorastaan ensimmäisenä ja innokkaasti miehelle joka häntä kosiskelee viestittelyyn ettei usko että sieltä ketään löytää? Osoitus suuresta arvostuksesta miestä kohtaan tietysti. Pahimmillaan CSSS johtaa harhaan miestä omalla kykenemättömyydellään ja alta paljastuu kaverityttö tai x-factor. Osa CSSS on aiemmin loukattuja tai ujoja/hiljaisia joille kommunikaatio omista haluista ja kyky osoittaa kiinnostusta on hiipunut pettymysten myötä. Vaikea on toisten yrittää akun navoista virtaa CSSS:n pumpata jos CSSS teksti on suorastaan akkuhapon makuista osoittaen ettei voisi vähempää kiinnostaa vaikka ehkä silti kiinnostaisi jos jotain tapahtuu. Koskaan ei vain voi tietää että mitä ja onko se riittävä CSSS:lle että lopullinen läpimurto tapahtuisi.)

=> Nämä naiset kai odottavat että joku aukaisee heidän henkisen lukkonsa tai alkaa heille kirjekavereiksi. Itsetuntoruiskeita ei myydä vain kaupassa ja toisen ihmisen on vaikea alkaa lukkosepäksi jotta toinen jaksaa uskoa että rakkautta voisi löytyä tai että viestittely kannattaa tai että ylipäätään kannattaisi olla nettideitissä läsnä. Ajan tuhlausta suurimmaksi osaksi ja tarvitaan suoranainen onnenpotku että jotain oikeasti tapahtuisi.


Ihmisen kaltaiset koneet VII

*Emännät (T-101)
"Mää oon tällainen vaikee tappaus" tai ”thou shall not resist”
(Ensimmäisestä hetkestä lähtien, usein jo profiilia lukiessa, mies tajuaa että on henkisesti ja ehkä jopa fyysisesti kuolemanvaarassa. Tämä nainen vie tanssilattialla ja mies vikisee tai saunan taakse ja naisella on ne kovat piipussa. Nainen on tumma ja tulinen tai vaalea ja verenhimoinen, jonka tärkein tehtävä on ottaa elämäsi hallintaan. Jos et siitä tykkää niin seuraa toteamus että toinen on sitoutumiskyvytön. Jos taas antaudut niin olet avuton lussukka. Jos vastustelet niin haastat hänen mielestään riitaa ja et ymmärrä hänen ”aitouttaan”. Miehinen versio ”emännästä” olisi kenraali joka rauhan aikana laitetaan kaappiin ja sodan syttyessä vedetään ulos sieltä tekemään tehtävänsä. Tällaisen naisen halaus on kuin painonnostaja, kivenhakkaaja ja painija rutistaisivat sinua yhtä aikaa. Tiedät että olet nalkissa kun henki ei kulje ja veri ei pääse enää nousemaan päähän asti. Juokse tai kuole. Tai oikeammin juokseminen ei auta ja piilopaikka johon pyrit on jo miehitetty aiemmin saman kokeneilla.)

*Selittäjä-Höpöttäjät (C-3PO)
”Voi olla vaikeaa mutta katsotaan mitä tästä syntyy”
(Selittäjä-höpöttäjät ovat kuin kotonaan ihmissuhdeviidakoissa. Oikeastaan se johtuu siitä etteivät he löydä tietä sieltä ulos. Ainut keino on siis hakata viidakkoveitsellä tie auki vaikka siinä tulisikin ruumiita. Nettitreffeissä on aina joku vika. Jos se ei ole toiminnoissa niin se on siinä kun toinen ei laittanut oikeaan aikaan viestiä, tapaamisaika juuri ei sopinut tai etäisyys toiseen on liian pitkä joka estää viestittelyn. Selittäjä-höpöttäjä on kuin lasten 9 osaisen palapelin tekijä joka kaivaa takataskustaan tuhat palaa lisää. Niitä sitten aletaan siinä sovitella keskenään vaikka alunperin kaiken piti olla niiiiiiiiiiiiinn yksinkertaista ja helppoa. Asioita jahkataan edestakaisin ja johonkin asiaan jäädään kiinni kuin kärpäspaperiin.)

