Minä tarjoan

Jotkut ovat sitä mieltä että ilmaisten juomien tarjoileminen naisille baarissa on kannattavaa. Ehkä näillä henkilöillä on hieman liikaa ylimääräistä rahaa, tai jotenkin vääristynyt käsitys syy-seuraussuhteesta. Nimittäin totuus on ettei naisille pidä tarjota ilmaista juotavaa baarissa. Ikinä. Heti kun olet tarjonnut juoman, peli on menetetty: nainen voi halutessaan jättää sinut kuin nallin kalliolle.

Tässä on kuitenkin koukku, joka liittyy sanaan ilmainen: ilmaisen juoman tarjoaminen naiselle juttuseuran/seksin toivossa on täyttä rahanhukkaa. Mies voi sen sijaan tarjota juoman, kunhan sen tekee vastavuoroisuuden ehdoilla. Esimerkiksi:

-(nainen) Hei, tarjoaisitko mulle juotavaa?
-Tarjoa sinä minulle ensin, niin tarjoan seuraavan kierroksen.

Jos nainen sanoo ettei hänellä ole rahaa, hän on pelkkä pummi eikä ansaitse huomiotasi. Jos nainen on vain ilmaisen juoman perässä, hän ei suostu ehdotukseesi. Toinen esimerkki:

-(nainen) Hei, tarjoaisitko mulle juotavaa?
-Vain jos pääsen luoksesi yöksi.

Jos nainen ei suostu, hän on vain ilmaisen juoman perässä tai varattu (tai molempia.) Jos vastaus on myönteinen, lupauksesta on hyvin vaikeata kiemurrella irti.

Mikäli joudut kaikesta huolimatta kusetetuksi, niin voit onnitella itseäsi: olet ostanut kyseisen ihmisen niljakkeen pois elämästäsi yhden ainoan juoman hinnalla.

Huomiohuoraaminen treffipalstoilla

Olen käsitellyt huomiohuoraamista aiemminkin, mutta vain blogaamiseen liittyvässä yhteydessä. Suomi24:n nettideittikeskustelussa sattui silmään tämmöinen mielenkiintoinen huomio:

Useammankin kerran jouduin naiselle laittamaan jossain vaiheessa viestin, että "oli kiva jutella, mutta tuntuu siltä ettet oikeasti ole kiinnostunut ja on ehkä siis parempi ettemme tuhlaa kummankaan aikaa enempää. Toivottavasti löydät jonkun ihanan ja kivan, moimoi."

Tämä siis tilanteessa jossa toinen on ottanut yhteyttä, ollut innoissaan kirjoitusten perusteella, sitten jonkin ajan päästä viestien sävy alkaa muuttua, vastaukset viipyvät, ja lopulta kaikkeen ei edes vastata.

Tai toinen skenaario on sellainen ettei mitenkään löydy aikaa tavata. Kirjoittelua kyllä halutaan, mutta jostain syystä tavata ei voi. Sellaisille myös toivotetaan hyvää jatkoa, ja seraavaa kehiin.

Luulen että tuolla on paljon sellaisia, jotka kaipaavat joitan kontaktia, mutta eivät kuitenkaan sitten enempää. Alkututustumisen juuma saattaa myös antaa kiksejä, mutta lässähtää sitten myöhemmin. Tämä siksi että tuollainen kohtaaminen toistaa itseään pääosiltaan, ja kun he tekevät sitä kymmmenien kertojen edestä, se alkaa puuduttaa heitä melko pian, ja sitten pitää saada uusi mies kehiin, joka on jälleen uusi ja tuore tapaus.

Kerronpa tähän oman kokemukseni. Tutustuin naiseen, jossa yhdistyivät lihavoidun kohdan kummatkin ominaisuudet, pl. se että jutustelu jatkui tiiviinä loppuun saakka. Nainen otti itse yhteyttä, oli alkuun todella aktiivinen, eikä loppuvaiheissakaan karsastanut jutustelua. Hän lähetteli hemaisevia kuvia itsestään ja lupasi monta kertaa tulla hakemaan minut kotoa jne. Arvatkaa kauanko juttelin hänen kanssaan? (Vastaus alempana)





























Kahdeksan kuukautta. Kahdeksan-vitun-kuukautta. En noudattanut omaa sääntöäni joka kuuluu "lopeta yhteydenpito max 1kk jälkeen elleivät asiat etene". Jälkeenpäin ajateltuna minulle olisi pitänyt olla päivän selvää, ettei naisella ollut mitään aikomustakaan tavata minua. Tässä kuitenkin hämäsi se, ettei ketään pidä ”trollina”, jos hän aloittaa itse keskustelut ja jutustelut kestävät useamman tunnin ajan. Enkä menettänyt rahaa tai mainetta, ainoa tappio oli kusetetuksi tulemisen tunne.

