Minä tarjoan

Jotkut ovat sitä mieltä että ilmaisten juomien tarjoileminen naisille baarissa on kannattavaa. Ehkä näillä henkilöillä on hieman liikaa ylimääräistä rahaa, tai jotenkin vääristynyt käsitys syy-seuraussuhteesta. Nimittäin totuus on ettei naisille pidä tarjota ilmaista juotavaa baarissa. Ikinä. Heti kun olet tarjonnut juoman, peli on menetetty: nainen voi halutessaan jättää sinut kuin nallin kalliolle.

Tässä on kuitenkin koukku, joka liittyy sanaan ilmainen: ilmaisen juoman tarjoaminen naiselle juttuseuran/seksin toivossa on täyttä rahanhukkaa. Mies voi sen sijaan tarjota juoman, kunhan sen tekee vastavuoroisuuden ehdoilla. Esimerkiksi:

-(nainen) Hei, tarjoaisitko mulle juotavaa?
-Tarjoa sinä minulle ensin, niin tarjoan seuraavan kierroksen.

Jos nainen sanoo ettei hänellä ole rahaa, hän on pelkkä pummi eikä ansaitse huomiotasi. Jos nainen on vain ilmaisen juoman perässä, hän ei suostu ehdotukseesi. Toinen esimerkki:

-(nainen) Hei, tarjoaisitko mulle juotavaa?
-Vain jos pääsen luoksesi yöksi.

Jos nainen ei suostu, hän on vain ilmaisen juoman perässä tai varattu (tai molempia.) Jos vastaus on myönteinen, lupauksesta on hyvin vaikeata kiemurrella irti.

Mikäli joudut kaikesta huolimatta kusetetuksi, niin voit onnitella itseäsi: olet ostanut kyseisen ihmisen niljakkeen pois elämästäsi yhden ainoan juoman hinnalla.

Huomiohuoraaminen treffipalstoilla

Olen käsitellyt huomiohuoraamista aiemminkin, mutta vain blogaamiseen liittyvässä yhteydessä. Suomi24:n nettideittikeskustelussa sattui silmään tämmöinen mielenkiintoinen huomio:

Useammankin kerran jouduin naiselle laittamaan jossain vaiheessa viestin, että "oli kiva jutella, mutta tuntuu siltä ettet oikeasti ole kiinnostunut ja on ehkä siis parempi ettemme tuhlaa kummankaan aikaa enempää. Toivottavasti löydät jonkun ihanan ja kivan, moimoi."

Tämä siis tilanteessa jossa toinen on ottanut yhteyttä, ollut innoissaan kirjoitusten perusteella, sitten jonkin ajan päästä viestien sävy alkaa muuttua, vastaukset viipyvät, ja lopulta kaikkeen ei edes vastata.

Tai toinen skenaario on sellainen ettei mitenkään löydy aikaa tavata. Kirjoittelua kyllä halutaan, mutta jostain syystä tavata ei voi. Sellaisille myös toivotetaan hyvää jatkoa, ja seraavaa kehiin.

Luulen että tuolla on paljon sellaisia, jotka kaipaavat joitan kontaktia, mutta eivät kuitenkaan sitten enempää. Alkututustumisen juuma saattaa myös antaa kiksejä, mutta lässähtää sitten myöhemmin. Tämä siksi että tuollainen kohtaaminen toistaa itseään pääosiltaan, ja kun he tekevät sitä kymmmenien kertojen edestä, se alkaa puuduttaa heitä melko pian, ja sitten pitää saada uusi mies kehiin, joka on jälleen uusi ja tuore tapaus.

Kerronpa tähän oman kokemukseni. Tutustuin naiseen, jossa yhdistyivät lihavoidun kohdan kummatkin ominaisuudet, pl. se että jutustelu jatkui tiiviinä loppuun saakka. Nainen otti itse yhteyttä, oli alkuun todella aktiivinen, eikä loppuvaiheissakaan karsastanut jutustelua. Hän lähetteli hemaisevia kuvia itsestään ja lupasi monta kertaa tulla hakemaan minut kotoa jne. Arvatkaa kauanko juttelin hänen kanssaan? (Vastaus alempana)





























Kahdeksan kuukautta. Kahdeksan-vitun-kuukautta. En noudattanut omaa sääntöäni joka kuuluu "lopeta yhteydenpito max 1kk jälkeen elleivät asiat etene". Jälkeenpäin ajateltuna minulle olisi pitänyt olla päivän selvää, ettei naisella ollut mitään aikomustakaan tavata minua. Tässä kuitenkin hämäsi se, ettei ketään pidä ”trollina”, jos hän aloittaa itse keskustelut ja jutustelut kestävät useamman tunnin ajan. Enkä menettänyt rahaa tai mainetta, ainoa tappio oli kusetetuksi tulemisen tunne.

She complains constantly about these annoying guys that text her all the time, and puts them down when she’s around her friends. In reality, she is responding to each and every one of these texts with suggestive responses, maybe even sexy photos in order to get a response. An attention whore is the ultimate cock-tease because no matter how long you pursue her, she will never give it up – but she will always make you think that you’re just about to get into her pants.

Ainoa neuvoni on sama mikä ylempänä lainatussa tekstissä: Jos juttelu ei näytä yrityksistä huolimatta johtavan mihinkään järkevään, sano ”tapaamme sinä ja sinä päivänä paikassa X, ota tai jätä” ja jos tapaamista yritetään siirtää tai naisesta ei kuulu enään mitään, onnittele itseäsi luodin väistämisestä.

Friend zone

Kopsattu ylilaudalta. Allekirjoitan tämän sataprosenttisesti.

Miksi joudut friendzonelle?

Kaikki ihmissuhteet ovat sosiaalista vaihtokauppaa. Ne perustuvat lausumattomiin "sääntöihin", mitä ihmiset haluavat toiselta (ystävyys, seksi, ymmärrys jne.) ihmiseltä ja mitä ovat valmiita antamaan vaihtokaupassa.

Friendzonetettuna et saa naiselta kaikkea mitä haluaisit, mutta annat kaiken mitä nainen haluaa. Sinä tulit kusetetuksi kaupassa, sillä annoit naiselle kaiken mitä hän haluaa (läheisyyttä pimeisiin iltoihin, kunnes löytää toisen, seuraa ja juttelukaveria), pitämättä huolta, että saat myös itse takaisin kaiken sen, mitä haluat.


Pari esimerkkiä tehdäkseni pointin selväksi...

Bert ja Jenni ovat kavereita. Niinkuin "kaverit", Bert tekee melkein kaiken Jennyn vuoksi. Hän vie tämän paikkoihin, ostaa tavaroita, kuuntelee tämän murheet ja auttaa vaikeuksista.
Bert kuitenkin haluaisi olla Jennin poikaystävä. Jenni ei kuitenkaan ole kiinnostunut, sillä saa kaikki poikaystävän ominaisuudet Bertiltä kuitenkaan tapailematta tätä. Hän voi olla vapaa, sitoutumaton, ja silti Bert panostaa Jenniin ja Jennillä on Bertin "sitoumus" häneen. Vähän kuin yksipuolista seurustelua. Tämän takia Bert on friendzonella.


Toinen esimerkki...

Sallalla ja Patella on friends-with-benefits -suhde. Salla haluisin olla parisuhteessa mutta Pate on tyytyväinen vain sekstailuun. Pate tyydytetään seksuaalisesti ilman, että sen pitää kohdata Sallan sitoutumistarpeet.
Tämä järjestely ei ole Sallalle mieleen, mutta häneillä ei ole enää muuta "kauppatavaraa" annettavaksi. Hän on antanut kaupassa kaiken, eikä mitään ole jäljellä. Tämän takia hän on jumissa friendzonella.


Miten paeta friendzonelta?

Ensin täytyy sisäistää se fakta, että kaikki ihmissuhteet pitävät sisällään tietynlaista "neuvottelua" kaupan ehdoista - ja nyt sinä yrität uudelleenneuvotella tietystä "tuotteestasi".

Ehkäpä haluat enemmän naiselta vastalahjaksi (tunteet, seksi, läheisyys). Todennäköisesti annat nyt hänelle liikaa (omia tunteitasi, halua seksiin, ja läheisyyttä sekä seuraa.
On tullut aika tasapainottaa vaakakuppeja. Toisessa kupissa on sinun tunteesi, seurasi ja läheisyytesi ja toisessa naisen tunteet ja muut vastaavat.

Onneksi on muutama toimiva periaate, jotka tasapainottavat vaakaa. Käyttämällä noita periaatteita, voimme suunnitella askeleet pois friendzonelta.