=> Tällaiset naiset eivät tajua minkälaista hallaa he tekevät potentiaaliselle suhteelle omalla kommunikaatiotyylillään. Heille se on vain osa heidän luonnetta ja naisina he saavat tehdä omat valintansa. Muille se olisi asennevamma ja vakava este suhteen vuorovaikutukselle. Emäntien tapauksessa reagointi on melkein vähättelevän vihamielinen ja selittäjä-höpöttäjien ollessa kyseessä vähättelevän epämääräinen. Vaikka muuten kyseiset naiset vaikuttaisivat sopivilta niin naisten suhtautuminen itseensä ja toisiin on kuin tieteiselokuvasta. Jos jo tulee vaikea olo kun on joku hassu viesti vaihdettu netissä niin entä sitten suhteessa?

Ihan hyvä lista. Palaan nettideittailuun myöhemmin uudelleen.

Viisi kauhistuttavinta sanaa

Kavereiden kanssa aletettiin pohtimaan pienessä kaljassa tuota naisten suosimaa ”entä jos oltaisiin vaan kavereita” -lausumaa. Mielipiteet jakautuivat koko lailla tasan sen suhteen voiko lausumaan suhtautua vakavasti, vai pitäisikö se ohittaa pelkkänä näennäiskohteliaisuutena. Henkilökohtaisesti kallistuin jälkimmäisen mielipiteen kannalle, mutta sekin riippuu vahvasti fraasin lausujasta sekä missä tutustumisen vaiheessa fraasi on lausuttu, sekä tietysti siitä millaisin motiivein olet itse liikenteessä.

1) Et ole edes tavannut naista.
2) Olet tavannut naisen yhden kerran, mutta juttu ei ole edennyt seksin asteelle asti.
3) Olet tavannut naisen useampia kertoja, mutta juttu ei ole edennyt seksin asteelle asti.
4) Olet tavannut naisen yhden tai useamman kerran ja harrastanut hänen kanssaan seksiä.

Kohdan yksi nainen: älä ota häneen enään minkäänlaista kontaktia. Unohda hänet niin kuin häntä ei olisi ollut koskaan olemassakaan.

Kohdan kaksi nainen: älä ota häneen yhteyttä. Jos nainen on nähnyt sinut ja todella haluaa olla kaverisi, hän kyllä ottaa sinuun yhteyttä ja kertoo kuulumisistaan. Jos mitään ei kuulu, naisen fraasi oli pelkkä näennäiskohteliaisuus ja voit poistaa hänen yhteystietonsa heti kun olet vakuuttunut siitä ettei yhteydenottoa enään tule. (Jos juokset pelkän pillun perässä, voit luonnollisesti soveltaa heti kohtaa yksi.)

Kohdan kolme nainen: nainen on tavannut sinut jo useampia kertoja, mutta lausunut kuitenkin em. fraasin. Olet selvästi herättänyt jollakin tasolla hänen kiinnostuksensa. Jatkotulkintoja on kaksi: ensimmäinen on ”varasijalle” joutuminen, eli hän on löytänyt jonkun paremman ja toinen se, ettei hän jostakin syystä uskalla ottaa kanssasi seuraavaa askelta. Mikäli huomaat olevasi varasijalla, sovella välittömästi kohtaa yksi. Jos taas nainen epäröi, voit viestiä hänen kanssaan lyhyehköillä viesteillä, mutta vain kerran pari viikossa. Vastauksista voi päätellä paljon. Jos ne ovat lyhyitä tai ynseän sävyisiä, palaa lähtöruutuun soveltamalla taas kerran kohtaa yksi. Jos keskustelua syntyy, anna hänelle aikaa ja tilaa, eli ÄLÄ puhu tai vihjaile tapaamisista tai siitä miten kovasti pidät hänestä ym. Naisen pitää ITSE haluta tavata sinut, nurkkaan ahdistaminen tai painostaminen muuttaa naisen epävarmuuden varmuudeksi siitä ettei hän halua nähdä sinua enään ikinä.