She complains constantly about these annoying guys that text her all the time, and puts them down when she’s around her friends. In reality, she is responding to each and every one of these texts with suggestive responses, maybe even sexy photos in order to get a response. An attention whore is the ultimate cock-tease because no matter how long you pursue her, she will never give it up – but she will always make you think that you’re just about to get into her pants.

Ainoa neuvoni on sama mikä ylempänä lainatussa tekstissä: Jos juttelu ei näytä yrityksistä huolimatta johtavan mihinkään järkevään, sano ”tapaamme sinä ja sinä päivänä paikassa X, ota tai jätä” ja jos tapaamista yritetään siirtää tai naisesta ei kuulu enään mitään, onnittele itseäsi luodin väistämisestä.

Friend zone

Kopsattu ylilaudalta. Allekirjoitan tämän sataprosenttisesti.

Miksi joudut friendzonelle?

Kaikki ihmissuhteet ovat sosiaalista vaihtokauppaa. Ne perustuvat lausumattomiin "sääntöihin", mitä ihmiset haluavat toiselta (ystävyys, seksi, ymmärrys jne.) ihmiseltä ja mitä ovat valmiita antamaan vaihtokaupassa.

Friendzonetettuna et saa naiselta kaikkea mitä haluaisit, mutta annat kaiken mitä nainen haluaa. Sinä tulit kusetetuksi kaupassa, sillä annoit naiselle kaiken mitä hän haluaa (läheisyyttä pimeisiin iltoihin, kunnes löytää toisen, seuraa ja juttelukaveria), pitämättä huolta, että saat myös itse takaisin kaiken sen, mitä haluat.


Pari esimerkkiä tehdäkseni pointin selväksi...

Bert ja Jenni ovat kavereita. Niinkuin "kaverit", Bert tekee melkein kaiken Jennyn vuoksi. Hän vie tämän paikkoihin, ostaa tavaroita, kuuntelee tämän murheet ja auttaa vaikeuksista.
Bert kuitenkin haluaisi olla Jennin poikaystävä. Jenni ei kuitenkaan ole kiinnostunut, sillä saa kaikki poikaystävän ominaisuudet Bertiltä kuitenkaan tapailematta tätä. Hän voi olla vapaa, sitoutumaton, ja silti Bert panostaa Jenniin ja Jennillä on Bertin "sitoumus" häneen. Vähän kuin yksipuolista seurustelua. Tämän takia Bert on friendzonella.


Toinen esimerkki...

Sallalla ja Patella on friends-with-benefits -suhde. Salla haluisin olla parisuhteessa mutta Pate on tyytyväinen vain sekstailuun. Pate tyydytetään seksuaalisesti ilman, että sen pitää kohdata Sallan sitoutumistarpeet.
Tämä järjestely ei ole Sallalle mieleen, mutta häneillä ei ole enää muuta "kauppatavaraa" annettavaksi. Hän on antanut kaupassa kaiken, eikä mitään ole jäljellä. Tämän takia hän on jumissa friendzonella.


Miten paeta friendzonelta?

Ensin täytyy sisäistää se fakta, että kaikki ihmissuhteet pitävät sisällään tietynlaista "neuvottelua" kaupan ehdoista - ja nyt sinä yrität uudelleenneuvotella tietystä "tuotteestasi".

Ehkäpä haluat enemmän naiselta vastalahjaksi (tunteet, seksi, läheisyys). Todennäköisesti annat nyt hänelle liikaa (omia tunteitasi, halua seksiin, ja läheisyyttä sekä seuraa.
On tullut aika tasapainottaa vaakakuppeja. Toisessa kupissa on sinun tunteesi, seurasi ja läheisyytesi ja toisessa naisen tunteet ja muut vastaavat.