1) Ole vähemmän kiinnostunut - ihmissuhde on epätasapainoinen, koska panostat ja annat sille enemmän kuin nainen. Ota askel taaksepäin. Älä ole avuton, äläkä ole epätoivoinen, tai saatat menettää lopunkin "tuontitavaran" naisen puolelta. Eli, ole vähemmän kiinnostunut naisesta ja valmis kävelemään pois suhteesta, jos et saa haluamaasi ihmissuhdetta. Et jää kärvistelemään, että "joskos se ehkä joskus minuun lämpiäis jos vaan pysyn urheasti hänen rinnallaan".

Niillä, jotka ovat valmiimpia ja halukkaampia hylkäämään suhteen, on valta johdatella ja säädellä sitä.

2) Tee itsestäsi ns.(parempaa sanaa keksimättä) harvinainen ja vaikeasti tavoitettava. Vietä jonkin aikaa poissa naisen luota ja tee hänen vuokseen vähemmän. Jos hän arvostaa sinua, niin hänellä tulee ikävä ja hän haluaa nähdä useammin. Tämän taktiikan ydin on siinä, että ihmiset arvostavat enemmän sitä, mikä on harvinainen tai otettu heiltä pois.

Jos ei toimi, niin voi olla että nainen aavistaa taktiikan ja pelaa samaa peliä, tai sitten hän ei vain ole kiinnostunut, jolloin uuden naisen etsiminen on kohdallaan.

3) Luo kilpailua - uusia ystäviä, laajenna sosiaalista verkostoasi. Sitten puhut näistä uusista ystävistä naisesi kuullen ja hänelle. Kilpailu ja pieni kateellisuus/mustasukkaisuus on oiva keino luoda harvinaisuuden verhoa ympärillesi. Ihmiset arvostavat enemmän sitä, minkä he pelkäävät menettävänsä. Jos olet "kiireinen" toisen tyypin kanssa, saatat huomata, että nainen on motivoituneempi ottamaan yhteyttä ja vietäämään aikaa kanssasi ja saamaan huomiosi. Jos et näe yhtään mustasukkaisuutta, no, sitten hän tuskin haluaa olla muuta kuin ystävä.

4) Pyydä häntä panostamaan - Pyydä häntä tekemään asioita vuoksesi. Vastoin yleistä uskomusta, ihmiset pitävät sinusta enemmän, kun HE voivat tehdä palveluksia sinulle, kuin että sinä tekisit niitä heille. Joten, lopeta tekemään palveluksia ja anna hänen tehdä. Anna hänen antaa sinulle kyyri, opiskella kanssasi, korjaamaan jotain jne. Jopa se toimii, kun pyydät häntä hakemaan sinulle sen limun jääkaapista!

5) Ole kohtelias - Arvosta ystävääsi/naistasi. Kehu ja ole kohtelias jne., kun hän käyttäytyy kuten tahdot. Se kannustaa häntä jatkamaan tätä käytöstä. Kun ingoraat hänet, kun hän käyttäytyy epämiellyttävästi (esim. puhuu muista miehistä), se auttaa vähentämään tätä käytöstä.

Noudattamalla näitä ohjeita voit palauttaa tasapainon suhteeseen. Se voi kirkastaa naiselle todellisen arvosi. Se myös voi nostaa statustasi ystävien/naisen silmissä. Voit jopa huomata muutoksen hänen kehonkielessään, kun sinä olet läsnä.

Voit aina tietnkin myös kysyä suoraan tai epäsuoraan, keskustella asioista, tai vain suudella. Joka tapauksessa yrittää löytää keino (epäsuorasti tai suorasti) kysyä ja pyytää haluamaasi muutosta suhteeseen.

Toimi saadaksesi haluamasi ihmissuhde, äläkä tyydy vähempään. Keskity omaan arvoosi, älä ole masentunut, ja ole valmis kääntämään selkäsi. Anna toiselle tilaa ikävöidä sinua. Hommaa ystäviä tämän suhteen ulkopuolelta ja luo vähän kilpailua myös. Lopulta, anna naisen panostaa sinuun ja kiitä häntä siitä. Jos olet todella arvokas hänen elämässään, hän on todennäköisesti valmis viemään suhdetta seutaavalle levelille.

Jos ei - no, sinulla on jo uusia ystäviä, itsekunnioituksesi ja toinen jalka ulkona ovesta :)

Uuden vuoden lupaus

En enään ikinä seurustele MT-ongelmaisen naisen kanssa.

Sain pakit kirjaimellisesti tunti sitten ja poistin välittömästi yhteystiedot ja vastaavat. Ainoa pieni kuumotus liittyy siihen alkaako tämä latvakakkonen järjestämään ongelmia, mutta ellei, hyvä niin.

Suhde kesti tasan kuukauden ja ensimmäisen kahden viikon jälkeen aloin epäillä naisen kärsivän jonkin asteisista vainoharhoista. Hän väitti aluksi jonkun naapurinsa tarkkailevan häntä, mutta tänään illalla kahvit menivät väärään kurkkuun kun hän kertoi tämän naapurinsa muka saaneen käsiinsä asunnon avaimen ja myrkyttäneen hänen maitonsa. (Mitä aktuaalista vittua?) Sitten puheeksi tuli eksäni - lapseni äiti - ja sain kuulla minulla olevan "suhde" tämän kanssa, vaikka eksäni on pariutunut viikko sitten.

Kauniisti sanottuna minua kehotettiin suksimaan vittuun ja sen teinkin. Ei vituta.

Kaikki miehet ovat samanlaisia

Perkeleen perkele, minä en ymmärrä naisia. Tutustuin naiseen jolle kerroin pitkäaikaisesta ex-kumppanistani ja ristiriidoistamme. Hän alkoi valistaa kuinka minun pitäisi tehdä sovinto hänen kanssaan tms. Mietin mitä vitun sopimista minulla eksäni kanssa vielä olisi, kun tulemme keskenämme juttuun niin hyvin kuin nyt voimme tulla näissä olosuhteissa.

Sain kuulla että ”sysään kaiken syyllisyyden eksäni niskoille” ja lisäksi minun pitäisi pyytää anteeksi häneltä OMISTA pahoista teoistani. Eihän noin voi sanoa, varsinkin kun hän ei eksääni eikä yhteistä historiaamme tunne. (Tai tuntee, mutta vain siltä osin mitä olen kertonut.) Hän kuulemma vain tietää, koska kaikki miehet ovat samanlaisia. Kysyin sitten mitä hänen omat ex-miehensä ovat sanoneet hänestä. Hän kertoi ja minä sanoin sitten siihen että tässä asiassa minä olen aivan samalla tavoin sinun informaation varassa, eli sen toisen osapuolen näkemys puuttuu kokonaan. Nainen suuttui. En kuulemma ymmärrä asiaa tai halua ymmärtää ja keskustelu pitää lopettaa.

Naisen logiikkaa?

Yhden jos toisenkin ihmissuhteen loppu

Päätin pari viikkoa sitten katkaista ystävyyssuhteeni eräisiin sisaruksiin ja heidän puolisoihinsa. Kysymyksessä ei ollut mikään näyttävä eroaminen, vaan yksinkertaisesti vaihdoin puhelinnumeroani enkä ilmoittanut kenellekään heistä muutoksesta. Koska vaihdoin samalla myös maisemaa, heihin törmääminen on sangen epätodennäköistä. Toki he halutessaan saavat yhteystietoni käsiinsä välikäsien kautta, mutta en usko näin käyvän.

Ystävyydestä puhuminen on ehkä liioittelua ainakin viimeisten vuosien osalta, sillä vaikka tunsin heidät kymmenen vuoden ajan, muutaman viime vuoden aikana en saanut yhtä ainoaa pyyntöä käydä vierailulla tms. Kävin toki heidän luonaan, mutta olin itse aina se aloitteellinen osapuoli asiassa. Mitä vittua minä sellaisilla ystävillä teen, jotka pyörivät vain omassa tiiviissä runkkuringissään vailla kontaktia ulkopuolisiin? Viimeisin niitti oli kun kävelin paikkakuntani kirpputorilla ja törmäsin kvartetin naispuoliseen sisarukseen. Hän kyllä huomasi minut väkisinkin ohittaessani hänet kahden metrin etäisyydeltä ja sanoin vielä ”moi”, mutta hän ei nähnyt edes tarpeelliseksi vastata minulle.

Alun kiukunpuuskan jälkeen tunteeni muuttuivat sääliviksi. Pariskunnalla on nimittäin yhteinen, erittäin sitova työpaikka alkutuotannon ammatissa ja tiedän ettei kyseessä todellakaan ole naisen unelma-ammatti. Jos hänen ilmeensä, käytöksensä ja olemuksensa heijastaa hänen nykyistä ja tulevaa mielialaansa, edessä on muutaman vuoden sisään tapahtuva väistämätön romahdus. Hänen miehensäkin on pikkutarkka kontrollifriikki raha-asioissa, eikä ystävien selkäänpuukotus mitenkään edistä asioita.