Kohdan neljä nainen: nainen on tavannut sinut ja harrastanut kanssasi seksiä, mutta ilmoittanut jutun jäävän kaveriasteelle. Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ovat ne, ettei nainen halua kanssasi parisuhteeseen. Hyvät ovat ne, että nainen tarkoittaa kaveruudella 99,9% tarkkuudella täyttä totta. Ja vanha suola voi aina janottaa, joskus hyvinkin pitkän ajan kuluttua.

Huomatkaa myös ettei kohdan neljä nainen tarkoita eksiä, vaan niitä joiden kanssa juttu kuihtui jo ennen varsinaista seurustelua. Lisäksi sanon tämän olevan vain oma näkemykseni siitä mitä kannattaa ja mitä ei kannata tehdä, muut voivat perustellusti olla joistakin tai kaikista kohdista täysin eri mieltä.

MinäminäMInäMINÄäääÄÄÄ

Eräs nainen suuttui minulle mesessä siitä syystä etten kuulemma kysele häneltä kuulumisia, vaan puhun muka AINA itsestäni.

Mietitäämpä asiaa pieni hetki.

En tietääkseni ole mitenkään erityisen itsekeskeinen ihminen. Mutta toisen osapuolen keskittyessä lammasmaiseen nyökkäilyyn tekemättä elettäkään johdataakseen keskustelua yhtään mihinkään (tästä hetken päästä lisää), niin keskustelua ylläpitääkseni joudun pakostakin keksimään jotain. Pidän aktiivisesta keskustelusta jossa esitetään erilaisia mielipiteitä ja kumpikin osapuoli vaikuttaa keskustelun kulkuun. Vaikka keskustelu rönsyilee aiheesta toiseen, tämä ei haittaa, sillä kumpikin osapuoli voi esittää ja saa kuulla uusia näkökulmia, joita ei välttämättä koskaan olisi tullut ajatelleeksi. Ja jos tällaisessa keskustelussa kertoo esimerkkejä omasta elämästään ja siitä mitä mieltä asioista on – so what?

Henkilökohtaisesti vihaan keskusteluja joissa toinen osapuoli on 'johtaja' jonka pitää päättää mistä puhutaan. Vielä surkeampaa on jos toinen osapuoli haluaa 'hallitsevan' osapuolen utelevan kyselemättä toisen osapuolen kuulumiset jotta tämä 'saa luvan' alkaa kertomaan niistä. Tiivistettynä: ”Olet velvollinen kyselemään minulta ne asiat joita haluan sinun kysyvän minulta. Enkä aio antaa sinulle mitään vihjeitä siitä mitä nämä asiat ovat.”

Vähän kuin ylittäisi miinakenttää hyppykepillä.

Yövissy sihisee

Muusikoiden.net -foorumilla on kommentoitu Anetten potkuja. Kiteeläisten luonteesta:

TheMusiikkmies: Ei oikein taida mennä Nightwishin puolelle tuo kommentti ainakaan laulajan kannalta.

Ei mene laulajan eikä laulajien kannalta kun ne on naisia. Kitteellä opitaan tappelemaan ja keittämään pontikkaa mutta ne naisten käsittelytaidot jäävät vähän vähemmälle. Ne naiset pitää hakea aina naapurikylästä saakka ja se on tosi hankalaa jos moposta on bensa loppu. Oman kylän naisia ei voi vilkuilla sillä silmällä kun ne on kaikki siskoja tai muuten vaan sukua. Ei niiden poikien henkilökemioissa ole kai ikinä ongelmia ollut, ne tulee hyvin toimeen keskenään ja tienaa rahaakin ihan mukavasti kun naissolistille jää vain isot velat.

Mutta sehän on kuitenkin niin että jos solisti tuohon kelkkaan lähtee niin se on ihan oma valinta. Ja toki niitä solisteja löytyy vähän huonommillakin sopimuksilla kun bändillä on riittävästi nimeä. Jos ei tule rahaa niin tulee ainakin mainetta ja pääsee esiintymään isolle yleisölle, se on jo aika paljon. Se on toki ikävää että kenkää voi tulla koska tahansa ja yleensä siitä tiedotetaan samaan aikaan solistille ja faneille mutta kaikissa työpaikoissa on omat riskinsä ja huonot puolensa.