Onneksi on muutama toimiva periaate, jotka tasapainottavat vaakaa. Käyttämällä noita periaatteita, voimme suunnitella askeleet pois friendzonelta.

1) Ole vähemmän kiinnostunut - ihmissuhde on epätasapainoinen, koska panostat ja annat sille enemmän kuin nainen. Ota askel taaksepäin. Älä ole avuton, äläkä ole epätoivoinen, tai saatat menettää lopunkin "tuontitavaran" naisen puolelta. Eli, ole vähemmän kiinnostunut naisesta ja valmis kävelemään pois suhteesta, jos et saa haluamaasi ihmissuhdetta. Et jää kärvistelemään, että "joskos se ehkä joskus minuun lämpiäis jos vaan pysyn urheasti hänen rinnallaan".

Niillä, jotka ovat valmiimpia ja halukkaampia hylkäämään suhteen, on valta johdatella ja säädellä sitä.

2) Tee itsestäsi ns.(parempaa sanaa keksimättä) harvinainen ja vaikeasti tavoitettava. Vietä jonkin aikaa poissa naisen luota ja tee hänen vuokseen vähemmän. Jos hän arvostaa sinua, niin hänellä tulee ikävä ja hän haluaa nähdä useammin. Tämän taktiikan ydin on siinä, että ihmiset arvostavat enemmän sitä, mikä on harvinainen tai otettu heiltä pois.

Jos ei toimi, niin voi olla että nainen aavistaa taktiikan ja pelaa samaa peliä, tai sitten hän ei vain ole kiinnostunut, jolloin uuden naisen etsiminen on kohdallaan.

3) Luo kilpailua - uusia ystäviä, laajenna sosiaalista verkostoasi. Sitten puhut näistä uusista ystävistä naisesi kuullen ja hänelle. Kilpailu ja pieni kateellisuus/mustasukkaisuus on oiva keino luoda harvinaisuuden verhoa ympärillesi. Ihmiset arvostavat enemmän sitä, minkä he pelkäävät menettävänsä. Jos olet "kiireinen" toisen tyypin kanssa, saatat huomata, että nainen on motivoituneempi ottamaan yhteyttä ja vietäämään aikaa kanssasi ja saamaan huomiosi. Jos et näe yhtään mustasukkaisuutta, no, sitten hän tuskin haluaa olla muuta kuin ystävä.

4) Pyydä häntä panostamaan - Pyydä häntä tekemään asioita vuoksesi. Vastoin yleistä uskomusta, ihmiset pitävät sinusta enemmän, kun HE voivat tehdä palveluksia sinulle, kuin että sinä tekisit niitä heille. Joten, lopeta tekemään palveluksia ja anna hänen tehdä. Anna hänen antaa sinulle kyyri, opiskella kanssasi, korjaamaan jotain jne. Jopa se toimii, kun pyydät häntä hakemaan sinulle sen limun jääkaapista!

5) Ole kohtelias - Arvosta ystävääsi/naistasi. Kehu ja ole kohtelias jne., kun hän käyttäytyy kuten tahdot. Se kannustaa häntä jatkamaan tätä käytöstä. Kun ingoraat hänet, kun hän käyttäytyy epämiellyttävästi (esim. puhuu muista miehistä), se auttaa vähentämään tätä käytöstä.

Noudattamalla näitä ohjeita voit palauttaa tasapainon suhteeseen. Se voi kirkastaa naiselle todellisen arvosi. Se myös voi nostaa statustasi ystävien/naisen silmissä. Voit jopa huomata muutoksen hänen kehonkielessään, kun sinä olet läsnä.

Voit aina tietnkin myös kysyä suoraan tai epäsuoraan, keskustella asioista, tai vain suudella. Joka tapauksessa yrittää löytää keino (epäsuorasti tai suorasti) kysyä ja pyytää haluamaasi muutosta suhteeseen.