Sisarusten miespuolinen jäsen on kyllä erittäin mukava tyyppi, mutta kuten alussa sanoin, parin ensi vuoden jälkeen hän ei koskaan kutsunut minua kylään, vaan jouduin aina kutsumaan itse itseni. Hänen puolisonsa taas, no, naisillahan on vierailupäätöksissä vaikutusvaltaa ja ilmeisesti hänelläkään ei ole halua olla tekemisissä kanssani.

Fuck this shit, I'm out.

Nettideittietiketti naisille

Naisilla on nettitreffeillä ”myyjän markkinat”, eli vastauksia tulee hyvin mitäänsanomattomallakin profiililla. Silti naiset valittavat toisinaan kuinka väsyttävää puuhaa nettideittailu on, koska a) vastauksia tulee liikaa tai b) vastauksia tulee aivan vääriltä tyypeiltä. Koetan omalta osaltani kertoa naisille lyhyesti miten voit kehittää profiiliasi ja mikä profiilissasi on miehen näkökulmasta ärsyttävintä.

Yksi: Kerro profiilissasi itsestäsi perustiedot joita on ikä, ruumiinrakenne, jälkikasvu, taloudellinen tilanne, harrastukset jne. Miehen mielestä pahimpia ovat profiilit joissa ei näy kuin ikäsi ja ilmoitustekstinä on pelkkä ”etsin 25-35 vuotiasta miesseuraa”. Kyllä, se että sinulla on pimppi jalkojen välissä riittää siihen että miehet vastaavat sinulle, mutta älä sitten ainakaan valita kuinka saat aivan vääräntyyppisiä vastauksia, kun et kerro yhtään mitään siitä mitä olet hakemassa.

Kaksi: Oletetaan että profiilissasi on perustiedot, mutta vastauksia vain tulee liikaa. Et ole vain kertonut tarpeeksi tarkkaan mitä olet hakemassa. Toisaalta jos määrittelet kaiken kilogramman ja senttimetrin tarkkuudella, vastauksia ei tule välttämättä yhtään. On löydettävä keskitie.

Rajoituksissa piilee myös sudenkuoppa. Joskus nainen sanoo etsivänsä 170-200cm pitkää miestä painovälillä 60-90kg. Putkiaivoiset miehet tulkitsevat ilmoituksen niin, että se 170cm ja 90kg painava mies vastaa sinulle, mutta 200cm ja 110kg painava taas ei, koska hän on kriteeriesi ulkopuolella. Olisi paljon helpompaa kaikkien kannalta kun sanoisit heti pitäväsi enemmän hoikista miehistä, kuin määritellä tulkinnanvaraisia painorajoja. Yleisesti ottaen ellet voi sietää jotain piirrettä tai tapaa, SANO SE SUORAAN. Säästät omaa ja meidän aikaa.

Kolme: Jos saat asiallisen viestin henkilöltä joka ei edusta sitä mitä olit hakemassa, vastaa siihen. Vaikka vastaisit vain ”sori, tällä kertaa ei tärpännyt, parempi onni seuraavan naisen kohdalla”, se on parempi kuin totaalinen vaikeneminen. Jos saat vastauksia liikaa etkä ehdi vastaamaan kaikille, kiristä kriteerejäsi.

Neljä: Se että sinulla on kuvallinen profiili ei ole mikään syy vaatia vastauksia vain kuvallisilta profiileilta. Kuva tarkoittaa yksinkertaisesti sitä että jotkut vastaavat sinulle kuvan perusteella ja – usko tai älä – jotkut jättävät myös vastaamatta kuvasi perusteella. Kuvan vaatiminen tekee sinulle hallaa myös toisellakin tavalla: jos esimerkiksi 1/3 miesten profiileista on kuvallisia etkä ole valmiina tinkimään kuvavaatimuksesta, jätät 2/3 miesten profiileista kokonaan hakusi ulkopuolelle. Kaikki miehet eivät halua pitää kuvallista profiilia omista syistään. On kohteliasta suoda kaikille asiallisesti vastaaville kuvattomille miehille tilaisuus lähettää kuvansa, vaikka pyytäisit kuvan sähköpostiisi jo heti seuraavassa viestissä.

Viisi: Jos profiilisi on kuvaton ja mies lähettää sinulle kuvansa, katso kohta kolme. Ellei naama tai vartalo miellytä, niin sitten se ei miellytä, mutta on hyvä sanoa tämä jo siitäkin syystä että mies saattaa motivoitua tekemään asialle jotain. ”Et ole minun tyyppiäni” on epäsuorasti sama kuin ”ulkonäkösi ei miellytä minua”, mutta se on silti ihan riittävän korrekti kieltäytymistapa.

Lopuksi: Muista että netin syövereissä on aina miehiä jotka ovat sinulle täydellisiä kumppaneita. Sinun täytyy vain antaa heille tilaisuus.

Kaksi häviäjää

Tapahtuipa nuorena sinkkupoikasena (20+) ollessani niin että menin samanikäisen parisuhteessa olevan kaverini kanssa erääseen lähiökuppilaan. Aikamme pörrättyämme eksyimme kolmen naisen juttusille: samanikäisiä kuin mekin, joskin yksi oli vähän pyöreähkö ja poikkeuksellisen hiljainen. Hän ei puhunut juuri mitään edes kysyttäessä, ”kyllä” tai ”ei” olivat isoimmat kommentit jotka hän kuuluvalla äänellä sanoi. Sen sijaan hän supatteli koko ajan jotain kavereilleen. Jossakin vaiheessa selvisi että minulla ja seurueen neiti X:llä on jotain yhteistä. Vaihdoimme puhelinnumeroja mahdollista myöhempää yhteydenpitoa varten. Myöhemmässä vaiheessa iltaa tiemme erosivat ja lähdimme kaverini kanssa kohti hänen kämppäänsä.

Kohta puhelimeeni soitettiin tuntemattomasta numerosta. Soittaja ei ollut neiti X vaan toinen seurueen naisista, ei kuitenkaan se punkero tuppisuu. Puhelu katkesi jostakin syystä kesken ja asia jäi vaivaamaan. Koska en voinut soittaa takaisin turvauduin ainoaan loogiseen vaihtoehtoon ja laitoin X:lle viestin. Viestinvaihtomme meni näin:

"kaverisi Y soitti mulle tuntemattomasta, mutta puhelu katkesi.. sano että soittaa uudestaan"
"joo voi olla, mutta en tiedä asiasta mitään, kun möngin just peiton alla kimppakämpässä..
älä pidä mitään yhteyttä, kun kerran on vaan seksi mielessä.. ei kiinnosta"

Tässä vaiheessa rypyt otsallani syvenivät. Miten vitussa laittamani viesti voidaan tulkita noin väärin ja mikä helvetin moraalipoliisi tämä ihminen nyt oikein kuvittelee olevansa. Koska kaikki olivat kuitenkin nauttineet alkoholia kohtalaisesti ja olin kiinnostunut tietämään mitä asiaa tällä neiti Y:llä oli, pistin väärintulkinnan kännin piikkiin ja laitoin diplomaattisen vastauksen:

”Kaverisi halusi MEIDÄT takaisin baarin luo kun sillä on jotain asiaa. Voisitko ystävällisesti välittää tämän viestin eteenpäin, ei muuta.”
”Ok.” tuli vastaukseksi.

Menimme takaisin baarin liepeille ja kuinka ollakaan, paikalla oli myös neiti X. Ihmettelin että mitä vittua hän täällä enään teki, jos oli hetkeä aiemmin ollut muka nukkumassa ja ilmaissut vielä viestissäänkin ettei ole kiinnostunut olemaan missään tekemisissä kanssani.

Neiti Y sitten ilmoitti reteästi sen porukan hiljaisimman naisen haluavan KAVERINI omalle kämpälleen ”jatkoille”. Kaverillani oli vaikeaa pidätellä nauruaan, mutta hän totesi poskilihakset nykien olevansa varattu ja ettei ole kiinnostunut neitosen seurasta. Tässä vaiheessakin vielä yritin kysellä kahden muun neitosen yhteystietoja, kunnes kaverini lopulta lopetti tilanteen nykäisemällä minua hihasta ja toteavansa meidän lähtevän kämpille nukkumaan.

Loppuarvostelu: Epic Fail. Nyt tapahtumalle voi jo nauraa, ja menihän tuo hyvänä oppituntina kuinka naisten kanssa viestitään.

Köyhän miehen Frank William Abagnale Jr.

S24:lla joku väittää iskevänsä naisia esiintymällä lentokapteenina. Muutamat ovat sitä mieltä että kyseessä on identiteettivarkaus.