Seuraava kommentti kiteyttää hyvin omassa mielessäni pyörineet ajatukset:

Minä en ole kuunnellut tätä ruotsalaista popparia ollenkaan, Tarja Turusesta pidin koska sopraanon ja hevipopin yhdistelmässä oli sitä jotain. Minulle Nightwish oli tasan ja tarkkaan Tarja Turunen ja taustabändi. Enhän minä tiennyt edes sitä että kuka on Tuomas Lauri Johannes Holopainen ennen tätä erottamissirkusta ja tämän sanon mitenkään miehen lahjoja vähättelemättä. Kun Tarjan sooloura on mennyt enemmän tai vähemmän perseelleen ja on syntynyt vain sellaista ihan puhdasta paskaa, niin on ollut helppo huomata että oli sillä Tuomas Lauri Johanneksellakin oma roolinsa tuossa hommassa.

Minun mielestä tämä on paras Nightwish biisi ikinä, koska siinä Tarja pääsee revittelemään ihan kunnolla eikä bändi ole tiellä...



Kun tuo homma meni puihin niin siihen loppui minun Nightwish kuuntelu eikä se ollut mikään periaatepäätös, bändin nykyinen musiikki ei vain kiinnosta tippaakaan ja kun ei kiinnosta niin sitten ei kiinnosta. Tuossa erosirkuksessa minua harmittaa vain se että homma hoidettiin niin julmalla tavalla että tuo mimmi palaa takaisin kuvioihin vain siinä tapauksessa jos se jää rekan alle ja saa vakavan aivovamman. Vaikka kyllä minulle riittäisi sekin jos Tarja löytäisi jostain uuden Holopaisen.

Sillä ei ole kuitenkaan mitään merkitystä mitä minä ajattelen. Jos bändin fanit eli ostava yleisö haluaa Holopaisen ja sille kelpaa kuka tahansa vokalisti niin homma on sillä selvä, bändi voi vaihtaa solistia vaikka kerran viikossa.

Yleensä solistia ei kovin usein vaihdeta koska se on aina todella iso riski kun ostava yleisö ei tuollaisesta touhusta yleensä tykkää, mutta poikkeuksiakin on ja Nightwish tuntuu olevan yksi niistä. Minulle oli ja on edelleenkin pieni arvoitus että bändi onnistui jopa kasvattamaan fanipohjaansa tämän Anetten avulla mutta ehkä on niin että sopraano ja metalli oli sille suurelle yleisölle vähän liian raskas yhdistelmä.

Tarjan potkuista:

Fantasmic: Jos ja kun näköjään tuosta jauhaminen ja spekulointi kiinnostaa vielä noin kauheasti, suosittelen lukaisemaan sen kirjan läpi. Sen jälkeen kyllä kretiinikin tajuaa mitkä asiat tuohon päätökseen ajoivat. Ja kirjassa kertovat myös monet muut kuin bändin jäsenet joten se niistä mulkkuiluista.

Niin...kun se lukee kirjassa niin se on totta ja jos muutkin kun bändi haukkuvat Tarjaa niin sitten se on vielä enemmän totta.

Mutta mitä siihen mulkkuiluun tulee niin minä arvostelin vain sitä avointa kirjettä jota pidin silloin ja pidän vieläkin hyvin tekopyhänä pelleilynä ja aika vittumaisena liikkeenä, ihan siitä riippumatta oliko Tarjalla pää täynnä kusta vai eikö ollut.

Se kuka on enemmän mulkku ja kuka vähemmän mulkku ovat bändin sisäisiä asioita ja sellaisina ne kannattaisi myös pitää, ei kaikkea ole pakko myydä medialle eikä edes faneille. Jos solisti menee vaihtoon niin sitten menee mutta ei niitä syitä ole pakko koko maailmalle tiedottaa kun näkökulmiakin on näissä tapauksissa aina vähintään kaksi, se kirja toi esiin vain yhden sillä sehän oli Holopaisen rahoittama homma ja kuka nyt itseään lähtisi haukkumaan.