Toimi saadaksesi haluamasi ihmissuhde, äläkä tyydy vähempään. Keskity omaan arvoosi, älä ole masentunut, ja ole valmis kääntämään selkäsi. Anna toiselle tilaa ikävöidä sinua. Hommaa ystäviä tämän suhteen ulkopuolelta ja luo vähän kilpailua myös. Lopulta, anna naisen panostaa sinuun ja kiitä häntä siitä. Jos olet todella arvokas hänen elämässään, hän on todennäköisesti valmis viemään suhdetta seutaavalle levelille.

Jos ei - no, sinulla on jo uusia ystäviä, itsekunnioituksesi ja toinen jalka ulkona ovesta :)

Uuden vuoden lupaus

En enään ikinä seurustele MT-ongelmaisen naisen kanssa.

Sain pakit kirjaimellisesti tunti sitten ja poistin välittömästi yhteystiedot ja vastaavat. Ainoa pieni kuumotus liittyy siihen alkaako tämä latvakakkonen järjestämään ongelmia, mutta ellei, hyvä niin.

Suhde kesti tasan kuukauden ja ensimmäisen kahden viikon jälkeen aloin epäillä naisen kärsivän jonkin asteisista vainoharhoista. Hän väitti aluksi jonkun naapurinsa tarkkailevan häntä, mutta tänään illalla kahvit menivät väärään kurkkuun kun hän kertoi tämän naapurinsa muka saaneen käsiinsä asunnon avaimen ja myrkyttäneen hänen maitonsa. (Mitä aktuaalista vittua?) Sitten puheeksi tuli eksäni - lapseni äiti - ja sain kuulla minulla olevan "suhde" tämän kanssa, vaikka eksäni on pariutunut viikko sitten.

Kauniisti sanottuna minua kehotettiin suksimaan vittuun ja sen teinkin. Ei vituta.

Kaikki miehet ovat samanlaisia

Perkeleen perkele, minä en ymmärrä naisia. Tutustuin naiseen jolle kerroin pitkäaikaisesta ex-kumppanistani ja ristiriidoistamme. Hän alkoi valistaa kuinka minun pitäisi tehdä sovinto hänen kanssaan tms. Mietin mitä vitun sopimista minulla eksäni kanssa vielä olisi, kun tulemme keskenämme juttuun niin hyvin kuin nyt voimme tulla näissä olosuhteissa.

Sain kuulla että ”sysään kaiken syyllisyyden eksäni niskoille” ja lisäksi minun pitäisi pyytää anteeksi häneltä OMISTA pahoista teoistani. Eihän noin voi sanoa, varsinkin kun hän ei eksääni eikä yhteistä historiaamme tunne. (Tai tuntee, mutta vain siltä osin mitä olen kertonut.) Hän kuulemma vain tietää, koska kaikki miehet ovat samanlaisia. Kysyin sitten mitä hänen omat ex-miehensä ovat sanoneet hänestä. Hän kertoi ja minä sanoin sitten siihen että tässä asiassa minä olen aivan samalla tavoin sinun informaation varassa, eli sen toisen osapuolen näkemys puuttuu kokonaan. Nainen suuttui. En kuulemma ymmärrä asiaa tai halua ymmärtää ja keskustelu pitää lopettaa.

Naisen logiikkaa?

Yhden jos toisenkin ihmissuhteen loppu

Päätin pari viikkoa sitten katkaista ystävyyssuhteeni eräisiin sisaruksiin ja heidän puolisoihinsa. Kysymyksessä ei ollut mikään näyttävä eroaminen, vaan yksinkertaisesti vaihdoin puhelinnumeroani enkä ilmoittanut kenellekään heistä muutoksesta. Koska vaihdoin samalla myös maisemaa, heihin törmääminen on sangen epätodennäköistä. Toki he halutessaan saavat yhteystietoni käsiinsä välikäsien kautta, mutta en usko näin käyvän.

Ystävyydestä puhuminen on ehkä liioittelua ainakin viimeisten vuosien osalta, sillä vaikka tunsin heidät kymmenen vuoden ajan, muutaman viime vuoden aikana en saanut yhtä ainoaa pyyntöä käydä vierailulla tms. Kävin toki heidän luonaan, mutta olin itse aina se aloitteellinen osapuoli asiassa. Mitä vittua minä sellaisilla ystävillä teen, jotka pyörivät vain omassa tiiviissä runkkuringissään vailla kontaktia ulkopuolisiin? Viimeisin niitti oli kun kävelin paikkakuntani kirpputorilla ja törmäsin kvartetin naispuoliseen sisarukseen. Hän kyllä huomasi minut väkisinkin ohittaessani hänet kahden metrin etäisyydeltä ja sanoin vielä ”moi”, mutta hän ei nähnyt edes tarpeelliseksi vastata minulle.