Mitä vittua?

Jos minä tervehdin baarissa naista sanomalla ”hei, olen Reino Möttönen ja ammatiltani lentokapteeni”, tilanteessa on kaksi eri variaatiota. Ensimmäinen on se että oma nimeni on oikeasti Reino Möttönen. Jos tai kun nainen jossain vaiheessa tajuaa etten olekaan lentokapteeni sen enempää kuin aatelinenkaan, niin tuskin hän ryntää tekemään ilmoitusta poliisiasemalle siitä etten oikeasti ole lentokapteeni. Poliisit sanoisivat ”voi voi, ensi kerralla kannattaa perätä vähän tarkemmin onko joku todella se mikä väittää olevansa” ja päästäisivät röhönaurun heti oven sulkeuduttua ilmoittajan poistuessa. Toinen variaatio on sitten se, että oikea nimeni on joku muu kuin Reino Möttönen ja että jossain on olemassa aito Reino Möttönen joka työskentelee lentokapteenina. Tässä tapauksessa joku identiteettivarkauden määritelmä saattaisi ehkä täyttyäkin, mutta olisi aika epätodennäköistä että kyseinen lentokapteeni Möttönen olisi minua täydellisesti muistuttava epävirallinen kaksoisveljeni. Tilanne olisi tietysti täysin toinen, jos pyrkisin aiheuttamaan tietoisesti haittaa kyseiselle Möttöselle.

Muistakaapa arvon naiset tarkastaa aina tosiasiat ennen petiin hyppäämistä.

Raw shark text

Luin kirjan "Haiteksti", jota tuttuni kehui maasta taivaaseen. Yhtään liioittelematta voin sanoa, etten ole koskaan törmännyt kirjaan jonka ensimmäiset 80 sivua luovat käsittämättömät odotukset loistavasta jatkosta ja sitten käykin niin, että loput (n. 320 sivua) kirjan lukemisesta on samanlaista kärsimystä kuin istuisi hiljalleen täyttyvässä lietesäiliössä odottamassa paskaan hukkumista.

Olin useaan otteeseen jättämässä kirjan kesken, mutta muistin vakuuttelut lopussa olevasta "mahtavasta juonenkäänteestä joka sekoittaa pakan uudelleen" ja se olikin ainoa syy miksi sinnittelin kirjan läpi. No. Tämä juonenkäänne - joka ei voisi olla enempää ennalta-arvattava kuin se on - paljastetaan viimeisellä sivulla, mutta sitä ennen kirjan lopun "jännityskohtaus" (lainausmerkit siksi koska puhun enemmän kuvainnollisesti kuin kirjaimellisesti) on - uskokaa tai älkää - suora rip-off Tappajahaista.

Arvosana 1½ tähteä 5:stä. Ylimääräinen puolikas tulee kirjan omaperäisyydestä, mutta muuta hyvää tässä pökäleessä ei olekaan.

Ulkonäkö revisited

Laasanen:

Ihmisen seksuaalinen markkina-arvo pariutumisessa määrittyy suurelta osin osin ulkonäön perusteella niin miehillä kuin naisillakin.

Mm-m, ihan neutraalin kuuloinen vättämä. Puretaan se nyt kahteen osaan:

Naisen seksuaalinen markkina-arvo pariutumisessa määrittyy suurelta osin osin ulkonäön perusteella.

ja

Miehen seksuaalinen markkina-arvo pariutumisessa määrittyy suurelta osin osin ulkonäön perusteella.

Hyvän ulkonäön edut pariutumisessa ovat naisen kohdalla itsestään selviä, mutta vastaava väite miehistä on liioiteltu. Tietenkään miehen hyvästä ulkonäöstä ei ole mitään haittaa, mutta nainen arvioi miestä monilla muillakin kriteereillä, eikä typistä häntä pelkäksi seinäkoristeeksi. Miehet arvostavat naisten ulkonäköä niin paljon, että olettavat naisten tekevän samoin.

Miten nuoret naiset saadaan eroon "arveluttavan" markkina-arvorakenteen ylläpidosta ja komeiden nuorten uroiden valinnasta?

Moni naiseton mies kuvailee itseään hoikaksi, komeaksi etc, mutta naista ei vain saa. Joko he valehtelevat ulkonäöstään, tai sitten naiset pariutuvat mieluummin muiden tekijöiden kuin ulkonäön pohjalta.

Paikalta poistuminen

MuroBBS:

Mitä muuten tarkoittaa "paikalta poistuminen". Kun poliisi käskee "poistumaan paikalta", kuinka kauaksi täytyy poistua, jotta poistuminen katsotaan "paikalta poistumiseksi"? Miten määritellään se "paikka" jolta tulee poistua? Se neliömetri jolla sillä hetkellä seisoo, katu, kortteli, kaupunginosa? Mikä se "paikka" on?

Kuinka pitkän ajan kuluttua saa palata samalle paikalle, mikä se sitten onkaan? Jos poistun kadun toiselle puolelle tarkkailemaan tilannetta, en usko että poliisi hyväksyy "paikalta poistumiseksi". Entäs jos siirryn seuraavaan kortteliin? Kulman taakse näkymättömiin? Palaan viiden minuutin kuluttua saman partion näkyville, todennäköisesti lähden koppiin. Entä tunnin päästä? Seuraavan vuorokauden puolella?

Mielestäni hyvin epämääräinen ilmaisu tämä "paikalta poistuminen".

Alas alas alas

Kaverivyöhyke

Jostain netin syövereistä löydetty totuus:

The idea of ‘the friend zone’ is “I’m nice, why don’t girls like me?”

Whether you want sex or a relationship it’s still the idea that woman in the real world are like girls in a dating sim, chose the right option and they should be yours.

Woman, as it happens, are more complicated than that. They have more than one qualifier for a relationship. And just because you are so sure you’ve chosen all the right options doesn’t mean she is. AND THAT’S FOR HER TO DECIDE, NOT YOU!

Friendzoning also is this idea that woman don’t know what’s good for them (you). Get the fuck over yourself, stop thinking you’re the universe’s gift to woman and that they’re just too stupid to see it. Chances are they have a perfectly good reason for not wanting to date you. Like the fact you think you’re the universe’s gift to woman.

Kakkahuumoria

Kaksi neitokaista on tiedonannon mukaan paskonut tahallisesti housuihinsa julkisessa kulkuvälineessä. Kun kertomuksesta vähemmän yllättäen nousee kohu, esiin vedetään jokeri jolla mikä hyvänsä asia saadaan muka tekemättömäksi:

Se oli vitsiiiiiiiiiiiiii

Eräs eksäni teki usein äärimmäisen raivostuttavia ehdotuksia ja lopulta kun aloin protestoida, hän pakeni höläyttämällä tuon ”vitsivitsivitsiiiiiiii”. Nih. Olit vain tyhmä kun et tajunnut sen olevan vitsi. Minulla on varsin kehittynyt huumorintaju, mutta ilmoitin ettei tämä ole mitään huumoria, vaan tällä varmistetaan jatkossa vain se etten suhtaudu mihinkään hänen ehdottamaansa vakavasti.

Sama homma tämän bussissapaskomisepisodin kohdalla. Mikäli neidot aikuisten oikeasti pusersivat pökäleet pikkareihinsa, tämä osoittaa viisivuotiaan tasolla olevaa huumorintajua. Mikäli taas koko juttu oli puhdasta huomionkalastelua, tämäkin osoittaa viisivuotiaan tasolla olevaa huumorintajua.

Paskakirja ja paskapokkari sisältävät useita housuunsapaskantamiskuvauksia ja nämä tarinat ovat hauskoja, koska niihin sisältyy tahattomuus. En mistään tähän hätään löydä sitä kuvakaappausta iltasanomien juttusta vuodelta 2004, jossa kerrottiin ulostuslääkettä vahingossa nauttineiden nuorten ripuloineen niin voimallisesti että asunnon tapetitkin menivät vaihtoon. Tälle jutulle voi nauraa ja vilpittömästi. Sen sijaan jos samat nuoret olisivat nauttineet ulostuslääkkeet tietoisesti tahallaan ja sitten roiskineet schaibansa pitkin seiniä, koko juttu herättäisi vain inhoa ja yökötystä.

Hey, look at me!!

Suomessa puhutaan huomionkipeydestä, mutta englannin kielessä on paljon ilmaisuvoimaisempi sana: attention whoring, huomiohuoraus.

Huomionkipeydestä valittaminen saa jotkut idiootit heti julistamaan että huomionkipeyden kritsoiminen on itsessään huomionkipeyttä. Todistit juuri olevasi itse huomionkipeä, end of conversation.