Vanhoina hyvinä aikoina hommat hoidettiin niin että kun bändin basisti alkoholisoitui ja alkoi haisemaan pahalle, hässi kitaristin vaimoa, varasti rumpalin viinat ja läppäsi solistia turpaan niin että hampaat on vieläkin hukassa, niin kysymys oli musiikillisista erimielisyyksistä jonka johdosta basisti päätti lähteä luomaan soolouraa. Se ei ehkä ollut ihan totta mutta parempi noin kun heittää kusiämpäri naamalle.

Toinen hyvä mielipide pihallepotkimisen tyylistä:

Tuossa bändissä taitaa asiat mennä aina niin että solisti ja media saavat tietää niistä potkuista tismalleen samaan aikaan. Mutta kyllä pojat tietävät jo hyvissä ajoin mitä tulee tapahtumaan ja milloin. Ei tuolla tasolla voi toimia niin että soitetaan jollekin ja kysytään että tulisitko vetämään meidän kanssa täyden setin heti huomenna. Jos et osaa biisejä niin ei se mitään haittaa, opettele ne lentokoneessa. Keikka alkaa klo.22.00 nähdään sitten siellä...hei vaan huomiseen...tulethan ajoissa.

Mitä työlupiin ja sellaisiin asioihin tulee niin ei sekään kyllä tuolla aikataululla mikään helppo rasti ole.

Sitä on vaikea ulkopuolisen tietää onko kysymyksessä vain paikkaus vai ajetaanko tässä jo uutta solistia täysillä sisään, sen tietää vain Holopainen ja kumppanit eikä ne sitä meille kerro.

Itsekään en ole juuri kuunnellut Yötoivetta Tarjan potkujen jälkeen. Pari hyvää biisiä yhdistelmällä Anette & Yötoive on, mutta koska en A:n lauluäänestä tykännyt, niin hänen aikanaan äänitetyt levyt jäivät kuuntelematta. Floor Jansen tultua kuvioihin kuulin esimerkiksi ”Storytimen” ensi kertaa ja heti perään kuuntelin biisin Anetten laulamana. Jos Floor on tosiaan ollut flunssassa biisin laulaessaan ja kappale kuulostaa SILTI paljon paremmalta kuin A:n piipitys, niin minulla on vain yksi toive:

PESTATKAA TÄMÄ NAINEN. PLEASE.

Yliluonnollinen kokemus

Suomi24:lta poimittua:

Yks päivä kun matkustin lähijunassa Helsingistä Kauklahteen, niin Koivuhovin seisakkeen luona seisoi yks räjähtäneen näköinen äijä. Sillä oli housujen seepalus auki ja se näytti munaansa junan matkustajille. Mutta ei se tullut junaan vaan jäi seisomaan sinne Koivuhovin seisakkeelle.
Kun juna saapui Espoon keskuksen asemalle, niin ette arvaa, mitä näin! Sama ukko seisoi sielläkin, sepalus auki ja näytti munaansa junan matkustajille!

Miten se ukko nyt oli Espoon keskuksessa? Osaako se lentää?
Vai onko niitä 2 samannäköistä äijää? Identtiset kaksoset?

Koit spiritualistisen kokemuksen. Äijä oli henkioppaasi joka yritti kiinnittää huomiotasi. Muut eivät todennäköisesti edes nähneet häntä.

Sinun pitäisi nyt miettiä mitä opetus tapauksessa oli.

Pitkästä aikaa repesin niin täysillä, että penkiltä tippuminen oli lähellä. :D:D:D

Joukkoliikenne- Se vie sinut paikasta, jossa et ole paikkaan, johon et ole menossa ja vielä joukossa, johon et halua kuulua.

Nakuilemassa mökillä

Ilta-sanomat tietää kertoa ettei mökkinsä pihamaalla pitäisi oleilla alasti, mikäli naapurimökit sijaitsevat kovin lähellä. Laissa ei mitenkään kielletä alastomana oloa omalla mökillään, mutta mökkiläinen ei voi kieltää naapurimökin asukasta tuijottamasta. Naapurimökkiläinen ei kuitenkaan saa kiikaroida nakuilevia naapureitaan.