Alun kiukunpuuskan jälkeen tunteeni muuttuivat sääliviksi. Pariskunnalla on nimittäin yhteinen, erittäin sitova työpaikka alkutuotannon ammatissa ja tiedän ettei kyseessä todellakaan ole naisen unelma-ammatti. Jos hänen ilmeensä, käytöksensä ja olemuksensa heijastaa hänen nykyistä ja tulevaa mielialaansa, edessä on muutaman vuoden sisään tapahtuva väistämätön romahdus. Hänen miehensäkin on pikkutarkka kontrollifriikki raha-asioissa, eikä ystävien selkäänpuukotus mitenkään edistä asioita.

Sisarusten miespuolinen jäsen on kyllä erittäin mukava tyyppi, mutta kuten alussa sanoin, parin ensi vuoden jälkeen hän ei koskaan kutsunut minua kylään, vaan jouduin aina kutsumaan itse itseni. Hänen puolisonsa taas, no, naisillahan on vierailupäätöksissä vaikutusvaltaa ja ilmeisesti hänelläkään ei ole halua olla tekemisissä kanssani.

Fuck this shit, I'm out.

Nettideittietiketti naisille

Naisilla on nettitreffeillä ”myyjän markkinat”, eli vastauksia tulee hyvin mitäänsanomattomallakin profiililla. Silti naiset valittavat toisinaan kuinka väsyttävää puuhaa nettideittailu on, koska a) vastauksia tulee liikaa tai b) vastauksia tulee aivan vääriltä tyypeiltä. Koetan omalta osaltani kertoa naisille lyhyesti miten voit kehittää profiiliasi ja mikä profiilissasi on miehen näkökulmasta ärsyttävintä.

Yksi: Kerro profiilissasi itsestäsi perustiedot joita on ikä, ruumiinrakenne, jälkikasvu, taloudellinen tilanne, harrastukset jne. Miehen mielestä pahimpia ovat profiilit joissa ei näy kuin ikäsi ja ilmoitustekstinä on pelkkä ”etsin 25-35 vuotiasta miesseuraa”. Kyllä, se että sinulla on pimppi jalkojen välissä riittää siihen että miehet vastaavat sinulle, mutta älä sitten ainakaan valita kuinka saat aivan vääräntyyppisiä vastauksia, kun et kerro yhtään mitään siitä mitä olet hakemassa.

Kaksi: Oletetaan että profiilissasi on perustiedot, mutta vastauksia vain tulee liikaa. Et ole vain kertonut tarpeeksi tarkkaan mitä olet hakemassa. Toisaalta jos määrittelet kaiken kilogramman ja senttimetrin tarkkuudella, vastauksia ei tule välttämättä yhtään. On löydettävä keskitie.

Rajoituksissa piilee myös sudenkuoppa. Joskus nainen sanoo etsivänsä 170-200cm pitkää miestä painovälillä 60-90kg. Putkiaivoiset miehet tulkitsevat ilmoituksen niin, että se 170cm ja 90kg painava mies vastaa sinulle, mutta 200cm ja 110kg painava taas ei, koska hän on kriteeriesi ulkopuolella. Olisi paljon helpompaa kaikkien kannalta kun sanoisit heti pitäväsi enemmän hoikista miehistä, kuin määritellä tulkinnanvaraisia painorajoja. Yleisesti ottaen ellet voi sietää jotain piirrettä tai tapaa, SANO SE SUORAAN. Säästät omaa ja meidän aikaa.

Kolme: Jos saat asiallisen viestin henkilöltä joka ei edusta sitä mitä olit hakemassa, vastaa siihen. Vaikka vastaisit vain ”sori, tällä kertaa ei tärpännyt, parempi onni seuraavan naisen kohdalla”, se on parempi kuin totaalinen vaikeneminen. Jos saat vastauksia liikaa etkä ehdi vastaamaan kaikille, kiristä kriteerejäsi.