Blogaajien keskuudessa on yksi äärettömän ärsyttävä huomiohuoraamisen muoto ja se on uhkailu blogaamisen lopettamisella. Suosittu Blogaaja ilmoittaa harkitsevansa lopettamista.

Hännystelijöiden kuoro ryntää oitis tippa silmässä rukoilemaan ettei Suosittu Blogaaja vain lopettaisi, vaan jatkaisi uraansa. Toivottavasti kun Suosittu Blogaaja ilmoittaa seuraavan kerran lopettamisaikeistaan, joku kommentoisi: ”Lopeta vain. Olet vuosikausia toistanut itseäsi ja kierrättänyt yksiä ja samoja tekstejäsi pienillä muutoksilla höystettynä jo kyllästymiseen asti. Mielipiteesi ovat tulleet kaikille selväksi, joten ellet keksi mitään uutta vanhojen juttujen tilalle, lopettaminen tekee tilaa sellaisille blogaajille joiden mielipiteet eivät ole tyystin ummentuneet.”

Reaktiota tähän avoimeen vittuiluun olisi mielenkiintoista seurata. Saddam Husseinin kerrotaan ampuneen kokouksessa erään neuvonantajansa, kun Saddam oli ensin kysynyt kaikilta pitäisikö hänen erota ja muut paitsi tämä yksi vastustivat eroa. Saddamin ratkaisu saattaisi tulla ensimmäisenä Suositun Blogaajan mieleen, mutta koska käytännön toteutus on hankalaa, todennäköisemmin kommenttia ei edes julkaistaisi ja kapinallinen tienaisi ikibännin ja Suositun Blogaajan pyhän vihan.

Ainoa oikea ratkaisu Attention Whoringiin on tietenkin olla välittämättä siitä. Ellei kukaan koskaan reagoisi tähän emotionaaliseen loisimiseen millään muulla kuin syvällä hiljaisuudella, koko juttu päättyisi alkuunsa.

Nettideitin arkityypit

Lista on kopioitu Suomi24:lta.

Mieslista nettideiteissä on ollu tällainen:


I: Ynisijät

Nämä herrat etsivät ketä tahansa, aivan ketä tahansa tyydyttääkseen hellyydenkaipuunsa. Eräs poikaparka säntäsi heti halimaan kun oltiin tavattu ja kertoi ensimmäisessä lauseessaan sen, miten kiva oli, kun vihdoin sai jonkun jota halia. Aivan sama kuka se joku oli.

II: Sheivaajat

Nämä sheivaavat ihan oikeasti kainalokarvansa. Siis ovat miehiä. Mielikuvitusta käyttäen voi kuvitella mistä muualta on sheivattu. Seksiä haetaan ja naiselta tarvitaan varmistus siihen, että karvattomuus on oikeasti hyvä asia.

III: "Emmä oikeen tiiä"- tyypit

Nämä etsivät varovasti nettiseuraa, ehkä tavataankin, mutta seuraavat 1,2534 vuotta menee jahkailuun. Ollako vai eikö olla ja niin edelleen. "Ku emmä oikee tiiä... kun toi blondi tosta otti yhteyttä... no kai sä voit sen yhen kerran tulla... mut älä sit luule mitään!".

IV: Livistäjät

Näitä on nähty. Nämä herrat livistävät ihan oikeasti treffeiltä.

V: Raukkikset

Nämä ovat niitä "kunnon miehiä" joille naiset on aina ollu p*skoja ja jotka jaksavat surra sitä yhtä ja v*tun samaa kohtaloa lopun ikäänsä.


Naisten arkkityypit ovat:
(jotka jokainen voidaan vielä jakaa kahteen eri tyyppiin)


I Tonnikeijut (kieltäjät/ylpeilijät)
II Huoltajat (hellyyden kipeät/madonnat)
III Prinsessat (ihqut/lumikit)
IV Online-tytöt (kaveritytöt/ammattilaiset)
V Kemistit (mrs. rightit/x-factorit)
VI Maan hiljaiset (lawnmower women/(CSSS) the cynical sorry suicide sisters)
VII Ihmisen kaltaiset koneet (emännät (T-101)/selittäjä-höpöttäjät(C-3PO))


I Tonnikeijut

*Kieltäjät
"Harrastan liikuntaa viemällä joka päivä roskat ja siinä hiki lentää!"
(ruumiinrakennetta ei ole mainittu tai laitettu normaaliksi sekä kiloja ei mainittu vaikka kuvasta näkee että "normaali" nainen ei ole muuten kuin asetettuna painonvartijoiden yhdeksi ryhmän jäsenistä. Pahimmillaan nainen toteaa kuinka hän käy säännöllisesti lenkillä jne. ja on aloitellut kuntosali harrastusta mutta netissä tavattu mies ei tiedä että siellä odottaa enemmän laardia kuin mies on koskaan elämässään nähnyt tai pelännyt näekvänsä yhdellä vilkaisulla)

*Ylpeilijät
"En ole laiheliini vaan tosi nainen, XXXXXXL etsii seuraa"
(kehutaan kuinka on ihanan muodokkaita ja naisellisia, ja miten elämä onkaan ihanaa...elämä kun on kuin suklaarasia...tässä tapauksessa ei oikeastaan muu kuin suklaarasia ja ihana mies tietysti joka hyväksyy ja käy ostamasssa lisää suklaata!)

=> Näiden naisten on hankala myöntää että pitäisi ei pelkästään laihduttaa vaan muuttaa elämäntapojaan. Jos ei toisten niin itsensä takia ja seuranhaku helpottuisi huomattavasti. Jos et kykene pitämään itseäsi normaalipainoisena niin miten sinusta on olemaan jonkun haluttava seuralainen ja aktiivinen kumppani puhumattakaan että hoitaisit lapsia ja opettaisit heidät elämään terveellisesti? On toki totta että vähemmistö pitää pyöreämmistä mutta silti, ihan omia mahdollisuuksia parantaaksesi, eikö kannattaisi?


II Huoltajat

*Hellyyden kipeät
"Löytyykö sitä rehellistä ja rakastavaa hellää nallekarhu miestä kun se edellinen oli sellainen juoppohutilus" ja "Nyt sitä viestiä tulemaan!"
(Profiilista jo näkee että vähintään pitäisi pelastaa tämän toisen maailma ja puute miehelle on kova monessakin mielessä, mutta mitään tarjottavaa heillä ei ole muuta kuin oma ihana arkinen itsensä ja vieraan miehen kakara.)

*Madonnat
"Minun maailmassani on jo aurinko mutta haluatko tulla elämääni ehkä taskulampuksi? Elämäni on täydellistä ja harrastan monenlaista mutta aika kuluu lähinnä lapsen kanssa. Haluatko tulla osaksi elämäämme vaikkei minulla ehkei siihen oikein aikaa olisikaan? Pliis, olethan komea ja et halua enää lapsia jo valmiin meidän, öhöm, minun prinssin/prinsessan seuraksi?"
(Useat näistä voisivat osallistua sinkkuäidille-sulhanen skapaan koska ajattelevat että he ovat maailman ihanimpia ihmisiä ja täydellisiä vanhempia valmiine kakaroineen joita joku oikein odottaa kumppaniksi.)

=> Näillä naisilla on usein vaikeuksia ymmärtää että lapsi vaikuttaa aina uuteen ihmissuhteeseen. Tätä on heidän vaikea ymmärtää. Jos tuo epäselvyys ei tule esille heti niin se tulee myöhemmin. Usein heidän elämänsä on myös sanalla sanoen tylsää ja hyvin arkista keskittyen usein lapseen johon miehen tulisi tulla piristämään naista. Myös kuvitelmat että lapsi on tehnyt heistä kypsempiä, aikuismaisempia, välittömämpiä ja vähemmän itsekeskeisiä kannattaa unohtaa heti. Usein se on jopa päinvastoin.


III Prinsessat

*Ihqut
"Mä oon erittäin hyvä ellen täydellinen, etsin kundii tiukkavartaloista..."
(Tällainen tyttö (naiseksi näitä ei voi kutsua vaikka osa on jo lähempänä 40) etsii sitä "parasta laatua" itselleen.
Jos kysymys ei ole ulkonäöstä niin se on kiinni miehen maineesta tai tuloista.
Miehen täytyy olla vähintään se sporttinen ja spontaani koska tämä nainen ansaitsee sen eikä yhtään vähempää. Siis hänen päässään ansaitsee.. ei missään muualla. Oikeastaan hänen päähänsä ei mitään muuta mahdu kuin "minä" ja omat toivomuksensa. Ehkä vielä seksi jos saa paljon orkkuja.)