Mikä tässä nyt on se ongelma?

Jos ihminen haluaa nakuilla omalla pihallaan, hän tietää voivansa joutua "salakatselun" uhriksi. Vastaavasti jos naapurimökki on esimerkiksi 100m päässä, alastomista ihmisistä tuskin erottaa kovin tarkkoja yksityiskohtia. Jos naapurimökin friikki haluaa kiikaroida toisia alastomia mökkiläisiä, hän tuskin pitää suurta melua asiasta.

Varmasti suomesta kuitenkin löytyy niitä urpoja jotka soittavat poliisille mökkinaapureidensa häiritsevästä nakuilusta, vaikka nämä alastomat ihmiset olisivat pelkkä piste horisontissa.

Klassikko

Eilen illalla ovellamme käväisi joku pervertikko kyselemässä tv-lupia. Käytiin seuraava keskustelu:

-Iltaa. Televisiolupa-tarkastusta olen tekemässä.
-Minulla ei ole televisiolupaa, joten sitä ei tarvitse myöskään tarkastaa. Kiitos ja hyvästi.

Viitsivätkin häiritä tuolla tavoin ihmisten rauhaa.

Miksi työttömät eivät halua töihin?

CASE: EI MAHDOTONTA, MUTTA HULLUA

Jos työtön (ansiosidonnaisella päivärahalla elävä) tekee työtä, vaikkapa kirjoittaa maksullisen jutun lehteen 1-2 päivän aikana ja saa siitä palkkaa 100€, tapahtuu seuravaa:

1) Työttömyyskassa vähentää seuraavassa maksatuksessa 50€ pois eli puolet po. palkan määrästä.
2) Verottaja tulkitsee po. palkan sivutuloksi ja antaa koko palkalle (100€) sivutuloprosentiksi esim. 40% + sotu- ja eläkemaksut (yht. n. 6,5%)-> Tällöin verottaja ottaa 46,5% eli 46,50€ tuosta 100€:n palkasta.
Kun edellä olevat huomioidaan, työtön saa 100€:n työstä itselleen 100-50-46.50 = 3,50€ käteen.

Kun tällaisesta tilapäisestä työstä palkka maksetaan seuraavan kuun lopussa ja työttömyyskorvauksen maksu kuun 15. päivänä, tapahtuu seuraavaa:

1) 15. pvnä työttömältä peritään 50€ pois päivärahasta työttömyyskassaan JA
2) 31. pvnä hänelle maksetaan se käteenjäävä palkka 3,50€.

Tietenkin hän on kirjannut työttömyyskassan lomakkeeseen "työssäolon" niille päiville, jolloin lehtijutun sorvasi ja muihin päiviin "työtön". Hänen on toimitettava tieto tästä työpäivästä ja palkkakuitti palkanmaksusta sekä jutun todellisesta julkaisupäivästä työttömyyskassalle. Valvonta pelaa!
Tämän helvetillisen paperisodan kesto on 6-8 viikkoa, siihen puuttuu useampi viranomainen, paljon kopioita otetaan ja postitetaan ja lopputulos on seuraava:

SUMMA SUMMARUM:
Työtön teki 100€:n työn. Muut veivät siitä 96,50€ ja työtön itse sai 3,50€ lisää pussinsa pohjalle.
Tekemällä homman tämä yksilö ylläpitää ihan muita 96,50€:lla eli katselee katsomosta, kun byrokratia tulee jaolle, ja lopuksi hän ottaa vastaan haukut, "miksei työ maistu"?!

Nyt kun itsekin olen jäämässä työttömäksi, aion varoa etten kelpuuta muita kuin vähintään kuukauden kestäviä työsuhteita. Onnekseni työttömyyskassan nollaamiseen vaadittavat 34 viikkoa tulivat sopivasti täyteen (+1 viikko ekstraa), joten tarpeen vaatiessa voin odotella vaikka 2 vuotta. En tietenkään aio maata koko aikaa kotonani, vaan ellei sopivia hommia löydy, lähden jollekin kurssille tai keksin jotain muuta sopivaa tekemistä.