Neljä: Se että sinulla on kuvallinen profiili ei ole mikään syy vaatia vastauksia vain kuvallisilta profiileilta. Kuva tarkoittaa yksinkertaisesti sitä että jotkut vastaavat sinulle kuvan perusteella ja – usko tai älä – jotkut jättävät myös vastaamatta kuvasi perusteella. Kuvan vaatiminen tekee sinulle hallaa myös toisellakin tavalla: jos esimerkiksi 1/3 miesten profiileista on kuvallisia etkä ole valmiina tinkimään kuvavaatimuksesta, jätät 2/3 miesten profiileista kokonaan hakusi ulkopuolelle. Kaikki miehet eivät halua pitää kuvallista profiilia omista syistään. On kohteliasta suoda kaikille asiallisesti vastaaville kuvattomille miehille tilaisuus lähettää kuvansa, vaikka pyytäisit kuvan sähköpostiisi jo heti seuraavassa viestissä.

Viisi: Jos profiilisi on kuvaton ja mies lähettää sinulle kuvansa, katso kohta kolme. Ellei naama tai vartalo miellytä, niin sitten se ei miellytä, mutta on hyvä sanoa tämä jo siitäkin syystä että mies saattaa motivoitua tekemään asialle jotain. ”Et ole minun tyyppiäni” on epäsuorasti sama kuin ”ulkonäkösi ei miellytä minua”, mutta se on silti ihan riittävän korrekti kieltäytymistapa.

Lopuksi: Muista että netin syövereissä on aina miehiä jotka ovat sinulle täydellisiä kumppaneita. Sinun täytyy vain antaa heille tilaisuus.

Kaksi häviäjää

Tapahtuipa nuorena sinkkupoikasena (20+) ollessani niin että menin samanikäisen parisuhteessa olevan kaverini kanssa erääseen lähiökuppilaan. Aikamme pörrättyämme eksyimme kolmen naisen juttusille: samanikäisiä kuin mekin, joskin yksi oli vähän pyöreähkö ja poikkeuksellisen hiljainen. Hän ei puhunut juuri mitään edes kysyttäessä, ”kyllä” tai ”ei” olivat isoimmat kommentit jotka hän kuuluvalla äänellä sanoi. Sen sijaan hän supatteli koko ajan jotain kavereilleen. Jossakin vaiheessa selvisi että minulla ja seurueen neiti X:llä on jotain yhteistä. Vaihdoimme puhelinnumeroja mahdollista myöhempää yhteydenpitoa varten. Myöhemmässä vaiheessa iltaa tiemme erosivat ja lähdimme kaverini kanssa kohti hänen kämppäänsä.

Kohta puhelimeeni soitettiin tuntemattomasta numerosta. Soittaja ei ollut neiti X vaan toinen seurueen naisista, ei kuitenkaan se punkero tuppisuu. Puhelu katkesi jostakin syystä kesken ja asia jäi vaivaamaan. Koska en voinut soittaa takaisin turvauduin ainoaan loogiseen vaihtoehtoon ja laitoin X:lle viestin. Viestinvaihtomme meni näin:

"kaverisi Y soitti mulle tuntemattomasta, mutta puhelu katkesi.. sano että soittaa uudestaan"
"joo voi olla, mutta en tiedä asiasta mitään, kun möngin just peiton alla kimppakämpässä..
älä pidä mitään yhteyttä, kun kerran on vaan seksi mielessä.. ei kiinnosta"

Tässä vaiheessa rypyt otsallani syvenivät. Miten vitussa laittamani viesti voidaan tulkita noin väärin ja mikä helvetin moraalipoliisi tämä ihminen nyt oikein kuvittelee olevansa. Koska kaikki olivat kuitenkin nauttineet alkoholia kohtalaisesti ja olin kiinnostunut tietämään mitä asiaa tällä neiti Y:llä oli, pistin väärintulkinnan kännin piikkiin ja laitoin diplomaattisen vastauksen:

”Kaverisi halusi MEIDÄT takaisin baarin luo kun sillä on jotain asiaa. Voisitko ystävällisesti välittää tämän viestin eteenpäin, ei muuta.”
”Ok.” tuli vastaukseksi.