*Tuhkimot
"Ratsastako sinä minua vastaan?"
(Täysin tavalliselta vaikuttava nainen etsii todellakin sitä satumaan prinssiä. Oikeammin nämä naiset eivät etsi kumppania vaan elävät niitä lapsuuden satuja uudelleen jossa kaikki oli mahdollista. Sen täytyy olla vähintään aivan uskomaton tapaus, erona ihqikseen on se etteivät he sentään kehu itseään aivan maasta taivaaseen.)

=>Epärealistiset tai pinnalliset odotukset miehiltä, ei minkäänlaista suhteellisuudentajua tai kohtuullisuutta, itsekritiikitöntä itseihailua tai täydellistä vaipumista unenomaiseen maailmankuvaan. Ehkä kannattaisi palata maanpinnalle ja miettiä varsinkin jos etsii vakavampaa suhdetta että mikä sitä suhdetta lopulta kantaa?


IV Online-tytöt

*Kaveritytöt
"Etin kavereita näin aluksi"
(Unohtaa usein mainita että sitä on tehnyt jo uuvuttavan kauan ja vieraskirja on merkintöjä täynnä useammalta vuodelta Koskaan et tule saamaan selville milloin tämä omituinen "kaveruusaika" alkaa tai loppuu. Se voi katketa jopa yhtäkkiä kunnes selviää ettei häntä kiinnostanut. Otetaan tuo uusiksi, siis ei kiinnostanut mikä, kaveruusko?)

*Ammattilaiset
"Hellou, mitä kuuluu?..mä oon ;-) tässä,,)
(Linjat käyvät kuumina kun tällainen roikkuu netissä 24/7. Oikeastaan ei voi koskaan tietää miehenä että oletko jonotusnumerolla 4 vai 34. Hauskaahan täytyy olla aina ja tätähän tämä tyttö on tullut tänne pitämään. Ei pidä olla niin tylsä, omistustahaluinen ja takertuva jos tuolla tytöllä on niin paljon kysyntää. Kyllä sinunkin vuoro tulee, ehkä jolloin jonkun hassun rivin saat lukea. Sitten kun olet avaamassa suutasi niin uusi jonotuslappu läimäistään käteesi ja linja alkaa tuutata varattua ja uusi kierros maailmanpyörässä alkaa uudelleen.)

=> Eivät tiedä oikein mitä etsivät ja miksi koska etsintä on lopulta paljon hauskempaa kuin löytäminen. Tärkeintähän on täällä "vain kattelu", ei helvetissä jos johonkuhun joutuisi tutustumaan ihan oikeasti...
Voisi näille ehkä kehottaa että osa täällä etsii seuraa tai aviopuolisoa eikä vain leiki netissä.


V Kemistit

*Mrs. Rightit
"Kirjoitellaan nyt ensin, että saan sinusta kuvaa"
(Vähän samoin kuin prinsessat Mrs. Rightit etsivät sitä yhtä oikeaa joka vie jalat alta. Erona on ettei Mrs. Right määrittele tarkkoja kriteerejä eikä toivo mahdottomuuksia joka antaa mahdollisuuden ihan tavallisillekin miehille yrittää...kuitenkin huonolla tuloksella. Mrs. (Always) Right kun voisi olla laaduntarkkailussa töissä tai äidinkielen opettajana. Ehkä se oli se ettet ihan oikein osannut aloittaa ekaa viestiä kuten hän halusi tai et kirjoittanut jotakin isolla vaikka piti. Jotain vikaa sinussa täytyy olla muutenhan te olisitte jo kihloissa, joten todetaan "ettei sitä kemiaa löytynyt" jottein Mrs. Always Right joutuisi miettimään asioita uudelleen ja saisi päänsärkyä kun nuttura kiristää jo valmiiksi. Hänelle suhteiden luonti on kuin mikropiirin rakentamista tai shakkia.)

*X-factorit
"En mä tiedä, ihan kivalta vaikutat ehkäpä"
(Nämä ovat niitä naisia jotka ovat niin outoja ja etsivät niin outoja tyyppejä seuraksi ettet tajua mitä outoa heidän kanssaan tapahtui vaikka itse olet aivan yhtä outo. Jokin vain menee vikaan ja se on kai sitten se "kemia" joka lässähti. Kemialla tarkoitetaan leijuvaa superpalloa joka on tehty pimeästä materiasta. Saa mitalin se joka sen löytää X-factorin kanssa ja X-factorin loputtoman ihailun kahdeksi sekunniksi. X-factoreille tutustuminen on kuin yhdyntä jossa nainen määrää tahdin jota tyrmäystipoilla huumatun miehen tulee totella. Sussa pitää olla sitä jotakin jota ei voi määritellä ja älä vain tule liian aikaisin tai liian myöhään. Kyse voi olla sekunnin murto-osista joka ratkaisee mihin tämä tyttö lähtee. X-factor ei ole sääntöjen noudattaja eikä ***** pilkkua vaan laatii sääntönsä itse kukin hetki uudelleen, sen takia kaikki ovat täysin pihalla kaikesta heidän kanssaan. Älä välitä, niin olivat/ovat hänen vanhempasakin kun "saattoivat" häntä maailmaan)

=> Nämä naiset eivät ymmärrä että jos ei ole kiinnostusta tutustua vaan asioiden pitää vain yhtäkkiä tapahtua heille ja miehen tehdä työt niin mitään ei voi koskaan ihan aikuisten oikeasti tapahtua. Usein asenne, kompromissikyky ja tahto ratkaisevat löytääkö sitä kumppania vai ei johon voi sitten rakastua. Mutta sehän ei ole sitä "oikeaa rakkautta" jos joutuu töitä tekemään vaan halpaa korviketta. Sen täytyy heille syntyä ensisilmäyksellä että olisi oikeaa kemiaa tai oikeammin ensimmäisellä ruudulla oikeassa järjestyksessä makaavien kirjaimien vilaisulla. Mieheltä vaaditaan suorituksia mutta nainen ei oikeastaan tee mitään vaikka kuvittelee tekevänsä paljonkin.


VI Maan hiljaiset

*Lawnmower Women
"Vaikuat ihan kiinnostavalta, kirjoittele"
(Nimitys tulee siitä että viestittely on kuin nyhtäisi ruohonleikkukonetta käyntiin jossa ei ole bensaa, terää tai kaasukahvaakaan kun naisesta ei saa mitään irti. Tätä voi jatkua ikuisuuksia ja et voi olla varma onko siellä kenties joku toisista Arkkityypeistä piilossa. Toisaalta jos nuo asiat ovat kunnossa ja kone yskähtää rykäisten juuttuneet heinät hiiteen niin tekstiä alkaa tulla niin pelottavaa tahtia että siinä on puimurissa pitelemistä ettei lähtisi "mopo" käsistä. Nainen kertoo kaiken elämästään sitä kaksi tuntia sitten paahdettua voileipää myöten. Ei tule mieli enää nyhtää ruohonleikkuria käyntiin koska naisen kirjoitusten lukeminen on yhtä hauskaa kuin ruohon kasvun seuraaminen. Ei siinä apulantapussille ole asiaa. Nähtävästi Lawnmoweri on menettänyt kaiken tajunsa siitä miten tylsää hänen arkinen elämänsä on ja ettei tuntematonta juuri tavattua miestä se kaikki ehkä kiinnosta varsinkin jos asiat eivät näy etenevän. Yksinkertaisuudet lainalaisuudet siitä että miten tulisi kommunikoida ovat hukassa. Tämän kohdalla aina nousee kysymys: leikatakko vai eikö leikata?.)

*(CSSS) The Cynical Sorry Suidide Sisters
”En mä oikein usko tähän touhuun, enkä usko löytäväni täältä mitään"
(Erotuksena kaveritytöistä, CSSS etsii todellakin elämäänsä rakkautta mutta ei usko sen löytymiseen. Mutta mitä sitten tekee nettideitissä ja on valmis toteamaan suorastaan ensimmäisenä ja innokkaasti miehelle joka häntä kosiskelee viestittelyyn ettei usko että sieltä ketään löytää? Osoitus suuresta arvostuksesta miestä kohtaan tietysti. Pahimmillaan CSSS johtaa harhaan miestä omalla kykenemättömyydellään ja alta paljastuu kaverityttö tai x-factor. Osa CSSS on aiemmin loukattuja tai ujoja/hiljaisia joille kommunikaatio omista haluista ja kyky osoittaa kiinnostusta on hiipunut pettymysten myötä. Vaikea on toisten yrittää akun navoista virtaa CSSS:n pumpata jos CSSS teksti on suorastaan akkuhapon makuista osoittaen ettei voisi vähempää kiinnostaa vaikka ehkä silti kiinnostaisi jos jotain tapahtuu. Koskaan ei vain voi tietää että mitä ja onko se riittävä CSSS:lle että lopullinen läpimurto tapahtuisi.)

=> Nämä naiset kai odottavat että joku aukaisee heidän henkisen lukkonsa tai alkaa heille kirjekavereiksi. Itsetuntoruiskeita ei myydä vain kaupassa ja toisen ihmisen on vaikea alkaa lukkosepäksi jotta toinen jaksaa uskoa että rakkautta voisi löytyä tai että viestittely kannattaa tai että ylipäätään kannattaisi olla nettideitissä läsnä. Ajan tuhlausta suurimmaksi osaksi ja tarvitaan suoranainen onnenpotku että jotain oikeasti tapahtuisi.


Ihmisen kaltaiset koneet VII

*Emännät (T-101)
"Mää oon tällainen vaikee tappaus" tai ”thou shall not resist”
(Ensimmäisestä hetkestä lähtien, usein jo profiilia lukiessa, mies tajuaa että on henkisesti ja ehkä jopa fyysisesti kuolemanvaarassa. Tämä nainen vie tanssilattialla ja mies vikisee tai saunan taakse ja naisella on ne kovat piipussa. Nainen on tumma ja tulinen tai vaalea ja verenhimoinen, jonka tärkein tehtävä on ottaa elämäsi hallintaan. Jos et siitä tykkää niin seuraa toteamus että toinen on sitoutumiskyvytön. Jos taas antaudut niin olet avuton lussukka. Jos vastustelet niin haastat hänen mielestään riitaa ja et ymmärrä hänen ”aitouttaan”. Miehinen versio ”emännästä” olisi kenraali joka rauhan aikana laitetaan kaappiin ja sodan syttyessä vedetään ulos sieltä tekemään tehtävänsä. Tällaisen naisen halaus on kuin painonnostaja, kivenhakkaaja ja painija rutistaisivat sinua yhtä aikaa. Tiedät että olet nalkissa kun henki ei kulje ja veri ei pääse enää nousemaan päähän asti. Juokse tai kuole. Tai oikeammin juokseminen ei auta ja piilopaikka johon pyrit on jo miehitetty aiemmin saman kokeneilla.)

*Selittäjä-Höpöttäjät (C-3PO)
”Voi olla vaikeaa mutta katsotaan mitä tästä syntyy”
(Selittäjä-höpöttäjät ovat kuin kotonaan ihmissuhdeviidakoissa. Oikeastaan se johtuu siitä etteivät he löydä tietä sieltä ulos. Ainut keino on siis hakata viidakkoveitsellä tie auki vaikka siinä tulisikin ruumiita. Nettitreffeissä on aina joku vika. Jos se ei ole toiminnoissa niin se on siinä kun toinen ei laittanut oikeaan aikaan viestiä, tapaamisaika juuri ei sopinut tai etäisyys toiseen on liian pitkä joka estää viestittelyn. Selittäjä-höpöttäjä on kuin lasten 9 osaisen palapelin tekijä joka kaivaa takataskustaan tuhat palaa lisää. Niitä sitten aletaan siinä sovitella keskenään vaikka alunperin kaiken piti olla niiiiiiiiiiiiinn yksinkertaista ja helppoa. Asioita jahkataan edestakaisin ja johonkin asiaan jäädään kiinni kuin kärpäspaperiin.)

=> Tällaiset naiset eivät tajua minkälaista hallaa he tekevät potentiaaliselle suhteelle omalla kommunikaatiotyylillään. Heille se on vain osa heidän luonnetta ja naisina he saavat tehdä omat valintansa. Muille se olisi asennevamma ja vakava este suhteen vuorovaikutukselle. Emäntien tapauksessa reagointi on melkein vähättelevän vihamielinen ja selittäjä-höpöttäjien ollessa kyseessä vähättelevän epämääräinen. Vaikka muuten kyseiset naiset vaikuttaisivat sopivilta niin naisten suhtautuminen itseensä ja toisiin on kuin tieteiselokuvasta. Jos jo tulee vaikea olo kun on joku hassu viesti vaihdettu netissä niin entä sitten suhteessa?

Ihan hyvä lista. Palaan nettideittailuun myöhemmin uudelleen.

Viisi kauhistuttavinta sanaa

Kavereiden kanssa aletettiin pohtimaan pienessä kaljassa tuota naisten suosimaa ”entä jos oltaisiin vaan kavereita” -lausumaa. Mielipiteet jakautuivat koko lailla tasan sen suhteen voiko lausumaan suhtautua vakavasti, vai pitäisikö se ohittaa pelkkänä näennäiskohteliaisuutena. Henkilökohtaisesti kallistuin jälkimmäisen mielipiteen kannalle, mutta sekin riippuu vahvasti fraasin lausujasta sekä missä tutustumisen vaiheessa fraasi on lausuttu, sekä tietysti siitä millaisin motiivein olet itse liikenteessä.

1) Et ole edes tavannut naista.
2) Olet tavannut naisen yhden kerran, mutta juttu ei ole edennyt seksin asteelle asti.
3) Olet tavannut naisen useampia kertoja, mutta juttu ei ole edennyt seksin asteelle asti.
4) Olet tavannut naisen yhden tai useamman kerran ja harrastanut hänen kanssaan seksiä.

Kohdan yksi nainen: älä ota häneen enään minkäänlaista kontaktia. Unohda hänet niin kuin häntä ei olisi ollut koskaan olemassakaan.

Kohdan kaksi nainen: älä ota häneen yhteyttä. Jos nainen on nähnyt sinut ja todella haluaa olla kaverisi, hän kyllä ottaa sinuun yhteyttä ja kertoo kuulumisistaan. Jos mitään ei kuulu, naisen fraasi oli pelkkä näennäiskohteliaisuus ja voit poistaa hänen yhteystietonsa heti kun olet vakuuttunut siitä ettei yhteydenottoa enään tule. (Jos juokset pelkän pillun perässä, voit luonnollisesti soveltaa heti kohtaa yksi.)

Kohdan kolme nainen: nainen on tavannut sinut jo useampia kertoja, mutta lausunut kuitenkin em. fraasin. Olet selvästi herättänyt jollakin tasolla hänen kiinnostuksensa. Jatkotulkintoja on kaksi: ensimmäinen on ”varasijalle” joutuminen, eli hän on löytänyt jonkun paremman ja toinen se, ettei hän jostakin syystä uskalla ottaa kanssasi seuraavaa askelta. Mikäli huomaat olevasi varasijalla, sovella välittömästi kohtaa yksi. Jos taas nainen epäröi, voit viestiä hänen kanssaan lyhyehköillä viesteillä, mutta vain kerran pari viikossa. Vastauksista voi päätellä paljon. Jos ne ovat lyhyitä tai ynseän sävyisiä, palaa lähtöruutuun soveltamalla taas kerran kohtaa yksi. Jos keskustelua syntyy, anna hänelle aikaa ja tilaa, eli ÄLÄ puhu tai vihjaile tapaamisista tai siitä miten kovasti pidät hänestä ym. Naisen pitää ITSE haluta tavata sinut, nurkkaan ahdistaminen tai painostaminen muuttaa naisen epävarmuuden varmuudeksi siitä ettei hän halua nähdä sinua enään ikinä.

Kohdan neljä nainen: nainen on tavannut sinut ja harrastanut kanssasi seksiä, mutta ilmoittanut jutun jäävän kaveriasteelle. Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ovat ne, ettei nainen halua kanssasi parisuhteeseen. Hyvät ovat ne, että nainen tarkoittaa kaveruudella 99,9% tarkkuudella täyttä totta. Ja vanha suola voi aina janottaa, joskus hyvinkin pitkän ajan kuluttua.

Huomatkaa myös ettei kohdan neljä nainen tarkoita eksiä, vaan niitä joiden kanssa juttu kuihtui jo ennen varsinaista seurustelua. Lisäksi sanon tämän olevan vain oma näkemykseni siitä mitä kannattaa ja mitä ei kannata tehdä, muut voivat perustellusti olla joistakin tai kaikista kohdista täysin eri mieltä.

MinäminäMInäMINÄäääÄÄÄ

Eräs nainen suuttui minulle mesessä siitä syystä etten kuulemma kysele häneltä kuulumisia, vaan puhun muka AINA itsestäni.

Mietitäämpä asiaa pieni hetki.

En tietääkseni ole mitenkään erityisen itsekeskeinen ihminen. Mutta toisen osapuolen keskittyessä lammasmaiseen nyökkäilyyn tekemättä elettäkään johdataakseen keskustelua yhtään mihinkään (tästä hetken päästä lisää), niin keskustelua ylläpitääkseni joudun pakostakin keksimään jotain. Pidän aktiivisesta keskustelusta jossa esitetään erilaisia mielipiteitä ja kumpikin osapuoli vaikuttaa keskustelun kulkuun. Vaikka keskustelu rönsyilee aiheesta toiseen, tämä ei haittaa, sillä kumpikin osapuoli voi esittää ja saa kuulla uusia näkökulmia, joita ei välttämättä koskaan olisi tullut ajatelleeksi. Ja jos tällaisessa keskustelussa kertoo esimerkkejä omasta elämästään ja siitä mitä mieltä asioista on – so what?