Menimme takaisin baarin liepeille ja kuinka ollakaan, paikalla oli myös neiti X. Ihmettelin että mitä vittua hän täällä enään teki, jos oli hetkeä aiemmin ollut muka nukkumassa ja ilmaissut vielä viestissäänkin ettei ole kiinnostunut olemaan missään tekemisissä kanssani.

Neiti Y sitten ilmoitti reteästi sen porukan hiljaisimman naisen haluavan KAVERINI omalle kämpälleen ”jatkoille”. Kaverillani oli vaikeaa pidätellä nauruaan, mutta hän totesi poskilihakset nykien olevansa varattu ja ettei ole kiinnostunut neitosen seurasta. Tässä vaiheessakin vielä yritin kysellä kahden muun neitosen yhteystietoja, kunnes kaverini lopulta lopetti tilanteen nykäisemällä minua hihasta ja toteavansa meidän lähtevän kämpille nukkumaan.

Loppuarvostelu: Epic Fail. Nyt tapahtumalle voi jo nauraa, ja menihän tuo hyvänä oppituntina kuinka naisten kanssa viestitään.

Köyhän miehen Frank William Abagnale Jr.

S24:lla joku väittää iskevänsä naisia esiintymällä lentokapteenina. Muutamat ovat sitä mieltä että kyseessä on identiteettivarkaus.

Mitä vittua?

Jos minä tervehdin baarissa naista sanomalla ”hei, olen Reino Möttönen ja ammatiltani lentokapteeni”, tilanteessa on kaksi eri variaatiota. Ensimmäinen on se että oma nimeni on oikeasti Reino Möttönen. Jos tai kun nainen jossain vaiheessa tajuaa etten olekaan lentokapteeni sen enempää kuin aatelinenkaan, niin tuskin hän ryntää tekemään ilmoitusta poliisiasemalle siitä etten oikeasti ole lentokapteeni. Poliisit sanoisivat ”voi voi, ensi kerralla kannattaa perätä vähän tarkemmin onko joku todella se mikä väittää olevansa” ja päästäisivät röhönaurun heti oven sulkeuduttua ilmoittajan poistuessa. Toinen variaatio on sitten se, että oikea nimeni on joku muu kuin Reino Möttönen ja että jossain on olemassa aito Reino Möttönen joka työskentelee lentokapteenina. Tässä tapauksessa joku identiteettivarkauden määritelmä saattaisi ehkä täyttyäkin, mutta olisi aika epätodennäköistä että kyseinen lentokapteeni Möttönen olisi minua täydellisesti muistuttava epävirallinen kaksoisveljeni. Tilanne olisi tietysti täysin toinen, jos pyrkisin aiheuttamaan tietoisesti haittaa kyseiselle Möttöselle.

Muistakaapa arvon naiset tarkastaa aina tosiasiat ennen petiin hyppäämistä.

Raw shark text

Luin kirjan "Haiteksti", jota tuttuni kehui maasta taivaaseen. Yhtään liioittelematta voin sanoa, etten ole koskaan törmännyt kirjaan jonka ensimmäiset 80 sivua luovat käsittämättömät odotukset loistavasta jatkosta ja sitten käykin niin, että loput (n. 320 sivua) kirjan lukemisesta on samanlaista kärsimystä kuin istuisi hiljalleen täyttyvässä lietesäiliössä odottamassa paskaan hukkumista.

Olin useaan otteeseen jättämässä kirjan kesken, mutta muistin vakuuttelut lopussa olevasta "mahtavasta juonenkäänteestä joka sekoittaa pakan uudelleen" ja se olikin ainoa syy miksi sinnittelin kirjan läpi. No. Tämä juonenkäänne - joka ei voisi olla enempää ennalta-arvattava kuin se on - paljastetaan viimeisellä sivulla, mutta sitä ennen kirjan lopun "jännityskohtaus" (lainausmerkit siksi koska puhun enemmän kuvainnollisesti kuin kirjaimellisesti) on - uskokaa tai älkää - suora rip-off Tappajahaista.

Arvosana 1½ tähteä 5:stä. Ylimääräinen puolikas tulee kirjan omaperäisyydestä, mutta muuta hyvää tässä pökäleessä ei olekaan.