Henkilökohtaisesti vihaan keskusteluja joissa toinen osapuoli on 'johtaja' jonka pitää päättää mistä puhutaan. Vielä surkeampaa on jos toinen osapuoli haluaa 'hallitsevan' osapuolen utelevan kyselemättä toisen osapuolen kuulumiset jotta tämä 'saa luvan' alkaa kertomaan niistä. Tiivistettynä: ”Olet velvollinen kyselemään minulta ne asiat joita haluan sinun kysyvän minulta. Enkä aio antaa sinulle mitään vihjeitä siitä mitä nämä asiat ovat.”

Vähän kuin ylittäisi miinakenttää hyppykepillä.

Yövissy sihisee

Muusikoiden.net -foorumilla on kommentoitu Anetten potkuja. Kiteeläisten luonteesta:

TheMusiikkmies: Ei oikein taida mennä Nightwishin puolelle tuo kommentti ainakaan laulajan kannalta.

Ei mene laulajan eikä laulajien kannalta kun ne on naisia. Kitteellä opitaan tappelemaan ja keittämään pontikkaa mutta ne naisten käsittelytaidot jäävät vähän vähemmälle. Ne naiset pitää hakea aina naapurikylästä saakka ja se on tosi hankalaa jos moposta on bensa loppu. Oman kylän naisia ei voi vilkuilla sillä silmällä kun ne on kaikki siskoja tai muuten vaan sukua. Ei niiden poikien henkilökemioissa ole kai ikinä ongelmia ollut, ne tulee hyvin toimeen keskenään ja tienaa rahaakin ihan mukavasti kun naissolistille jää vain isot velat.

Mutta sehän on kuitenkin niin että jos solisti tuohon kelkkaan lähtee niin se on ihan oma valinta. Ja toki niitä solisteja löytyy vähän huonommillakin sopimuksilla kun bändillä on riittävästi nimeä. Jos ei tule rahaa niin tulee ainakin mainetta ja pääsee esiintymään isolle yleisölle, se on jo aika paljon. Se on toki ikävää että kenkää voi tulla koska tahansa ja yleensä siitä tiedotetaan samaan aikaan solistille ja faneille mutta kaikissa työpaikoissa on omat riskinsä ja huonot puolensa.

Seuraava kommentti kiteyttää hyvin omassa mielessäni pyörineet ajatukset:

Minä en ole kuunnellut tätä ruotsalaista popparia ollenkaan, Tarja Turusesta pidin koska sopraanon ja hevipopin yhdistelmässä oli sitä jotain. Minulle Nightwish oli tasan ja tarkkaan Tarja Turunen ja taustabändi. Enhän minä tiennyt edes sitä että kuka on Tuomas Lauri Johannes Holopainen ennen tätä erottamissirkusta ja tämän sanon mitenkään miehen lahjoja vähättelemättä. Kun Tarjan sooloura on mennyt enemmän tai vähemmän perseelleen ja on syntynyt vain sellaista ihan puhdasta paskaa, niin on ollut helppo huomata että oli sillä Tuomas Lauri Johanneksellakin oma roolinsa tuossa hommassa.

Minun mielestä tämä on paras Nightwish biisi ikinä, koska siinä Tarja pääsee revittelemään ihan kunnolla eikä bändi ole tiellä...



Kun tuo homma meni puihin niin siihen loppui minun Nightwish kuuntelu eikä se ollut mikään periaatepäätös, bändin nykyinen musiikki ei vain kiinnosta tippaakaan ja kun ei kiinnosta niin sitten ei kiinnosta. Tuossa erosirkuksessa minua harmittaa vain se että homma hoidettiin niin julmalla tavalla että tuo mimmi palaa takaisin kuvioihin vain siinä tapauksessa jos se jää rekan alle ja saa vakavan aivovamman. Vaikka kyllä minulle riittäisi sekin jos Tarja löytäisi jostain uuden Holopaisen.

Sillä ei ole kuitenkaan mitään merkitystä mitä minä ajattelen. Jos bändin fanit eli ostava yleisö haluaa Holopaisen ja sille kelpaa kuka tahansa vokalisti niin homma on sillä selvä, bändi voi vaihtaa solistia vaikka kerran viikossa.

Yleensä solistia ei kovin usein vaihdeta koska se on aina todella iso riski kun ostava yleisö ei tuollaisesta touhusta yleensä tykkää, mutta poikkeuksiakin on ja Nightwish tuntuu olevan yksi niistä. Minulle oli ja on edelleenkin pieni arvoitus että bändi onnistui jopa kasvattamaan fanipohjaansa tämän Anetten avulla mutta ehkä on niin että sopraano ja metalli oli sille suurelle yleisölle vähän liian raskas yhdistelmä.

Tarjan potkuista:

Fantasmic: Jos ja kun näköjään tuosta jauhaminen ja spekulointi kiinnostaa vielä noin kauheasti, suosittelen lukaisemaan sen kirjan läpi. Sen jälkeen kyllä kretiinikin tajuaa mitkä asiat tuohon päätökseen ajoivat. Ja kirjassa kertovat myös monet muut kuin bändin jäsenet joten se niistä mulkkuiluista.

Niin...kun se lukee kirjassa niin se on totta ja jos muutkin kun bändi haukkuvat Tarjaa niin sitten se on vielä enemmän totta.

Mutta mitä siihen mulkkuiluun tulee niin minä arvostelin vain sitä avointa kirjettä jota pidin silloin ja pidän vieläkin hyvin tekopyhänä pelleilynä ja aika vittumaisena liikkeenä, ihan siitä riippumatta oliko Tarjalla pää täynnä kusta vai eikö ollut.

Se kuka on enemmän mulkku ja kuka vähemmän mulkku ovat bändin sisäisiä asioita ja sellaisina ne kannattaisi myös pitää, ei kaikkea ole pakko myydä medialle eikä edes faneille. Jos solisti menee vaihtoon niin sitten menee mutta ei niitä syitä ole pakko koko maailmalle tiedottaa kun näkökulmiakin on näissä tapauksissa aina vähintään kaksi, se kirja toi esiin vain yhden sillä sehän oli Holopaisen rahoittama homma ja kuka nyt itseään lähtisi haukkumaan.

Vanhoina hyvinä aikoina hommat hoidettiin niin että kun bändin basisti alkoholisoitui ja alkoi haisemaan pahalle, hässi kitaristin vaimoa, varasti rumpalin viinat ja läppäsi solistia turpaan niin että hampaat on vieläkin hukassa, niin kysymys oli musiikillisista erimielisyyksistä jonka johdosta basisti päätti lähteä luomaan soolouraa. Se ei ehkä ollut ihan totta mutta parempi noin kun heittää kusiämpäri naamalle.

Toinen hyvä mielipide pihallepotkimisen tyylistä:

Tuossa bändissä taitaa asiat mennä aina niin että solisti ja media saavat tietää niistä potkuista tismalleen samaan aikaan. Mutta kyllä pojat tietävät jo hyvissä ajoin mitä tulee tapahtumaan ja milloin. Ei tuolla tasolla voi toimia niin että soitetaan jollekin ja kysytään että tulisitko vetämään meidän kanssa täyden setin heti huomenna. Jos et osaa biisejä niin ei se mitään haittaa, opettele ne lentokoneessa. Keikka alkaa klo.22.00 nähdään sitten siellä...hei vaan huomiseen...tulethan ajoissa.

Mitä työlupiin ja sellaisiin asioihin tulee niin ei sekään kyllä tuolla aikataululla mikään helppo rasti ole.

Sitä on vaikea ulkopuolisen tietää onko kysymyksessä vain paikkaus vai ajetaanko tässä jo uutta solistia täysillä sisään, sen tietää vain Holopainen ja kumppanit eikä ne sitä meille kerro.

Itsekään en ole juuri kuunnellut Yötoivetta Tarjan potkujen jälkeen. Pari hyvää biisiä yhdistelmällä Anette & Yötoive on, mutta koska en A:n lauluäänestä tykännyt, niin hänen aikanaan äänitetyt levyt jäivät kuuntelematta. Floor Jansen tultua kuvioihin kuulin esimerkiksi ”Storytimen” ensi kertaa ja heti perään kuuntelin biisin Anetten laulamana. Jos Floor on tosiaan ollut flunssassa biisin laulaessaan ja kappale kuulostaa SILTI paljon paremmalta kuin A:n piipitys, niin minulla on vain yksi toive:

PESTATKAA TÄMÄ NAINEN. PLEASE.